Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii: "Draga mea, zise soră-sa, de ce nu încerci sa fii mai bună cu soţul tău?"

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Şi cum stăteau ele aşa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat şuşotind:

- Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fi şi tu mai bună cu soţul tău?

- Dar ce, de unde ai scos tu asta că aș fi rea! Ți-a spus el ceva, cumva? sări nevastă-mea, impacientată.

 

- Nu, n-a zis că eşti rea, însă am dedus eu…

- Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea. 

- Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: “Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună decât soră-ta !''😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. 

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: 

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. 

Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. 

Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😅

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: 

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. 

- De ce? întreabă Maria. 

- Pentru că eşti prima mea femeie. 

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. 

- De ce? 

- Pentru că eşti numărul 206.😆

Sotia unui director, trece pe la sot la lucru sa ii faca o surpriza.

Cand ajunge la biroul lui, cand intra, gaseste secretara stand in poala sotului ei:

Sotul, fara sa se piarda o secunda, continua parca ar dicta ceva:

– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fara, va informez ca nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, va rugam sa luati masuri!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"
• Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou: "Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante..."
• Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"

Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"

Un tip se duce disperat la medicul psihiatru. 

- Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm. 

- De ce?

- In fiecare noapte visez că împing 10 vagoane de tren. Ce să fac?

- Uite cum facem: începând de azi te ajut și eu. Tu împingi cinci, eu cinci.

După o săptămâna se întoarce tipul la doctor foarte mulțumit.

- Domn‘ doctor, vă mulțumesc, mă simt mult mai odihnit.

 

După încă o săptămâna vine la același doctor un alt tip cu soția. Soția, frumusețea întruchipata, femeia ideală.

- Domn‘ doctor, nu mai rezist, sunt terminat, se plânge tipul.

- Dar ce s-a întâmplat?

- In fiecare noapte visez că fac dragoste cu soția si dimineața mă trezesc extraordinar de obosit.

- V-as ajuta cu mare plăcere, spune doctorul, dar si eu in fiecare noapte am de împins 5 vagoane de tren.😅😆😇

Bonus

De ce vreţi să divorţaţi?, întreabă avocatul.

- Din cauza cumnatei mele!

- Nu înţeleg!

- Ea vine din când în când pe la noi în vizită şi uneori rămâne peste noapte. Când să mergem la culcare, eu încurc mereu paturile.

- Cum aşa? Nu e nici o diferenţă între soţia şi cumnata dumneavoastră?

- Păi, dacă n-ar fi nici o diferenţă, aş mai încurca eu paturile?😇

De când nu te-am mai văzut! Ce mai faci ,omule?

- M-am însurat.

- Cu cine?

- Cu nevasta-mea, bineînțeles.

- Bine, bine, dar cine e?

- O femeie.

- Păi normal. Cunoști tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?

- Da.

- Pe cine?

- Pe nevasta-mea!😆

Vine primul fiu acasă:

- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.

Vine şi al doilea fiu:

- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.

Vine şi fiica:

- Tată, am rămas gravidă.

Tatăl:

- În sfârşit se mai şi încasează!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la trei dimineața
• As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
• Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou: "Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante..."

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto…

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto…

Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. 

La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:

– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!

– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. 

 

Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. 

Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. 

Unul dintre ei spune:

– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

– Cum asa?

Primul pensionar:

– Doar nu moare inaintea mea!😅

Sotii dormeau in camere diferite. 

In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. 

Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.

- Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.

- De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?

- Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.😇

Maria dă divorţ de ardeleanul Ion. 

La proces judecătorul încearcă să afle problemele cuplului:

– De ce vrei tu Mărie să te desparţi de Ion după atâţia ani?

– Păi dom’ judecător, ne-am căsătorit de trei ani şi nu mi-o făcut nimic!

– I-auzi Ioane, cum vine asta?

– Pai dom’ judecător, n-am crezut că-i aşe grabă!😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"
• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"
• În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. 

- De acord, pune-mi întrebarea! 

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! 

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă. 

 

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. 

Şi acum întrebarea. 

Câţi ani ai? 

- 60. 

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, 

dupa o noapte plina de evenimente. 

Motanul nu se poate stapani si miauna:

- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!

Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:

- Bine, dar de cate ori?😅

Craciunul in spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:

- Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!

Un nebun sare in fata mosului si zice:

- Bububububu!

La care mosu:

- Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!...😆

Doua brunete cautau de zor prin padure un brad de Craciun.

Dupa o zi intreaga de stat in frig si cautat, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"
• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: 

– Nu mai sunt fecioara!

– Tu esti de vina! Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea … 

Crezi ca esti un exemplu bun?

– Eu ? Tu – care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate … 

 

Din cauza ta a ajuns asa copilul!

– Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .

Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.

– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un era tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:

- “Papusica, esti atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai tarziu? Femeia:

-“Sunt maritata!”

-“Si ce daca?!” ii zice asta “spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..”

-“Spune-i tu” ii zice gagica “ el e cel care te rade in cap”.😅

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.

Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.

Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.

Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!😆

Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:

- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!

- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!

A treia spuse fericita:

- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"
• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"
• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee

Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"

Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic.

Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă:

– Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată!

Domnul îl aude şi-i spune că l-a ales pe el pentru că este un om bun la suflet dar că-i va îndeplini dorinţa. Totuşi pentru că este singur pe lume i-o dă de soţie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasă în speranţa că aceasta îi va aduce totuşi un mic ghinion. Trec câteva luni şi într-o seară îi spune soţiei:

 

– Draga mea, eşti senzatională ca nevastă dar am şi eu o mică nemulţumire: semnul tău de pe frunte mi-ar place să-l dai jos!

Soţia este de acord dar îl roagă pe el să-l desprindă. Şi ce vede omul nostru sub el, cu litere mici, mici, mici:

– Aţi câstigat un Duster şi un milion de euro!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:

- Ioane, Ioane!

Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:

- Cine ma striga, intreaba Ion.

- Gheorghe, vine raspunsul.

- Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.

- Ai vopsea verde? Intreaba Gheorghe.

- Nu, raspunde Ion.

- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.

Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:

- Ioane, Ioane!

Merge iarasi la usa si intreaba:

- Cine-i?

- Gheorghe.

- Si ce vrei la ora asta?

- Ti-am adus vopsea verde!!!😅

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!

- Ma, Gheorghe, noi avem belet?

- No.

- N-avem belet, domn controlor.

- Bani de amenda aveti?

- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

- No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?

- Ce-avem, ma Gheorghe?

-Avem abonament.😇

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile…😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei fete discutau în prezenţa bunicii: "Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…"
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Se întâlneste cu lupul"
• In autobuz un ardelean si o domnisoara. "Ardeleanul incepe sa rada. De ce radeti? Imi spun bancuri in gand…"

Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa: "Parinte, dumneata ce ma sfatuiesti?"

Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa. 

Ion voia sa se insoare cu fata lui Vasile ca era frumoasa dar saraca, taica-sau voia sa-l insoare cu fata lui Mihai ca era bogata dar urata. Intr-o zi de duminica, dupa ce se terminase slujba, Ion se duce la popa si-l intreaba:

 

- Parinte eu vreau sa ma insor cu fata lui Vasile dar tata nu este deacord, ca-i saraca,si vrea sa ma insor cu fata lui Mihai ca-i bogata, da mie nu-mi place ca-i urata, dumneata ce ma sfatuiesti?

- Mai Ioane, femeia frumoasa e ca o prajitura, toti vor sa guste din ea, iar femeia urata este ca un ca**t si din el ai sa mananci toata viata!!!😅😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bonus

De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fitze.

Am servit sampanie, caviar,somon si alte bunatatzi…

Apoi, dupa cateva guri de coniac vechi, ea imi zambi seducator si-mi spuse:

- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa-ti fac ce-ti place tie cel mai mult….

- Crezi ca dupa tot ce am mancat aici, mai pot sa mananc si cartofi prajiti?😅

La aniversarea a 20 de ani de casatorie,dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:

- Ce ai patit,Ioane?

- Mai stii,acum 20 de ani,cand ne-a prins taicatau in capitza?

- Da!

- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta,fac 20 de ani de parnaie?

- Da!

- Ei bine,maine ieseam, fir-ar sa fie!😇

După o seară romantică am condus-o acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:

- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

- Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.

Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Doi ardeleni în Gara de Nord: "Mai Ghio, cât face tugu’ pân’ la Cluj?"
• La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română: "Păi bine, Bulă, unde este cuvântul "ţese"?!"
• O doamnă mai în vârstă stă la rând într-un supermarket: "În spatele ei se află o femeie mai tânără"

Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. "Bulă, tu ce ai văzut?"

Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. 

– Gigel ce ai vazut?

– Am vazut ouşorul de la călcâi…

– Suspendat pentru o săptămână! zice profa.

– Ionuţ tu ce ai văzut?

 

– V-am văzut o coapsă doamnă…

– Ieşi afară! o lună de suspendare!

– Bulă, tu ce ai văzut?

– Baftă băieţi! Ne vedem la anu’!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuța se pregătește de nuntă 

Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: 

– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? 

– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? 

– Știam eu că am uitat ceva!😆

- Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. 

- Tare. Și care e diferență? 

- Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…😅

Doi prieteni stau de vorba: 

- Ce mai faci? 

- Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. 

- Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… 

- Acum e el…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. "In prima luna isi cumpara 100 de pui"
• A doua zi dupa nunta, proaspatul mire se intalneste cu un amic care il intreaba: "Ei, si cum a fost in noaptea nuntii?"
• Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare

Intr-o zi un barbat intreaba un medic: "Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de ce copilul este roscat?"

Intr-o zi un barbat intreaba un medic: 

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?

Medicul uimit il intreaba:

– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar odata in saptamana?

– Nu, e des!

 

– Dar odata in luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cind iti vezi tu sotia?

– …… C-am odata in jumate de an.

– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.😇😅😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La școală în anul 2035:

- Gigel, mâine să vii cu tac-tu la școală!

- Nu poate mâine, că abia a născut, este lăuz.

- Atunci să vină mă-ta!

- Nici ea nu poate, este la un concurs de haltere.

- Și cine are grijă de tine?

- Frate-miu, Cristina.😅

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:

- Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

- Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"
• Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"
• Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal, de ce ai întarziat?: "Am ajutat o batranica sa traverseze strada…"

Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"

Un profesor (in timpul pauzei de masa) sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice:

Domnu’ profesor, pot sta cu dvs? Sa mancam pranzul amandoi?

Draga, elevule, porcul nu va putea sa stea cu fluturele!

Am inteles, atunci imi iau ZBORUL …

Profu’ infuriat la culme le da elevilor o lucrare, iar acelui elev îi da cele mai grele intrebari si la sfarsit scrie: „nesimtit”

Elevul se duce la profesor si zice:

 

Domnu’ profesor, vad ca v-ati semnat, dar nota unde e?

Profu’ îi pune nota 2. Elevul zice ca nu e corect iar profu îi mai da o sansa si zice :

Ultima intrebare: ce alegi? Un sac cu bani… sau un sac cu minte?

(Elevul) – Sacul cu bani.

(profu’) – Eu l-as alege pe cel cu minte.

Elevul zice: Pai fiecare cu ce n-are.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul oral la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator:

– Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul!

– Orice, orice?! o întreabă profesorul zâmbind cu subînţeles.

– Da, absolut orice, îi răspunde studenta surâzând ştrengăreşte.

– Atunci du-te şi învaţă, îi spune profesorul!😇

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula întreaba întreaba cu voce tare:

- Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!

- Te rog, Bula!

- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?

- Nu!

- Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."
• Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"
• Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil: "Mama îi spune, o să ne mutăm într-o casă nouă!"

Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"

Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. Nici nu ies bine în stradă și un politist le face semn să oprească. Speriate, căci niciuna din ele nu aveau permis de conducere, le trec fiori reci când politistul se apropie de mașină și le zice:

– Vroiam doar să vă atentionez că mai în fată sunt lucrari la drum și va trebui să întoarceti și să ocoliti…

 

– Vai ce ușurare domnule! spune cea care conducea. Credeam că o să vreti să-mi vedeti permisul și eu nu am…

Cealaltă blondă vazând ce tâmpenii spuse prietena ei încearcă să repare greșeala:

– N-o băgati în seamă d-le politist, e beată, nu știe ce spune!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.

– Hai să sărim, propune blonda.

– Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.

– Eu pot chiar să zbor, zice blonda.

– Cum aşa? se minunează bruneta.

– Simplu! Am tampon cu aripioare.😅

Două blonde merg la film: un film western cu un cowboy călărind printre cactuşi.

– Pariu că nu poate să treacă!

– Pariu că poate!

Cowboy-ul a trecut.

– Ştii ce?… Nu îţi iau banii, că am văzut filmul şi ieri.

– Şi eu l-am vazut dar credeam că nu reuşeşte să treacă de data asta!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil: "Mama îi spune, o să ne mutăm într-o casă nouă!"
• La scoala, învatatoarea catre elevi: "Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?"
• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. 

Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.

Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

 

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.

Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit:

- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde:

- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😇

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!

-Nu va cred…

-De ce nu ne crezi, Bula?

-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani
• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”
• O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune:

- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe!

Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:

- Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bâta magică, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.

- Acum vreau să fiu tânăra şi frumoasă!

O face şi pe asta zâna.

 

- Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!

Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.

Câteva minute frumoasa şi Gicuţă se privesc în ochi. Stăpâna e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. El se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:

- Îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto?!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun Ştrulă să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegrama:

– Barbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri.😅

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”
• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"
• Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.

A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:

- Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!

Gigel urmatorul “Mama e numai una”:

 

- Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.

Bula acum este rândul tau, “Mama e numai una”:

- Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

- Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!

- Nu va cred…

- De ce nu ne crezi, Bula?

- Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?😅

Bulişor a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil aşaş că a scris următoarele:

 “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. 

Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani: "Ma, Vasile, ce cauti tu aici?"
• Bulă la şcoală este întrebat de învăţătoare: "Ia zi, Bulă, ce faci când pleacă vaporul?"
• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"

Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani: "Ma, Vasile, ce cauti tu aici?"

Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani. 

– Ma, Vasile, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu’ fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici?

– Ma, Ioane, am cerut sa fiu mutat aici.

– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?

– Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.

– Dar ca s-a intamplat? Doctorii nu te tratau bine?

– Ah, nu ma puteam plange.

– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?

 

– Nu ma puteam plange.

– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?

– Nu, nu ma puteam plange.

– Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?

– Nu ma puteam plange.

– Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?

– Aici ma pot plange.😅😆😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseara m-a luat maica-mea tare:

– Ma, tu imi ascunzi ceva!

– Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?

– Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil!

– Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?

– Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”😅

El si ea la prima intalnire:

– De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare?

– Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte!

– Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!

– Pai… pentru asta mi-am pus ochelari!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune: "Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?"
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreabă ea"
• Bulă la şcoală este întrebat de învăţătoare: "Ia zi, Bulă, ce faci când pleacă vaporul?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune: "Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

 

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.

Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.

Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.

Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura: "Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!"
• Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreabă ea"