Vacanță de 8 Martie: Ion și Maria în cea mai romantică evadare de neuitat

Credit foto: (canva.com)

8 Martie este mai mult decât o zi obișnuită – este sărbătoarea femeii, un moment perfect pentru o vacanță de 8 Martie care să transforme iubirea într-o amintire eternă. Ion și Maria, un cuplu din București pasionat de călătorii, au ales anul acesta o vacanță romantică 8 Martie în inima Transilvaniei, la castelul Bran. Această idee vacanță 8 Martie le-a oferit nu doar peisaje de vis, ci și momente intime care au consolidat relația lor. Descoperă povestea lor și inspiră-te pentru propria vacanță cuplu 8 Martie! 

Pregătirile pentru o vacanță de 8 Martie perfectă

Totul a început cu o surpriză. Ion, un antreprenor dinamic de 35 de ani, știa că Maria, profesorul său de suflet cu 32 de ani, merită ceva special de 8 Martie România. Cu săptămâni înainte, a rezervat un pachet all-inclusive la un boutique hotel lângă Bran, inclusând cină romantică, plimbări cu sania și acces la spa. "Am vrut o vacanță de neuitat de 8 Martie, una care să combine istoria cu romantismul", povestește Ion.

Maria, cu părul ei castaniu ondulat și zâmbetul contagios, nu bănuia nimic. Lucra la școală, visând la o simplă ieșire în oraș, dar Ion a transformat visul într-o realitate. Au plecat vineri seara, cu mașina plină de ciocolată fină și vin roșu de la podgorii locale – esențiale pentru orice vacanță romantică 8 Martie. Drumul prin munții Carpați, cu ninsoarea ușoară, a fost preludiul perfect.

Sosirea la Bran: Inima unei vacanțe cuplu 8 Martie

Ajunși la hotelul ascuns în pădure, cu vedere la castelul lui Dracula, au fost întâmpinați cu flori și șampanie. "Bine ați venit la vacanța de 8 Martie voastră de neuitat!", le-a spus gazda. Camera, decorată cu petale de trandafiri roșii, avea un șemineu pâlpâind și o cadă cu hidromasaj. Maria a rămas fără cuvinte: "Ion, asta e visul meu de 8 Martie!"

Seara de sosire a început cu o cină la lumina lumânărilor: friptură de vânat, brânză de burduf și vin Fetească Neagră. Au vorbit ore întregi despre viitor – copii, casă la țară, visuri comune. Această idee vacanță 8 Martie în Bran s-a dovedit ideală pentru cupluri, combinând mitul vampirilor cu intimitatea munților.

Ziua de 8 Martie: Aventuri romantice în Transilvania

Dimineața de 8 Martie România a răsărit cu soare blând. Ion a trezit-o pe Maria cu micul dejun în pat: clătite cu gem de afine și cafea aromată. "La mulți ani, iubirea mea!", i-a șoptit, oferindu-i un colier cu piatră de lună, simbol al iubirii eterne.

Prima activitate? O plimbare ghidată la Castelul Bran. Legendele despre Vlad Țepeș i-au captivat, dar momentele lor private – săruturi furate în turnuri – au fost adevărata magie. "O vacanță cuplu 8 Martie aici e perfectă pentru adrenalină și romantism", spune Maria.

După-amiaza, au optat pentru o sanie trasă de cai prin zăpadă. Vântul rece le-a ros obrajii, dar căldura îmbrățișării îi apărea. Au oprit la o cabană tradițională pentru ceai de ierburi și kurtos kalacs caldi. "Asta e esența unei vacanțe de neuitat de 8 Martie – simplitate pură", reflectă Ion.

Seara, spa-ul hotelului i-a așteptat cu masaj cu uleiuri esențiale și saună privată. Apa caldă, aromată cu lavandă, a topit orice stres. Apoi, o cină specială de 8 Martie: somon afumat, salată cu nuci și tort cu frișcă – toate gătite de un chef local.

Momente intime: Ce face o vacanță romantică 8 Martie unică

Noaptea, sub cerul înstelat, au ieșit pe balcon. Ion a pus genunchiul în pământ: "Maria, vrei să fii soția mea?" Lacrimi de fericire, un "Da!" entuziasmat. Această vacanță de 8 Martie a devenit propunere de căsătorie – o idee vacanță 8 Martie de neratat pentru orice cuplu îndrăgostit.

A doua zi, au explorat satele săsești din jur: Viscri, cu biserica fortificată, și Biertan, patrimoniu UNESCO. Au degustat vinuri la crame vechi, învățând despre tradițiile locale. "Transilvania e destinația ideală pentru vacanță cuplu 8 Martie, cu istorie și natură", subliniază ei.

Întoarcerea și lecțiile unei vacanțe de neuitat

Duminica, cu inima plină, au pornit spre București. Maria purta inelul nou, Ion zâmbea larg. "Această vacanță romantică 8 Martie ne-a schimbat viețile", spune ea. Au promis să revină anual.😍😍😍

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto: (Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 

- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.

Când voi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam, ne veselim, bem…

Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, când m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa, mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc, ca-s cu chef tare.

Întelesu-m-ai???

- Înteles Ioane. Dar am si eu o regula.

- Zi, Marie.

- Când vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate…😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O pereche de îndrăgostiți, seara, în mașină, savurează priveliştea la marginea orașului. Se giugiulesc o vreme, după care el:

– Iubito,ce zici… pe bancheta din spate?

– Nu.

– „N-o fi pregătită…” gândi el.

După altă repriză de giugiuleli:

– Hei, te-ai mai gândit cu bancheta din spate…

– NU!

– Bine,… dar poți să-mi spui de ce nu?

– Pentru că vreau să stau și eu aici în față, cu tine.😝

Un bărbat cumpăra string tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:

– Ce mărime doriţi?

– Hmmm, greu de spus…

– Mărimea este importantă…

– Gata, ştiu! Mărimea 76.

– 76!? Mărimea asta nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?!

– Am un televizor de 80 de centimetrii şi când ea se pune în faţa lui, mai rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!😮

Discuţie între îndrăgostiţi:

– Draga mea, câteodată aş vrea să te sun numai ca să îţi aud vocea şi să îţi spun că te iubesc!

– Şi de ce nu o faci?

- O voce mă împiedică!

– Păi ce spune vocea aia?

– “Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniţia acest apel!”😲

Învăţătoarea sună acasă la Bulişor care se grăbeşte să răspundă la telefon:

– Sărut mâna, părinţii nu sunt acasă

– Unde sunt plecaţi? se interesă învăţătoare dornică să comunice cu părinţii neastâmpăratului Bulă.

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

Învăţătoare îşi cere scuze şi spune că va reveni. A doua zi scena se repetă:

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

A treia zi primeşte acelaşi răspuns:

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

De data asta învăţătoarea insistă:

– Totuşi ce fac ei acolo?

– Mama e medic legist iar tata e avocat.😀

Un barman, servindu-i al zecelea pahar de whisky unui client îl întreabă:

– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?

– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o jumătate de an.

– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.

– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi a trecut jumătatea de an.😅

O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie. 

Se adresează patronului unei agenţii de plasare :

– Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.

– Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. Ce căutaţi de fapt este un soţ!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. "Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc..."

Credit foto: (Canva,com)

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. 

În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206.😀😀😀- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😐

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

Marianne spune:

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😜

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:

- Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?

- Il vad ma, Ione.

- No, sa sti ca-i Craciunul.

- Bine, ma, Ione.

- Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?

- Il vad ma, Ioane.

- Sa sti ca-i Revelionul.

- Da ma, Ioane,si?

- Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!😜

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

− Si ceasul acela care nu se misca?

− E de la maica Tereza.

− Dar ceasul lui Adrian Nastase unde este?

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator…😮

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri tratati-le ca atare!

Ion și Vasile, la un pahar. "Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?..."

Credit foto: (Canva,com)

Ion și Vasile, la un pahar. 

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă, Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu, mă, ce? răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica… supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă, Vasile.😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.

Primul zice:

- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.

Al doilea:

- Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.

Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:

- Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.😐

Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei:

- Nu primim şi câte o paraşută?

- Nu, dar la ce vă gândiţi?

- Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită…😝

Ivan a prins peștișorul de aur…

Prima dorință:

- O votcă mare!

O bea, peștișorul așteaptă să-i indeplinească a doua dorință.

- Toată Volga asta să fie votcă!

Se face.

S-aruncă Ivan, inoată, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.

- A treia dorință? îl intreabă peștișorul.

- O…votca mică!😮

La un interviu de angajare:

Angajatorul:

- Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?

Aplicantul:

- Sinceritatea.

Angajatorul:

- Nu cred ca sinceritatea este un defect.

Aplicantul:

- Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră.😯

Domnul doctor urs îi zice iepuraşului:

- Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit!

- Aoleu, da' nu e niciun leac?

- Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol.

- Ce bine! Da' de ce?

- Păi ca să te înveţi cu pământul.😛

Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 4 !

– Ceee?

– Păcăleală de 1 apriie, dragule!

– Pff, mă speriasem !

– Nu te-am înșelat cu vecinu` de la 4, am și eu standardele mele … Te-am înșelat cu șefu tau.😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Maria și Ion și magia cadourilor de Moș Nicolae

Credit foto: (Canva,com)

În fiecare an, odată cu apropierea iernii, în sufletele oamenilor se trezește o senzație subtilă de nostalgie și nerăbdare. Mirosul de cozonaci, luminițele care încep să apară pe străzi și primii fulgi de zăpadă creează atmosfera perfectă pentru una dintre cele mai îndrăgite sărbători: **Moș Nicolae**. În această poveste, Maria și Ion, un cuplu obișnuit, dar plin de sensibilitate, se pregătesc să trăiască încă o dată magia cadourilor, a tradițiilor și a micilor surprize care transformă această noapte într-una specială.

Maria era genul de persoană care adora ritualurile. Pentru ea, perioada de început a lunii decembrie era un prilej de bucurie și de reîntoarcere la copilărie. Își amintea perfect cum, în fiecare an, își lustruia cu grijă ghetele și le așeza lângă ușă, sperând că Moș Nicolae va lăsa în ele cele mai frumoase cadouri. Deși trecuseră ani buni de când devenise adult, emoția aceea nu dispăruse niciodată. Pentru Maria, cadourile de Moș Nicolae nu erau doar niște obiecte, ci simboluri ale iubirii și grijii.

Ion, în schimb, era mai pragmatic. Nu pentru că nu i-ar fi plăcut tradiția, ci pentru că era genul care prefera surprizele simple, dar bine gândite. În fiecare an încerca să găsească pentru Maria cadoul perfect – ceva mic, dar încărcat de semnificație, care să arate că o cunoaște, o ascultă și o apreciază. Știa că Moș Nicolae nu înseamnă lux, ci gesturi autentice.

În seara de 5 decembrie, cei doi s-au întors acasă după o zi lungă la serviciu. Orașul era deja împodobit: vitrinele străluceau, iar copiii alergau nerăbdători, discutând cu entuziasm despre ce le va aduce Moșul. Pe drum, Maria observase un grup de colindători care repetau primele cântece de iarnă, iar atmosfera îi încălzise sufletul.

— Abia aștept să văd ce-mi aduce Moș Nicolae anul acesta, spuse ea zâmbind jucăuș.

— Poate ai fost cuminte, poate nu… răspunse Ion cu un aer misterios. Ai șansa să primești și o nuielușă!

Maria râse, știind că Ion se ținea de glume. Dar, în realitate, și ea pregătise pentru el ceva special. De câteva săptămâni se gândea la cadoul perfect. Auzise întâmplător că își dorea o pereche nouă de mănuși din lână groasă, așa că le cumpărase din timp și le împachetase frumos, adăugând o scrisoare în care îi amintea de toate momentele frumoase trăite împreună în anul ce trecuse.

Odată ajunși acasă, atmosfera de sărbătoare a început să prindă contur. Maria a aprins câteva lumânări parfumate cu scorțișoară și portocale, în timp ce Ion pregătea ceaiul lor preferat de iarnă. Cei doi s-au așezat la masa din bucătărie, povestind și savurând liniștea serii.

— Știi, spuse Maria, pentru mine Moș Nicolae este mai mult despre emoție decât despre cadou. Îmi place ideea de a ne aminti unii altora că suntem importanți.

— Sunt de acord, răspunse Ion. De asta și încerc să aleg ceva care să conteze, nu doar ceva frumos ambalat.

După ce au strâns masa, fiecare s-a retras în altă cameră pentru a pregăti micile surprize. Maria a pus mănușile și scrisoarea în ghetuțele lui Ion și i-a lăsat și un baton de ciocolată neagră, preferata lui. În timp ce făcea asta, își imagina reacția lui și simțea cum i se umple inima de bucurie.

Ion, la rândul lui, pregătise pentru Maria un cadou atent ales: o brățară fină cu un mic pandantiv în formă de fulg de zăpadă, simbolizând unicitatea ei. Știa că Maria iubește detaliile delicate, așa că se asigurase că totul arată impecabil. A strecurat însă și o nuielușă mică, aurie, doar ca să o provoace la un zâmbet.

Când ceasul s-a apropiat de miezul nopții, casa era deja scufundată într-o atmosferă caldă și liniștită. Afară ningea ușor, iar lumina felinarelor se reflecta în zăpadă, creând un peisaj desprins parcă din povești. Maria și Ion s-au culcat cu gândul la surprizele de dimineață.

La răsărit, Maria s-a trezit prima. A coborât tiptil, încă somnoroasă, și a zărit brățara strălucind în ghete. Zâmbetul i-a luminat fața pe loc. A luat în mână nuielușa și a izbucnit în râs, imaginându-și cum Ion se va amuza de reacția ei. Brățara însă o emoționase profund; simțea în gestul lui grijă, atenție și dragoste.

Ion a coborât câteva minute mai târziu. Când a descoperit mănușile din lână, ochii i s-au luminat.

— Asta înseamnă că m-ai ascultat când spuneam că îmi e frig la mâini, zise el cu un ton cald. Mulțumesc, Maria.

— Și eu îți mulțumesc, i-a răspuns ea. Cadourile de Moș Nicolae sunt mici, dar când sunt făcute din inimă devin mari.

Cei doi s-au îmbrățișat lângă bradul încă neîmpodobit, promițându-și să păstreze tradiția an de an și să ofere mereu cadouri care să reflecte dragostea lor. Pentru Maria și Ion, Moș Nicolae nu mai era doar o sărbătoare a copiilor, ci un ritual al lor, un mod de a-și reînnoi conexiunea și de a aduce lumină în viața de zi cu zi.

În timp ce savurau cafeaua de dimineață și priveau ninsoarea, amândoi simțeau că magia sărbătorilor nu stă în valoarea cadourilor, ci în emoția din spatele lor. Așa se întâmplă în fiecare familie care sărbătorește Moș Nicolae: este o noapte în care gesturile mici devin mari, iar iubirea se transformă în darul cel mai prețios.

Moș Nicolae rămâne, astfel, o tradiție care unește, emoționează și aduce lumină în inimile celor care cred în generozitate și în frumusețea momentelor simple.😜😜

Ion și Maria la cumpărături în supermarket!

Credit foto: (Canva,com)

Dimineața începe cu planuri mari. Era o dimineață frumoasă de sâmbătă. Soarele abia răsărise peste dealurile satului, iar Ion își savura cafeaua în curte, privind cu mândrie spre noua lui achiziție – o căruță „modernizată”, cu roți de la o Dacie veche. Maria, în schimb, avea alte planuri: „Ioane, azi mergem la cumpărături în oraș! Să luăm haine, oale, detergenți și ce mai trebuie prin casă.”

Ion s-a uitat la ea de parcă i-ar fi spus că trebuie să se mute la București:

– Mărie, eu și cumpărăturile nu ne prea împăcăm. Tu știi că la piață, dacă stau mai mult de 10 minute, mă ia cu amețeală de la atâtea prețuri.

Maria, fermă ca întotdeauna:

– Lasă vrăjeala, Ioane! Azi mergem amândoi. Că ultima dată, când te-am trimis singur după ulei, ai venit cu un cazan de țuică de la nea Gheorghe!

Ion a oftat și, resemnat, a pornit calul la drum. „No, dacă-i musai, cu plăcere...”, a zis el, încercând să-și păstreze buna dispoziție.

Prima oprire: supermarketul din oraș.

Ajunși în oraș, Maria s-a luminat la față ca un copil într-un magazin de dulciuri. Rafturi întregi pline de produse, lumini strălucitoare, muzică în difuzoare. Ion, în schimb, era complet pierdut:

– Mărie, nu mai bine luam ce ne trebuie de la alimentara din sat? Aici parcă-i labirint!

Maria i-a dat un coș și i-a spus clar:

– Tu te duci la raionul de băuturi și iei două sticle de apă și una de ulei. Dar, Ioane, numai una! Ai auzit? Numai ulei, nu altceva!

Ion a plecat, dar curiozitatea lui a fost mai puternică decât instrucțiunile. La raionul de băuturi, a zărit o ofertă: „Cumperi două beri, primești una gratis.” Cum să rateze așa ceva? Așa că, în loc de apă și ulei, s-a întors cu un zâmbet larg și o pungă plină de bere.

Maria, când l-a văzut, aproape că a scăpat din mână coșul cu legume:

– Ioane, ți-am zis apă și ulei!

– Păi, Mărie, apa e în bere, nu? Și ulei... nu ne trebuie atâta grăsime, că ne îngrășăm!

Incidentul cu cântarul.

După ce au reușit, cu chiu cu vai, să termine cumpărăturile, Maria s-a oprit la raionul de fructe. Acolo, trebuia să cântărească merele. Ion, curios, s-a apropiat de cântar, dar a apăsat din greșeală toate butoanele. Cântarul a început să bipăie, să afișeze prețuri ciudate și, într-un final, s-a blocat.

Un angajat s-a apropiat:

– Domnule, ce ați făcut?

Ion, senin:

– Eu? Nimic! Doar am vrut să văd cât costă un kilogram de mere… în lei vechi!

Maria își ducea mâna la frunte:

– Ioane, nu te mai atinge de nimic, că mai rămânem și fără bon fiscal!

Pauza de cafea... sau nu.

După cumpărături, Maria a vrut o pauză la cafeneaua de lângă supermarket. S-au așezat frumos la o masă, iar chelnerița a venit zâmbitoare:

– Ce vă aduc?

Maria: – O cafea mare cu lapte, vă rog.

Ion: – Mie, o bere rece, că m-am spetit împingând căruțul!

Maria i-a aruncat o privire tăioasă:

– Ioane, e abia 11 dimineața!

– Și? E ora perfectă pentru hidratare!

Chelnerița a izbucnit în râs. Până la urmă, a adus comanda, iar Ion a început să-i povestească Mariei cum el ar face un supermarket „ca la țară”: cu butoiul de varză murată la intrare și cu raion special pentru palincă. Maria doar dădea din cap și se întreba de ce n-a mers singură.

Drumul spre casă și surpriza finală.

După câteva ore bune de cumpărături, portbagajul căruței era plin. Pe drum spre sat, Ion a început să bombăne:

– Mărie, zău că eu nu mai vin cu tine la cumpărături. Parcă m-a luat cineva la arat!

Maria, râzând:

– Lasă, Ioane, că data viitoare o să-ți placă. Poate au și ofertă la bere!

Când au ajuns acasă, Ion a descărcat toate sacoșele, dar a observat ceva ciudat: lipsea o pungă.

– Mărie, unde-i punga cu carnea?

Maria a ridicat din umeri:

– Păi n-ai zis tu să o pui în portbagaj?

– Eu? Am crezut că tu ai pus-o!

După zece minute de căutări, au realizat că punga fusese uitată în coșul de cumpărături din parcare. Ion, resemnat:

– No, bine, Mărie… data viitoare luăm carne direct de la porcul din curte, că ăla nu se pierde!😜😜😜

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria Zice:

- Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?

Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.

Maria:

- Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?

Ion ii aplica docil un toc pe obraz.

Maria prinde curaj:

-...si ma si muscai nitel de ureche...

La care Ion se ridica si pleaca.

- Unde mergi? intreaba Maria.

- Sa-mi iau proteza.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😛

Ion si Maria noaptea in pat...

Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.

- Ma Ioane,mie mi-e cam frig!

- Ia fa patura asta...

- Ma Ioane mie mi-e tot frig!

- Ia fa si plapuma...

Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:

- Ma Ioane,stii, am si eu o gaura.

- Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...😀

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:

– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.

Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:

– Prea mică!

Vine cu o frunză mai mare, la fel:

-Prea mică!

Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:

– Prea mică!

La care tipa:

– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😲

Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pă Măria în pat cu Vasile.

Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria:

- Tulai Doamne Mărie da ce face Vasile cu tine-n pat?

Măria răspunde melancolic:

- Minuni Ioane, minuni...😆

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati.

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😯

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 

- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.

Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…

Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.

Întelesu-m-ai???

- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.

- Zi, Marie.

- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.

- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.

- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?

- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…

Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:

- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!

Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.

- No, Ioane, cum o fost, bine?

- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion și Maria la munte – aventura din Bucegi

Credit foto-(Canva.com)

Ion și Maria s-or dus în sfârșit în concediu la munte, că zâcea Maria c-a visat ea o cabană faină cu ciocolată caldă și cer înstelat.

Ajung în Bucegi, frumos, da’ frig de ziceai că iarna s-o întors cu tot cu bunică-sa.

Maria, elegantă, cu geacă albă, bocanci noi, ochelari de soare ca-n filme:

— Ioane, fă-mi o poză, că numa’ am 17 like-uri la postarea de ieri!

Ion, cu rucsacul într-o parte și fața roșie de efort:

— No, Marie, ăsta nu-i Instagramu’, e Bucegi! Mai bine să pozăm ursu’, poate ne facem virali!

După vreo oră de urcat, Maria zice:

— Ioane, mi se pare mie sau urcăm în cerc?

Ion se uită, se freacă la ochi și spune:

— Nu Marie... da' parcă și brazii se uită urât la noi.

Ajung la cabană, Ion vrea să aprindă focul:

— Aduce-mi chibriturile, Marie!

Maria:  

— Le-am lăsat în mașină, să nu ia foc rucsacu’. Da’ avem brichetă electrică!

Ion o ia, se uită la ea, apasă de 10 ori:

— Marie, numa’ de design o fi făcută, că nici fum n-are!

Seara, se pun în pat, Maria tremură toată:

— Ioane, îs bocnă! Pune-mi o pătură în plus!

Ion, căutând în dulap:

— Marie, numa’ perne-s aici, vrei să te îngrop sub ele?

A doua zi, pleacă pe traseu. Pe drum, Ion zice:

— Marie, hai să luăm scurtătura, scrie pe hartă că e „potecă turistică nemarcată”.

După 30 de minute de urcat pieptiș, Maria cade într-un tufiș și țipă:

— IOANE!!! E un urs!

Ion, calm, se uită și zice:

— No, stai liniștită, dacă-l strigi pe nume, înseamnă că-l cunoști.

Ursul fuge de ei (probabil speriat de parfumul Mariei), iar Maria plânge:

— Ioane, eu nu mai vin cu tine nicăieri! Tu și vacanțele tale sălbatice!

Ion o mângâie:

— Marie, data viitoare mergem în Vamă. Că acolo ursu’ cel mai mare e mahmureala!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. "Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?..."

Credit foto (Canva.com)

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. 

– Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? 

– Ba da măi Ioane.

– Și tu știi tenis, mă?

– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am batut.

– Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodată.

– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplineste orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el că-i cam surd.

Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur.

Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur.

Se plange la Vasile:

– Surdă tare broscuța ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.

– Și tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😜

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulăa:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă:

Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😯

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.

Prima:

– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.

A doua:

– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bulă:

– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer. Și, colac peste pupăză, e si homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.😛

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😮

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😝

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Maria i se confesează lui Ion: "Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…"

Credit foto (Canva.com)

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: 

– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…

Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…

– Dar cu cine l-ai făcut?

– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?

– I-am dat bani, Ioane.

– Și de unde ai avut tu bani, femeie?

– I-am luat din buzunar de la tine…

– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:

– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

– Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.😯

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: 

– Care este cel mai vechi stat din lume? 

– Statul pe fund. 

– Şi care este cel mai nou stat? 

– Statul la coadă, la cupoane… 

– Dar cel mai mic stat? 

– Statul de plată!😮

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: 

Primul: 

– Eu am o nevasta ca o libelulă! 

Al doilea: 

– A mea e ca o căprioară! 

Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune: 

– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!😦

Convorbire între doi tați:

– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până tărziu, iar eu tremur…de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.

– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.😯

Bulă se întoarce acasă de la serviciu, cu două oră mai devreme. 

Intră și o găsește pe nevasta lui, Bubulina, în patul din dormitor. Și pe amantul soției în șifonierul lui. Scos din sărite, urlă la nevastă:

– Bubulino, o singură întrebare am.

– Da, Bulă, spune.

– Ce caută lucrurile tale în dulapul meu?! Ți-am zis să nu le mai lași acolo.😮

Șeful spune un banc. 

După cum era de așteptat, toți angajații râd în hohote. 

Ei bine, nu chiar toți. Toți, cu excepția unuia.

– Bulă, tu de ce nu râzi?! Nu ți-a plăcut bancul meu?!

– Șefu’, să vedeți, nu are rost. Eu oricum am decis ca mâine să-mi dau demisia.😝😝- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion şi Maria fac nuntă. "Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă..."

Credit foto (Canva.com)

Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.

MARIA: Ce-i aia?

ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!

Peste câteva zile:

MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!

ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două… şi i-am dat şi lui una!

MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:

– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!

– Bulă, nici nu întreba.

– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!

– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”

– Aoleo. Și ce am făcut apoi?

– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😯

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:

– Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!

– Mă, Ioane, da’ mai am de lucru…

– Dac-am zis, am zis!

Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

– No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😛

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:

– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…

Doctorul:

– Am o singură nelămurire… Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…

Pacientul Bulă:

– Că am greșit adresa, desigur…😧

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206.😜

Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. 

La ce te gândești?

– La gripa asta din China.

– Mai bine fii atent la învățat.

– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!

– Ca să nu mori prost!😮

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

Marianne spune:

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😯😯- (Sursa Internet)

Se întâlneşte Ion cu Vasile. "Sunt supărat, mă, Vasile. De ce, măi Ioane?!..."

Credit foto (Canva.com)

Se întâlneşte Ion cu Vasile 

– Ce mai faci Ioane? 

– Îs supărat, mă, Vasile.

– De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?!

– Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la “all inclusive”. Excepţional. Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!

– Păi şi-atunci? De ce eşti supărat?

– Da’ să vezi mă, ce păţesc acolo. Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, Măria mea nicăieri. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că… e-n cameră la Antonio Banderas!… Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio… măi Vasile, ce bărbat bine! ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi…

– Aşa, şi?

– Când mă uit mai bine, iese şi Măria mea, din baie… mică, amărâtă, cu cearcane, părul tot vâlvoi… Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vasile, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz, se urca si pleaca….

– Bravo Vasile.

– Ion, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in fata ta merge un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz, se urca si pleaca. Hmmm…

– Bula, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in urma ta merge Ion, iar la orizont nu se vede niciun autobuz…😯

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..

– Atât? întreabă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma pe care o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.😲

O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop:

– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei.

– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

– Va pot oferi acest papagal, la pretul de 150 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost intr-o “casa de femei” si vorbeste numai prostii!

Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.

Il duce acasa si-l pune in colivie.

Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:

Meserie! Casa noua, stapana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala.

Papagalul:

– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul.

Papagalul:

– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!😯

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulă:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă: Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😮

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. 

După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😯

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!