Ion şi Maria se cunosc pe plajă. "Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc..."

Credit foto: (Canva,com)

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. 

În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206.😀😀😀- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😐

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

Marianne spune:

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😜

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:

- Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?

- Il vad ma, Ione.

- No, sa sti ca-i Craciunul.

- Bine, ma, Ione.

- Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?

- Il vad ma, Ioane.

- Sa sti ca-i Revelionul.

- Da ma, Ioane,si?

- Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!😜

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

− Si ceasul acela care nu se misca?

− E de la maica Tereza.

− Dar ceasul lui Adrian Nastase unde este?

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator…😮

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri tratati-le ca atare!

Ion și Vasile, la un pahar. "Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?..."

Credit foto: (Canva,com)

Ion și Vasile, la un pahar. 

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă, Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu, mă, ce? răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica… supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă, Vasile.😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.

Primul zice:

- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.

Al doilea:

- Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.

Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:

- Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.😐

Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei:

- Nu primim şi câte o paraşută?

- Nu, dar la ce vă gândiţi?

- Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită…😝

Ivan a prins peștișorul de aur…

Prima dorință:

- O votcă mare!

O bea, peștișorul așteaptă să-i indeplinească a doua dorință.

- Toată Volga asta să fie votcă!

Se face.

S-aruncă Ivan, inoată, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.

- A treia dorință? îl intreabă peștișorul.

- O…votca mică!😮

La un interviu de angajare:

Angajatorul:

- Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?

Aplicantul:

- Sinceritatea.

Angajatorul:

- Nu cred ca sinceritatea este un defect.

Aplicantul:

- Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră.😯

Domnul doctor urs îi zice iepuraşului:

- Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit!

- Aoleu, da' nu e niciun leac?

- Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol.

- Ce bine! Da' de ce?

- Păi ca să te înveţi cu pământul.😛

Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 4 !

– Ceee?

– Păcăleală de 1 apriie, dragule!

– Pff, mă speriasem !

– Nu te-am înșelat cu vecinu` de la 4, am și eu standardele mele … Te-am înșelat cu șefu tau.😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Maria și Ion și magia cadourilor de Moș Nicolae

Credit foto: (Canva,com)

În fiecare an, odată cu apropierea iernii, în sufletele oamenilor se trezește o senzație subtilă de nostalgie și nerăbdare. Mirosul de cozonaci, luminițele care încep să apară pe străzi și primii fulgi de zăpadă creează atmosfera perfectă pentru una dintre cele mai îndrăgite sărbători: **Moș Nicolae**. În această poveste, Maria și Ion, un cuplu obișnuit, dar plin de sensibilitate, se pregătesc să trăiască încă o dată magia cadourilor, a tradițiilor și a micilor surprize care transformă această noapte într-una specială.

Maria era genul de persoană care adora ritualurile. Pentru ea, perioada de început a lunii decembrie era un prilej de bucurie și de reîntoarcere la copilărie. Își amintea perfect cum, în fiecare an, își lustruia cu grijă ghetele și le așeza lângă ușă, sperând că Moș Nicolae va lăsa în ele cele mai frumoase cadouri. Deși trecuseră ani buni de când devenise adult, emoția aceea nu dispăruse niciodată. Pentru Maria, cadourile de Moș Nicolae nu erau doar niște obiecte, ci simboluri ale iubirii și grijii.

Ion, în schimb, era mai pragmatic. Nu pentru că nu i-ar fi plăcut tradiția, ci pentru că era genul care prefera surprizele simple, dar bine gândite. În fiecare an încerca să găsească pentru Maria cadoul perfect – ceva mic, dar încărcat de semnificație, care să arate că o cunoaște, o ascultă și o apreciază. Știa că Moș Nicolae nu înseamnă lux, ci gesturi autentice.

În seara de 5 decembrie, cei doi s-au întors acasă după o zi lungă la serviciu. Orașul era deja împodobit: vitrinele străluceau, iar copiii alergau nerăbdători, discutând cu entuziasm despre ce le va aduce Moșul. Pe drum, Maria observase un grup de colindători care repetau primele cântece de iarnă, iar atmosfera îi încălzise sufletul.

— Abia aștept să văd ce-mi aduce Moș Nicolae anul acesta, spuse ea zâmbind jucăuș.

— Poate ai fost cuminte, poate nu… răspunse Ion cu un aer misterios. Ai șansa să primești și o nuielușă!

Maria râse, știind că Ion se ținea de glume. Dar, în realitate, și ea pregătise pentru el ceva special. De câteva săptămâni se gândea la cadoul perfect. Auzise întâmplător că își dorea o pereche nouă de mănuși din lână groasă, așa că le cumpărase din timp și le împachetase frumos, adăugând o scrisoare în care îi amintea de toate momentele frumoase trăite împreună în anul ce trecuse.

Odată ajunși acasă, atmosfera de sărbătoare a început să prindă contur. Maria a aprins câteva lumânări parfumate cu scorțișoară și portocale, în timp ce Ion pregătea ceaiul lor preferat de iarnă. Cei doi s-au așezat la masa din bucătărie, povestind și savurând liniștea serii.

— Știi, spuse Maria, pentru mine Moș Nicolae este mai mult despre emoție decât despre cadou. Îmi place ideea de a ne aminti unii altora că suntem importanți.

— Sunt de acord, răspunse Ion. De asta și încerc să aleg ceva care să conteze, nu doar ceva frumos ambalat.

După ce au strâns masa, fiecare s-a retras în altă cameră pentru a pregăti micile surprize. Maria a pus mănușile și scrisoarea în ghetuțele lui Ion și i-a lăsat și un baton de ciocolată neagră, preferata lui. În timp ce făcea asta, își imagina reacția lui și simțea cum i se umple inima de bucurie.

Ion, la rândul lui, pregătise pentru Maria un cadou atent ales: o brățară fină cu un mic pandantiv în formă de fulg de zăpadă, simbolizând unicitatea ei. Știa că Maria iubește detaliile delicate, așa că se asigurase că totul arată impecabil. A strecurat însă și o nuielușă mică, aurie, doar ca să o provoace la un zâmbet.

Când ceasul s-a apropiat de miezul nopții, casa era deja scufundată într-o atmosferă caldă și liniștită. Afară ningea ușor, iar lumina felinarelor se reflecta în zăpadă, creând un peisaj desprins parcă din povești. Maria și Ion s-au culcat cu gândul la surprizele de dimineață.

La răsărit, Maria s-a trezit prima. A coborât tiptil, încă somnoroasă, și a zărit brățara strălucind în ghete. Zâmbetul i-a luminat fața pe loc. A luat în mână nuielușa și a izbucnit în râs, imaginându-și cum Ion se va amuza de reacția ei. Brățara însă o emoționase profund; simțea în gestul lui grijă, atenție și dragoste.

Ion a coborât câteva minute mai târziu. Când a descoperit mănușile din lână, ochii i s-au luminat.

— Asta înseamnă că m-ai ascultat când spuneam că îmi e frig la mâini, zise el cu un ton cald. Mulțumesc, Maria.

— Și eu îți mulțumesc, i-a răspuns ea. Cadourile de Moș Nicolae sunt mici, dar când sunt făcute din inimă devin mari.

Cei doi s-au îmbrățișat lângă bradul încă neîmpodobit, promițându-și să păstreze tradiția an de an și să ofere mereu cadouri care să reflecte dragostea lor. Pentru Maria și Ion, Moș Nicolae nu mai era doar o sărbătoare a copiilor, ci un ritual al lor, un mod de a-și reînnoi conexiunea și de a aduce lumină în viața de zi cu zi.

În timp ce savurau cafeaua de dimineață și priveau ninsoarea, amândoi simțeau că magia sărbătorilor nu stă în valoarea cadourilor, ci în emoția din spatele lor. Așa se întâmplă în fiecare familie care sărbătorește Moș Nicolae: este o noapte în care gesturile mici devin mari, iar iubirea se transformă în darul cel mai prețios.

Moș Nicolae rămâne, astfel, o tradiție care unește, emoționează și aduce lumină în inimile celor care cred în generozitate și în frumusețea momentelor simple.😜😜

Ion și Maria la cumpărături în supermarket!

Credit foto: (Canva,com)

Dimineața începe cu planuri mari. Era o dimineață frumoasă de sâmbătă. Soarele abia răsărise peste dealurile satului, iar Ion își savura cafeaua în curte, privind cu mândrie spre noua lui achiziție – o căruță „modernizată”, cu roți de la o Dacie veche. Maria, în schimb, avea alte planuri: „Ioane, azi mergem la cumpărături în oraș! Să luăm haine, oale, detergenți și ce mai trebuie prin casă.”

Ion s-a uitat la ea de parcă i-ar fi spus că trebuie să se mute la București:

– Mărie, eu și cumpărăturile nu ne prea împăcăm. Tu știi că la piață, dacă stau mai mult de 10 minute, mă ia cu amețeală de la atâtea prețuri.

Maria, fermă ca întotdeauna:

– Lasă vrăjeala, Ioane! Azi mergem amândoi. Că ultima dată, când te-am trimis singur după ulei, ai venit cu un cazan de țuică de la nea Gheorghe!

Ion a oftat și, resemnat, a pornit calul la drum. „No, dacă-i musai, cu plăcere...”, a zis el, încercând să-și păstreze buna dispoziție.

Prima oprire: supermarketul din oraș.

Ajunși în oraș, Maria s-a luminat la față ca un copil într-un magazin de dulciuri. Rafturi întregi pline de produse, lumini strălucitoare, muzică în difuzoare. Ion, în schimb, era complet pierdut:

– Mărie, nu mai bine luam ce ne trebuie de la alimentara din sat? Aici parcă-i labirint!

Maria i-a dat un coș și i-a spus clar:

– Tu te duci la raionul de băuturi și iei două sticle de apă și una de ulei. Dar, Ioane, numai una! Ai auzit? Numai ulei, nu altceva!

Ion a plecat, dar curiozitatea lui a fost mai puternică decât instrucțiunile. La raionul de băuturi, a zărit o ofertă: „Cumperi două beri, primești una gratis.” Cum să rateze așa ceva? Așa că, în loc de apă și ulei, s-a întors cu un zâmbet larg și o pungă plină de bere.

Maria, când l-a văzut, aproape că a scăpat din mână coșul cu legume:

– Ioane, ți-am zis apă și ulei!

– Păi, Mărie, apa e în bere, nu? Și ulei... nu ne trebuie atâta grăsime, că ne îngrășăm!

Incidentul cu cântarul.

După ce au reușit, cu chiu cu vai, să termine cumpărăturile, Maria s-a oprit la raionul de fructe. Acolo, trebuia să cântărească merele. Ion, curios, s-a apropiat de cântar, dar a apăsat din greșeală toate butoanele. Cântarul a început să bipăie, să afișeze prețuri ciudate și, într-un final, s-a blocat.

Un angajat s-a apropiat:

– Domnule, ce ați făcut?

Ion, senin:

– Eu? Nimic! Doar am vrut să văd cât costă un kilogram de mere… în lei vechi!

Maria își ducea mâna la frunte:

– Ioane, nu te mai atinge de nimic, că mai rămânem și fără bon fiscal!

Pauza de cafea... sau nu.

După cumpărături, Maria a vrut o pauză la cafeneaua de lângă supermarket. S-au așezat frumos la o masă, iar chelnerița a venit zâmbitoare:

– Ce vă aduc?

Maria: – O cafea mare cu lapte, vă rog.

Ion: – Mie, o bere rece, că m-am spetit împingând căruțul!

Maria i-a aruncat o privire tăioasă:

– Ioane, e abia 11 dimineața!

– Și? E ora perfectă pentru hidratare!

Chelnerița a izbucnit în râs. Până la urmă, a adus comanda, iar Ion a început să-i povestească Mariei cum el ar face un supermarket „ca la țară”: cu butoiul de varză murată la intrare și cu raion special pentru palincă. Maria doar dădea din cap și se întreba de ce n-a mers singură.

Drumul spre casă și surpriza finală.

După câteva ore bune de cumpărături, portbagajul căruței era plin. Pe drum spre sat, Ion a început să bombăne:

– Mărie, zău că eu nu mai vin cu tine la cumpărături. Parcă m-a luat cineva la arat!

Maria, râzând:

– Lasă, Ioane, că data viitoare o să-ți placă. Poate au și ofertă la bere!

Când au ajuns acasă, Ion a descărcat toate sacoșele, dar a observat ceva ciudat: lipsea o pungă.

– Mărie, unde-i punga cu carnea?

Maria a ridicat din umeri:

– Păi n-ai zis tu să o pui în portbagaj?

– Eu? Am crezut că tu ai pus-o!

După zece minute de căutări, au realizat că punga fusese uitată în coșul de cumpărături din parcare. Ion, resemnat:

– No, bine, Mărie… data viitoare luăm carne direct de la porcul din curte, că ăla nu se pierde!😜😜😜

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria Zice:

- Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?

Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.

Maria:

- Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?

Ion ii aplica docil un toc pe obraz.

Maria prinde curaj:

-...si ma si muscai nitel de ureche...

La care Ion se ridica si pleaca.

- Unde mergi? intreaba Maria.

- Sa-mi iau proteza.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😛

Ion si Maria noaptea in pat...

Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.

- Ma Ioane,mie mi-e cam frig!

- Ia fa patura asta...

- Ma Ioane mie mi-e tot frig!

- Ia fa si plapuma...

Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:

- Ma Ioane,stii, am si eu o gaura.

- Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...😀

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:

– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.

Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:

– Prea mică!

Vine cu o frunză mai mare, la fel:

-Prea mică!

Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:

– Prea mică!

La care tipa:

– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😲

Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pă Măria în pat cu Vasile.

Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria:

- Tulai Doamne Mărie da ce face Vasile cu tine-n pat?

Măria răspunde melancolic:

- Minuni Ioane, minuni...😆

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati.

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😯

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 

- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.

Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…

Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.

Întelesu-m-ai???

- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.

- Zi, Marie.

- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.

- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.

- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?

- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…

Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:

- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!

Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.

- No, Ioane, cum o fost, bine?

- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion și Maria la munte – aventura din Bucegi

Credit foto-(Canva.com)

Ion și Maria s-or dus în sfârșit în concediu la munte, că zâcea Maria c-a visat ea o cabană faină cu ciocolată caldă și cer înstelat.

Ajung în Bucegi, frumos, da’ frig de ziceai că iarna s-o întors cu tot cu bunică-sa.

Maria, elegantă, cu geacă albă, bocanci noi, ochelari de soare ca-n filme:

— Ioane, fă-mi o poză, că numa’ am 17 like-uri la postarea de ieri!

Ion, cu rucsacul într-o parte și fața roșie de efort:

— No, Marie, ăsta nu-i Instagramu’, e Bucegi! Mai bine să pozăm ursu’, poate ne facem virali!

După vreo oră de urcat, Maria zice:

— Ioane, mi se pare mie sau urcăm în cerc?

Ion se uită, se freacă la ochi și spune:

— Nu Marie... da' parcă și brazii se uită urât la noi.

Ajung la cabană, Ion vrea să aprindă focul:

— Aduce-mi chibriturile, Marie!

Maria:  

— Le-am lăsat în mașină, să nu ia foc rucsacu’. Da’ avem brichetă electrică!

Ion o ia, se uită la ea, apasă de 10 ori:

— Marie, numa’ de design o fi făcută, că nici fum n-are!

Seara, se pun în pat, Maria tremură toată:

— Ioane, îs bocnă! Pune-mi o pătură în plus!

Ion, căutând în dulap:

— Marie, numa’ perne-s aici, vrei să te îngrop sub ele?

A doua zi, pleacă pe traseu. Pe drum, Ion zice:

— Marie, hai să luăm scurtătura, scrie pe hartă că e „potecă turistică nemarcată”.

După 30 de minute de urcat pieptiș, Maria cade într-un tufiș și țipă:

— IOANE!!! E un urs!

Ion, calm, se uită și zice:

— No, stai liniștită, dacă-l strigi pe nume, înseamnă că-l cunoști.

Ursul fuge de ei (probabil speriat de parfumul Mariei), iar Maria plânge:

— Ioane, eu nu mai vin cu tine nicăieri! Tu și vacanțele tale sălbatice!

Ion o mângâie:

— Marie, data viitoare mergem în Vamă. Că acolo ursu’ cel mai mare e mahmureala!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. "Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?..."

Credit foto (Canva.com)

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. 

– Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? 

– Ba da măi Ioane.

– Și tu știi tenis, mă?

– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am batut.

– Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodată.

– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplineste orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el că-i cam surd.

Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur.

Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur.

Se plange la Vasile:

– Surdă tare broscuța ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.

– Și tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😜

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulăa:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă:

Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😯

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.

Prima:

– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.

A doua:

– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bulă:

– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer. Și, colac peste pupăză, e si homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.😛

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😮

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😝

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Maria i se confesează lui Ion: "Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…"

Credit foto (Canva.com)

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: 

– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…

Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…

– Dar cu cine l-ai făcut?

– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?

– I-am dat bani, Ioane.

– Și de unde ai avut tu bani, femeie?

– I-am luat din buzunar de la tine…

– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:

– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

– Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.😯

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: 

– Care este cel mai vechi stat din lume? 

– Statul pe fund. 

– Şi care este cel mai nou stat? 

– Statul la coadă, la cupoane… 

– Dar cel mai mic stat? 

– Statul de plată!😮

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: 

Primul: 

– Eu am o nevasta ca o libelulă! 

Al doilea: 

– A mea e ca o căprioară! 

Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune: 

– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!😦

Convorbire între doi tați:

– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până tărziu, iar eu tremur…de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.

– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.😯

Bulă se întoarce acasă de la serviciu, cu două oră mai devreme. 

Intră și o găsește pe nevasta lui, Bubulina, în patul din dormitor. Și pe amantul soției în șifonierul lui. Scos din sărite, urlă la nevastă:

– Bubulino, o singură întrebare am.

– Da, Bulă, spune.

– Ce caută lucrurile tale în dulapul meu?! Ți-am zis să nu le mai lași acolo.😮

Șeful spune un banc. 

După cum era de așteptat, toți angajații râd în hohote. 

Ei bine, nu chiar toți. Toți, cu excepția unuia.

– Bulă, tu de ce nu râzi?! Nu ți-a plăcut bancul meu?!

– Șefu’, să vedeți, nu are rost. Eu oricum am decis ca mâine să-mi dau demisia.😝😝- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion şi Maria fac nuntă. "Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă..."

Credit foto (Canva.com)

Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.

MARIA: Ce-i aia?

ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!

Peste câteva zile:

MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!

ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două… şi i-am dat şi lui una!

MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:

– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!

– Bulă, nici nu întreba.

– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!

– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”

– Aoleo. Și ce am făcut apoi?

– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😯

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:

– Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!

– Mă, Ioane, da’ mai am de lucru…

– Dac-am zis, am zis!

Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

– No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😛

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:

– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…

Doctorul:

– Am o singură nelămurire… Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…

Pacientul Bulă:

– Că am greșit adresa, desigur…😧

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206.😜

Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. 

La ce te gândești?

– La gripa asta din China.

– Mai bine fii atent la învățat.

– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!

– Ca să nu mori prost!😮

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

Marianne spune:

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😯😯- (Sursa Internet)

Se întâlneşte Ion cu Vasile. "Sunt supărat, mă, Vasile. De ce, măi Ioane?!..."

Credit foto (Canva.com)

Se întâlneşte Ion cu Vasile 

– Ce mai faci Ioane? 

– Îs supărat, mă, Vasile.

– De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?!

– Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la “all inclusive”. Excepţional. Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!

– Păi şi-atunci? De ce eşti supărat?

– Da’ să vezi mă, ce păţesc acolo. Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, Măria mea nicăieri. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că… e-n cameră la Antonio Banderas!… Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio… măi Vasile, ce bărbat bine! ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi…

– Aşa, şi?

– Când mă uit mai bine, iese şi Măria mea, din baie… mică, amărâtă, cu cearcane, părul tot vâlvoi… Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vasile, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz, se urca si pleaca….

– Bravo Vasile.

– Ion, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in fata ta merge un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz, se urca si pleaca. Hmmm…

– Bula, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in urma ta merge Ion, iar la orizont nu se vede niciun autobuz…😯

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..

– Atât? întreabă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma pe care o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.😲

O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop:

– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei.

– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

– Va pot oferi acest papagal, la pretul de 150 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost intr-o “casa de femei” si vorbeste numai prostii!

Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.

Il duce acasa si-l pune in colivie.

Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:

Meserie! Casa noua, stapana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala.

Papagalul:

– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul.

Papagalul:

– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!😯

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulă:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă: Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😮

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. 

După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😯

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. "Inchiriaza o camera într-un hotel de lux..."

Credit foto (Canva.com)

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit. 

Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face dragoste cu ea. Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert.

Nerabdator, Ion merge deja în camera femeii.

În cele din urma, o întreaba:

- Spune-mi, mereu manânci atît de mult?

Zâmbind dulce, ea îi spune:

- O, nu… Numai când sunt pe ciclu…😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa.

– Ce, tu?

– Treceam în sir indian…

– Parca ziceai ca în Africa…

– Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!

– Ma rog!

– Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tânar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.

– Stai putin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tânarul indigen dintre atâtea maimute?😦

Ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)

– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).

Profesorul spune:

– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:

– Alo, buna seara, Gica este acasa ?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:

– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…😛

Soția mea a studiat puțin psihologia

. 

Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm.

Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice:

– Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește de propria ta mortalitate și proiectezi toate aceste nesiguranțe asupra altcuiva într-un mod foarte pasiv/agresiv pentru că aceste sentimente sunt pur și simplu prea traumatizante pentru a le face față.

Am spus: – Iubito… nu avem piscină.😛

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in  brate. 

Se întâlneste cu lupul.

– Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai  facut rost de el ?

– Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin  padure si dau peste vulpe.

Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu  te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.

M-am dus, vulpea  a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe  patul cel mare si a zis: “gata iepurasule, acum poti sa-mi  iei ce am eu  mai scump pe lume”.

La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.😦

Un tip vorbea cu soţia:

– Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. 

În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopa, IMPOTENTULE!”.

– Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă…

A doua zi, în timp ce soţul mergea din nou cu tramvaiul spre serviciu, acelaşi individ se apropie de el şi îi striga:

– Hopa, PÂRÂCIOSULE…😦

Bulă, ține minte: Familia e ca un mic stat!

– Da? Și tu cine ești, tată?

– Președintele!

– Dar mama?

– Puterea.

– Bunica?

– SRI.

– Dar eu?

– Tu ești poporul, Bulă!

A doua zi, Bulă își sună tatăl la serviciu și, cu vocea tremurândă, îi zice:

– Domnule Președinte, permiteți să raportez: La Putere tocmai a venit alt Președinte, SRI-ul doarme, iar poporul nu știe ce să facă!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Soțul și soția merg la un psiholog. "De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori..."
• Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. "Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …"
• Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa fie atenta cu mine! "Se plange un barbat insurat..."

Ion şi Gheorghe, pensionari, stăteau în parc şi priveau. "Trece o gagică bună de tot..."

Credit foto (Canva.com)

Ion şi Gheorghe, pensionari, stăteau în parc şi priveau. 

rece o gagică bună de tot. 

– Bă Ioane, ce i-aş face la fătuca asta, mă, uite cum arată, ce forme!!

– Nu-mi place, mă….

Mai stau ei, mai trece una bună rău de tot!

– Bă Ioane, uite la ea, ce corp, vai de capu` meu… tot îi bun la ea, mă….elegantă, frumoasă……aş tine-o în puf mă,… uite cum arată!

– Nu mă Ghio mă, îi urâtă mă… dă-o încolo mă de paraşută…

– Dar ce ai mă Ionică… ce te-a apucat aşa deodată… eşti nebun….nu vezi ce bine arată, ce tot ai?!

– Mă Ghio, mă, apoi dacă tot nu mai pot, măcar să fiu pretenţios…😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…

– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…

– Bula, de ce a murit?

– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

– Ce ghinion! Si ce-ati facut?

– Macaroane cu branza.😦

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. 

La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:

− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?

− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.

− Dar hainele astea de unde le ai?

− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.

− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?

− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.

Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:

− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.😛

Un tată scapă de la serviciu un pic mai tarziu şi pe drumul spre casă îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

Vânzătoarea îi răspunde:

- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică 19,95 euro, Barbie jucând volei 19,95 euro, Barbie la cumpărături 19,95 euro, Barbie la plajă 19,95 euro, Barbie la dans 19,95 euro, Barbie divorţată 265,95 euro.

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costă 265,95 euro?

Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:

- “Barbie divorţată” are şi: Maşina lui Ken, Casa lui Ken, Undiţa lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken.😦

Într-un bar, intra disperat un politist:

- Dom’le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!

- Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?

- Da!

- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.

- Multumesc, dom’le, m-ai salvat!

Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de râs.

- Ce râzi, nene, ce-ai patit?

- E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sârma… ha ha haaaa…

- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.

- Da, da’ mai e un politist înauntru care-l ghideaza!😦

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. 

Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:

- Vezi ca e infundat carburatorul ,îi spune ce sa faca si pleaca.

Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:

- N-o sa credeti ce mi s-a întamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.

- Ce culoare avea calul, alb sau negru ? – întreaba politistul.

- Alb.

- Dom’le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe !😛

Bulă şi Ştrulă merg să se angajeze.

La semnarea contractului, Bulă spune:

– Eu nu ştiu să scriu.

La care secretara:

– Fă şi tu un semn.

Bulă face un X.

Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie, motiv pentru care mâzgâleşte un 0. Secretara se arată foarte mirată, iar Ştrulă îi răspunde:

– Pe mine nu mă cheama ca pe el. 😦😦 - (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Robotul telefonic al bunicii! "Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă..."
• După un chef doi prieteni buni s-au întâlnit. " Mă, aseară la chef m-am sărutat cu prietena ta..."
• Un iluzionist lucra pe un vapor. "Un papagal zice: Aaa, uitati, are ascunse niste carti sub maneca!..."