O pereche, pe canapea, baiatul cu laptopul în braţe caută loc unde să faca Revelionul

El: Uite draga mea, Revelion in Tunisia, 180 eur 

Ea: Da…. mmm

El: Uite, Revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele

Ea: Da… ar merge… mmm

El: Vai, mai bine uite Revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare!

Ea: Mda…. … dupa o pauza de 10 secunde…

Ea: Eu… eu vreau la mama …

Dupa o alta pauza de 10 secunde

El: Du-te !😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară.

Acesta îi spune:

– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.

 – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.

– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.

– Și în ce constă prima etapă?

– Am renunțat să le mai cumpăr.😟

Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la 3 dimineața. Neavând nici un mijloc de transport și nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.

Bulă intră în garaj, dar Ștrul rămâne afară. Așteaptă Ștrul ce așteaptă, îngheață de frig, și la un moment dat hotărăște să intre să vadă ce face amicul. Intră și îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul și înjurând de mama focului. 

Ștrul îl intreabă: 

– Ce faci mă? 

– Uite caut de am înnebunit 331 și nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!

– Băi, dar tu chiar ești prost, nu glumă! 

Nu poți să iei 135-ul ăsta și să mergem două stații pe jos?!😛

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă: 

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? 

Cum ai fost îmbrăcat? 

– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion. 

– Deci ai facut Revelionul în blugi! 

– Da, am făcut în blugi de Revelion!😦

Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu:

– Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute?

La care el mi-a raspuns fara sa stea prea mult pe ganduri:

– Iute!😛

Garderoba de Revelion

Deşi a avut tot timpul din lume să se pregătească şi eram în întârziere la petrecerea de Revelion, nevastă-mea totuşi mă întreabă:

– Iubitule, în ce-ai vrea să mă vezi în seara asta?

– În Dâmboviţa, iubito, în Dâmboviţa…😦

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:

- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!

- De ce să mai cânt că m-am săturat?

- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!😧

1 ianuarie. Telefon de la o blondă: 

– Măriuco, la mulți ani! Cum ai petrecut Anul Nou?

 – Ca de obicei, în pat. 

– Și a fost multă lume?😛

Cum ai petrecut de Revelion? 

– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. 

– Și ce i-ai făcut? 

– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung. 😛😛

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat: "Ce-i frate ăsta? Aparat de prins râme..."
• Un copil i-a scris scrisoare lui Mos Craciun. "Draga Mos Craciun eu de Craciun vreau un calculator..."
• Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. "Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului"

Trei surori se căsătoresc în acelasi timp. "Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere..."

Trei surori se căsătoresc în acelasi timp. 

Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere.

Se înteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.

Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.

Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mănîncă unu-doi pe zi."

Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:

 

"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mănîncă pe zi câte cinci, chiar sase bucăti."

"Ei, asa da", gîndeste mama multumită.

Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.

"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti. Mănâncă câte sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănîncă si zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn."😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele:

– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit să merg dintr-un cap’ în altul al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc şipcile alea mici de pe jos!

– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”

– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă să şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!😛

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!

- Ma, Gheorghe, noi avem belet?

- No.

- N-avem belet, domn controlor.

- Bani de amenda aveti?

- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

- No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?

- Ce-avem, ma Gheorghe?

- Avem abonament.😦

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😳

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu’ lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.

Într-o zi vine un om de bine si-i zice:

-Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. 

De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?

-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?😕😕

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se întoarce de la câmp si o gaseste pe Maria în pat cu Gheorghe (prietenul lui cel mai bun)
• Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios. "Ce s-a intamplat? Am gasit-o pe Maria mea cu un tip in patul nostru..."
• Itic si Strul îsi povestesc visele: "Mi-a venit pofta de bors – zice Itic. Am luat avionul si am plecat în Canada dupa marar..."

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: 

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

 

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.

Printre acestea și un dresor de purici.

Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.

La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.

Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.

Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.

Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:

– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?

– De ce?

– Pentru că ăsta nu este John!😝

Un tip se duce la preot:

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?😂

Cainele unui scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😃

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. 

Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😜😝

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La o masa intr-un bar un croitor, un pantofar si un electrician. "Dupa mai multe pahare. Croitoria a fost prima meserie din lume..."
• După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."
• Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra..."

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.

- Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?

- Ba da! Mai multe chiar!

- Pai si atunci care e problema?

- Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!

- Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.

 

Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.

- Ce ai Ioane de esti asa suparat?

- M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.

- Si? Nu i-a placut?

- Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!

- Si atunci care e baiul?

- Asta e prima pe care n-o suporta tata!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseara am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.

– Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă…

– Nu am din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.

– Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.

În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:

– Deci,… arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?

– Pentru că a aflat nevastă-mea!😆

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:

– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

– Cine a fost la ora asta?

– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

– Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

– Bah, unde esti? Se aude un glas:

– Aici!!

– Unde aici?

– Aici, in leagan!😅

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"
• Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat
• Un tip se duce la doctor: "Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti..."

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.

A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:

- Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!

Gigel urmatorul “Mama e numai una”:

 

- Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.

Bula acum este rândul tau, “Mama e numai una”:

- Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

- Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!

- Nu va cred…

- De ce nu ne crezi, Bula?

- Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?😅

Bulişor a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil aşaş că a scris următoarele:

 “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. 

Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani: "Ma, Vasile, ce cauti tu aici?"
• Bulă la şcoală este întrebat de învăţătoare: "Ia zi, Bulă, ce faci când pleacă vaporul?"
• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. "Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei"

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. 

Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei.

Tipul:

- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?  

Bulă (înapoindu-i cinci zeci de lei):

- În regulă!  

Tipul (mirat):

 

- De ce mi-ai dat înapoi bani?

- Bulă:

- De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doua prietene la coafor:

- Draga, sa vezi ce am patit ieri: 

- Cand ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu.

Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu.

Intru in lift, el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului, el in spatele meu,

Intru, intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.

- Si tu ce ai zis?

- E...daca el nu a zis nimic eu ce sa zic?😅

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. 

Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar.

Un trecător:

- Ar trebui să îi predai la poliţie.

- Nu e nevoie, sunt ai mamei.

- De unde ştii?!?

- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Unul dintre ei zice: "Cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte"
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"
• O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient. "Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! Strigă bărbatul"

Bulă locuia în America: "Într-o dimineață o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul"

Bulă locuia în America. Într-o dimineață o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Îi zicea să vină mâine și când vine soțul ei să se ascundă în dulap. A doua zi Bulă intră în dulap înainte să vină amantul mamei sale. Între timp, mamă-sa își făcea treaba, apare soțul, amantul se baga în dulap la care Bulă:

- Ce întuneric este aici.

- Da, ai dreptate.

- Am o minge de baseball de vânzare.

- Cu cat?

- 80$.

- Esti nebun, 80$!!!

- Te zic la tata.

- Bine ma ia 80$.

   

Peste câteva zile aceași poveste, doar că acum avea o manușă de baseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:

- Hai măi, Bulă, la un baseball.

- Păi tati, eu mi-am vândut manușa și mingea.

- Cu cat?

- 1000$.

- Mă, nu mă fă că te duc la preot să te spovedești.

- Du-mă, tati.

 Zis și facut.

La biserică intră în boxa de spovedanie și zice:

- Ce întuneric este aici!

La care preotul:

- Iar începi, măi?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• La ora de psihologie, profesorul prezintă cele trei stări ale psihicului: starea de calm, de iritare si de enervare
• În cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă: "Domnule doctor, soțul meu și soția dumneavoastră au o relație"
• Ițic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni: "Mă, Ițic, ce cauți tu aici?"

La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept tema, o propoziție cu expresia "Mama e numai una"

La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept tema, o propoziție cu
expresia "Mama e numai una".
Urmatoarea zi la școală profesoara îi întreaba pe colegii lui Bulă ce
propoziții au facut cu "Mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Păi, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Când nu știam sa fac un exercițiu la matematică mama m-a ajutat,
mama e numai una.
- Excelent!

 

În sfârșit a venit si rândul lui Bulă.
- Si tu, Bulă, ce ai scris?
- Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o
pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în
frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip avea șapte fete. Și nevasta îi mai naște un baiat! "Tu nevasta i-a spune repede, baiatul îi al meu"
• La marginea drumului unul de vreo 75 de ani meșterea la o Dacia: "Oprește un Gip cu doi flăcăiandri"
• O pereche sărbătorește nunta de argint: "Vreau să fac o călătorie in jurul lumii cu soțul meu!"