O tipă merge la un taximetrist: "Vreau și eu să merg acasă, dar nu am bani. Cum facem?..."

Credit foto (Canva.com)

O tipă merge la un taximetrist: 

– Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem?

Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare:

– Lasă că ne socotim noi pe drum…

Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o pătură și o întinde pe iarbă:

– Hai, treci, ce mai stai!

– Dar domnule, sunt femeie măritată, am 2 copii, nu pot să fac așa ceva!

– Auzi? Și eu sunt însurat. Am 3 copii. Mai am și 30 de iepuri. Pune mâna și adună lucerna!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuție între un bărbat și soția lui.

Soțul, care se uită la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:

– Marianooo! Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!

Soția vine la el nervoasă:

– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot ca să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul!

După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:

– Așa e! Ai și tu dreptate… Ia mai multe!😜

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:

– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. 

Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?

– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:

– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.

Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.

A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între doi îndrăgostiți, pe internet.

– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă!

– Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit.

– Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat.

– Asta pentru că m-ai mințit că vii Duminică și tu ai venit Sâmbătă.😦

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!

Alina: Condorul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Alina: Avocat!

Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?

Gigel: Vulturul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Gigel: Om de afaceri!

Profesoara: Ați văzut, copii…

Bulă: Crocodilul, doamna.

Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?

Bulă: Procuror DNA!

Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😮

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde el putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.

Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.

După un timp, apare paznicul în barca lui:

– Bună ziua, ce faceţi aici?

– Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.

– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!

– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?

– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.

– Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.

– Dar nici măcar nu v-am atins!

– Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Maria i se confesează lui Ion: "Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…"

Credit foto (Canva.com)

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: 

– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…

Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…

– Dar cu cine l-ai făcut?

– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?

– I-am dat bani, Ioane.

– Și de unde ai avut tu bani, femeie?

– I-am luat din buzunar de la tine…

– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:

– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

– Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.😯

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: 

– Care este cel mai vechi stat din lume? 

– Statul pe fund. 

– Şi care este cel mai nou stat? 

– Statul la coadă, la cupoane… 

– Dar cel mai mic stat? 

– Statul de plată!😮

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: 

Primul: 

– Eu am o nevasta ca o libelulă! 

Al doilea: 

– A mea e ca o căprioară! 

Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune: 

– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!😦

Convorbire între doi tați:

– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până tărziu, iar eu tremur…de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.

– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.😯

Bulă se întoarce acasă de la serviciu, cu două oră mai devreme. 

Intră și o găsește pe nevasta lui, Bubulina, în patul din dormitor. Și pe amantul soției în șifonierul lui. Scos din sărite, urlă la nevastă:

– Bubulino, o singură întrebare am.

– Da, Bulă, spune.

– Ce caută lucrurile tale în dulapul meu?! Ți-am zis să nu le mai lași acolo.😮

Șeful spune un banc. 

După cum era de așteptat, toți angajații râd în hohote. 

Ei bine, nu chiar toți. Toți, cu excepția unuia.

– Bulă, tu de ce nu râzi?! Nu ți-a plăcut bancul meu?!

– Șefu’, să vedeți, nu are rost. Eu oricum am decis ca mâine să-mi dau demisia.😝😝- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Itic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. "Mă, Ițic, ce cauți tu aici?..."

Credit foto (Canva.com)

Itic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. 

- Mă, Ițic, ce cauți tu aici? 

Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu' fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?

- Mă, Strul, am cerut să fiu mutat aici.

- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?

- Nu, mă, nu mă simțeam bine de loc.

- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?

- Ah, nu mă puteam plânge.

- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?

- Nu mă puteam plânge.

- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?

- Nu, nu mă puteam plânge.

- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?

- Nu mă puteam plânge.

- Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?

- Aici mă pot plânge.😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Intră iepurașul in bar și spune hotărât:

- Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște se ridică leul:

- Eu!

- Vino aici lângă mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici.

Se ridică ursul:

- Eu!

- Vino aici lângă mine!

Iepurașul, aflat între leu și urs, se umflă și zice:

- Acum ia să vedem, cine se pune cu noi trei?😦

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. 

Băiatul făcea nazuri și nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră.

Mama, încântată, îl întreabă pe tată:

- Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?

Tatăl mândru, îi răspunde:

- I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.

Trec 5 minute și zbang primește o lingură în frunte de la sotie.

- Ce s-a întâmplat?

Sotia:

- Tu când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?😯

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.

- Cum aţi făcut avere?

- Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.

- Şi apoi?

- Apoi am cumpărat patru mere.

- Şi după aceea?

- A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!😦

Soția mea a studiat puțin psihologia. 

Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm.

Când l-am concediat pe băiatul care curață piscine, ea zice: „Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește de propria ta mortalitate și proiectezi toate aceste nesiguranțe asupra altcuiva într-un mod foarte pasiv/agresiv pentru că aceste sentimente sunt pur și simplu prea traumatizante pentru a le face față.”

Am spus: „Iubito… nu avem piscină”.😧

La întrebarea: „Ce ai obţinut în viaţa asta?“ 

Răspund diverşi pensionari.

Pensionarul american răspunde:

– „Bunăstare”,

Chinezul:

– „Mulţi copii şi nepoţi”.

Pensionarul român îţi va răspunde:

– „Vârsta de pensionare”.😛

Bulă se duce la pescuit la copcă. 

Începe să spargă gheața, când aude o voce de sus:

– Acolo nu este pește!

Se mută mai încolo și face altă gaură. Aceeași voce:

– Nici acolo nu este pește!

– Dar cine ești tu, mă, de știi că nu este pește?

– Sunt managerul patinoarului.😧😧- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca
• Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. "Inchiriaza o camera într-un hotel de lux..."
• O călugăriță se apropie gâfâind un soldat. "Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta..."

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. 

La un moment dat bate cineva la usa:

– Cine e? (striga nervos Mos Craciun)

– Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.

– Bine bine. … lasa-ma odata.

Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:

– Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?

– Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?

– Nu stiu… baga-ti-l in c*r…😧😧😧

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tătic vrea să-i facă o placere fetitei lui de patru ani. 

Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: 

Moș Crăciun cu plette dalbeee, a sosiiiiit de prin nămeți, să aducă daruri multeeee,la fetițțțe si băiețțți.

La care fetita:

- Mami, iar s-a îmbătat tati!😦

 În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😯

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

- Căprui, ca ai unchiului Trulă.

- Ca ai unchiului Trulă?! Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...

- Ce legătură are?

- Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😦

A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .

Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .

– De unde ai luat statueta asta , micutule ?

– Din biserica , zice baietelul .

– Si de ce ai luat-o ?

– Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !😯

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

- Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?

- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.😦

Baietelul catre fetita:

-  Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie. Dar tu?

- Eu ii voi cere un Tampax!

- Tampax? Ce e asta?

- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!😧😧

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
• Sefu' catre un angajat. "De ce ai intarziat azi la munca ?..."
• Ion si Maria in vizita la gradina zoologica. "Maria curioasa intreba: Si cat sta leul la leoaica?..."

Bula a intrat într-un magazin de jucării și a văzut o mașină de jucărie, dar nu avea bani sa o cumpere

Bula era un băiat foarte isteț și mereu găsea o soluție la orice problemă. Într-o zi, Bula a intrat într-un magazin de jucării și a văzut acolo o mașină de jucărie pe care și-a dorit-o foarte mult. Era atât de încântat de ea încât a început să se gândească cum să o cumpere.

 

Bula a mers la vânzător și a întrebat cât costa mașina de jucărie. Vânzătorul i-a spus că costa 100 de lei. Bula nu avea atât de mulți bani, așa că a început să caute o soluție.

Apoi, Bula a mers la un prieten și i-a spus că are nevoie de 50 de lei pentru a-și cumpăra mașina de jucărie. Prietenul lui Bula i-a dat banii, dar i-a spus că trebuie să-i plătească înapoi într-o săptămână.

Bula a mers apoi la mama lui și i-a spus că are nevoie de 50 de lei pentru a-și cumpăra o carte. Mama lui i-a dat banii și l-a întrebat ce carte vrea să cumpere. Bula a răspuns că vrea să cumpere o carte despre mașini, dar că trebuie să se grăbească să o cumpere pentru că este ultimul exemplar.

Bula a mers înapoi la magazin și a cumpărat mașina de jucărie. Vânzătorul i-a dat mașina și i-a spus că trebuie să plătească imediat. Bula i-a spus că nu are banii la el, dar că va merge acasă să-i ia și se va întoarce imediat.

Bula a mers apoi la prietenul lui și i-a dat înapoi cei 50 de lei. Apoi a mers la mama lui și i-a dat înapoi și ei cei 50 de lei. Mama lui a fost uimită și l-a întrebat de ce i-a cerut banii dacă avea deja destui bani pentru a-și cumpăra mașina de jucărie.

Bula a răspuns: "Mama, dacă aș fi spus că vreau să-mi cumpăr o mașină de jucărie, nu mi-ai fi dat banii. Dar dacă spun că vreau să-mi cumpăr o carte, atunci mi-ai dat banii fără să întrebi prea multe întrebări."

Mama lui Bula a râs și a spus: "Ești un băiat isteț, Bula!"😏😐😑

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Doi prieteni stau de vorba. "Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala?"
• Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."
• Pe patul de moarte, Ion încearcă să împartă averea cunoscuților: "Las mașina mea unchiului meu drag..."

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa!..."

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. 

La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:

 

– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!

Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip:

– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?

– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, Eva a devenit cam suspicioasa:

- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.

- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!

In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.

- Ce faci?, intreba el.

- Iti numar coastele…😅

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😆

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala?..."
• Micul Bulă, cel mai bun elev din clasă: "Cred că sunt prea inteligent ca sa rămân în clasa asta, Aş vrea să trec direct la liceu..."
• La şcoală, ora de biologie: "Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?..."

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie: "Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?"

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania. 

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

 

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: 

- Albina!

Invatatoarea: 

- Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: 

- Păi, ... albina!

Învăţătoarea: 

- Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: 

- Păduchele!😐

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!😅

Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, 

Eva a devenit cam suspicioasa:

- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.

- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!

In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.

- Ce faci?, intreba el.

- Iti numar coastele…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda: "Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori..."
• Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul “probabil”
• El şi ea la nunta de argint. El: "Dragă, in toată căsătoria noastră un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier?"

El şi ea la nunta de argint. El: "Dragă, in toată căsătoria noastră un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier?"

El şi ea la nunta de argint. El:

 – Dragă, in toată căsătoria noastră fericită, un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier? Mi-ai zis de la început să nu umblu acolo şi eu nu mi-am băgat nasul niciodată!

Ea:

– Bine, dragul meu, fiindcă am împlinit un sfert de secol împreună, am să-ţi satisfac curiozitatea. Poţi să te uiţi ce este în geamantan.

El:

– Bine… văd aici nişte cartofi… şi-o mulţime de bani!

Ea:

 

– Da, cincizeci de mii de dolari.

El:

– Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…

Ea:

– Păi, să-ţi explic. De câte ori te-am înşelat, am pus câte un cartof în geamantan.

El:

– Cum? Păi aici sunt patru cartofi!… Nu pot să cred aşa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?

Ea:

– Păi, cum se facea un kil, îi vindeam…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula in prima zi de armata...

Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:

− Ce-ai fost in viata civila, soldat?!?

Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire...

Ajunge si la Bula:

− Ce-ai fost in viata civila?!?

− Am fost fericit, sa traiti!😆

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. 

Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:

-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???

La care politistul indignat raspunde:

-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig…😅

Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. 

Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

– Ce-ai zice de nişte bere?

– N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.

– Nici o problemă, rezolv eu.

Iau ele un bax cu şase beri şi se duc la casă să le plătească. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:

– Asta-i ca să ne spălăm părul.

Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:

– Să nu vă uitaţi bigudiurile.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul “probabil”
• Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!..."
• Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda: "Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori..."

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

 

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: - Albina!

Invatatoarea: - Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: - Păi, ... albina!

Învăţătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: - Păduchele!😇

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.

Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:

- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.

A doua zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.

Se apropie şi zice:

- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.

- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.😅

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. "Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!"
• Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"
• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu inscriptia "Craciun Fericit"

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta, impreuna cu inscriptia "Un Paste Fericit".

Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga, cu inscriptia "Craciun Fericit". Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:

 

- Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?

- Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:

- Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. 

Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!

- Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult si nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri.😅

Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune in varf la pomii de Craciun?

- O zana!

- De ce?

- Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. Intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a fost intrebat de una din zane ce sa faca cu el...

Si de aceea sta zana aceea cu bradul infipt in... ea.😆

Interviu pentru angajare:

- Cunoașteți limba engleză?

- Da.

- Știți ce înseamnă "allow"?

- Da.

- Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!

- "Allow! Cine-i la telefon?"😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iubito, plec la sală. "Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă?"
• Trei prietene îşi povesteau ce cadouri au primit de la Moş Crăciun
• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. 

Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune:

- M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el.

Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde:

 

- Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine...

Alinuta il intrerupe:

- Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:

– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!

– Mă Ioane, da mai am de lucru.

– Dac-am zis, am zis!

Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😅

La farmacie intra o blonda si cere:

- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?

Farmacista:

- De care?

Blonda:

- Negativ daca se poate.😆

O blonda impreuna cu prietenul ei se plimbau pe langa un drum foarte aglomerat. 

La un moment dat barbatul pasionat de masini exclama:

- Uite un Mercedes Vito!

Blonda suparata se baga si ea in seama:

- Uite un BMW boule!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• In autobuz un ardelean si o domnisoara. "Ardeleanul incepe sa rada. De ce radeti? Imi spun bancuri in gand…"
• Trei fete discutau în prezenţa bunicii: "Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română: "Păi bine, Bulă, unde este cuvântul "ţese"?!"

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. 

Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:

- Mama ţese frumos.

Profesoara:

- Bravo, stai jos.

Răspunde Ionel:

- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.

- Bravo, stai jos.

 

Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune vre-o tâmpenie.

El insistă şi, până la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:

- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sânt prea mari!

- Păi bine, Bulă, unde este cuvântul "ţese"?!

- Păi sunt atât de mari de-ţ'ese ceva din ei!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

A fost Bula cu mamaia lui la plimbare, pe strada, Bula găsește 5 lei.

Si spune: mamaie pot sa iau bani?

-Nu îți interzic sa iei lucruri după jos!! Zise Mamaia

Merg ei ce merg si Bula vede 50 lei,spune:

*Mamaie pot sa ia-u bani?*

-Nu îți interzic sa iei lucruri după jos!! Zise Mamaia

Merg ei ce merg, si la un momendat Mamaia cade jos:

*Bula ridica-ma de jos!!*

-Nu Mamaie nu pot să ia-u lucruri după jos.😇

După o seară romantică am condus-o acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:

- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

- Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.

Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😆

Un ardelean în Italia:

- Dați-mi și mie un espresso.

Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.

Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului:

- Îi bună, de asta vreau.😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba: "Unde esti, draga mea?"
• Vine un american în România să-şi pornească o mică afacere la ţară, o fabrică
• Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. "Bulă, tu ce ai văzut?"

Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"

Un profesor (in timpul pauzei de masa) sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice:

Domnu’ profesor, pot sta cu dvs? Sa mancam pranzul amandoi?

Draga, elevule, porcul nu va putea sa stea cu fluturele!

Am inteles, atunci imi iau ZBORUL …

Profu’ infuriat la culme le da elevilor o lucrare, iar acelui elev îi da cele mai grele intrebari si la sfarsit scrie: „nesimtit”

Elevul se duce la profesor si zice:

 

Domnu’ profesor, vad ca v-ati semnat, dar nota unde e?

Profu’ îi pune nota 2. Elevul zice ca nu e corect iar profu îi mai da o sansa si zice :

Ultima intrebare: ce alegi? Un sac cu bani… sau un sac cu minte?

(Elevul) – Sacul cu bani.

(profu’) – Eu l-as alege pe cel cu minte.

Elevul zice: Pai fiecare cu ce n-are.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul oral la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator:

– Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul!

– Orice, orice?! o întreabă profesorul zâmbind cu subînţeles.

– Da, absolut orice, îi răspunde studenta surâzând ştrengăreşte.

– Atunci du-te şi învaţă, îi spune profesorul!😇

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula întreaba întreaba cu voce tare:

- Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!

- Te rog, Bula!

- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?

- Nu!

- Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."
• Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"
• Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil: "Mama îi spune, o să ne mutăm într-o casă nouă!"

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. "Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei"

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. 

Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei.

Tipul:

- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?  

Bulă (înapoindu-i cinci zeci de lei):

- În regulă!  

Tipul (mirat):

 

- De ce mi-ai dat înapoi bani?

- Bulă:

- De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doua prietene la coafor:

- Draga, sa vezi ce am patit ieri: 

- Cand ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu.

Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu.

Intru in lift, el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului, el in spatele meu,

Intru, intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.

- Si tu ce ai zis?

- E...daca el nu a zis nimic eu ce sa zic?😅

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. 

Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar.

Un trecător:

- Ar trebui să îi predai la poliţie.

- Nu e nevoie, sunt ai mamei.

- De unde ştii?!?

- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Unul dintre ei zice: "Cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte"
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"
• O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient. "Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! Strigă bărbatul"

Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:

- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?

- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc ! A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:

 

- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto?

- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice. A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:

- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Alegeri pentru postul de primar intr-un sat.

Fiecare promite sarea si marea.

Unul spune:

– Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.

– Bun.

Taranii il aleg, primarul se tine de cuvant si le da de lucru,

Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.

Primarul spune:

– Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau si salarii.😅

Nevasta si-a ascuns amantul in dulap. 

Noaptea, amortit asta imbraca o blana din dulap si da sa iasa tip til – tip til.

Sotul aude, se trezeste, si-l vede:

Tu cine mai esti ba?

Molie!

Si cu blana ce-i? Unde o duci?

O mananc acasa!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini, când zărește un chirurg: "Doctore, uita-te la acest motor"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"