.png)
Gheorghe și Maria la Mamaia:
— No, Mărie, dragă, hai mai iute că am găsit un loc liber pă plajă, aci aproape de apă! strigă Gheorghe, asudat tot.
— Vin amu, Gheorghe, vin! Da’ ia seamă, nu-s cam scumpe șezlongurile astea cu umbrelă de stuf?
— Apăi, am întrebat pe băiatul ăla de la bar și o zis că-i o sută de lei pe zi. Ne dă și-o apă caldă inclusă.
— No, și tu i-ai dat banii, Gheorghe? Că doar noi stăm numa' două ceasuri, nu toată ziua!
— Păi nu i-am dat, Mărie, că m-am socotit eu bine în mintea mea de ardelean.
— Și ce-ai făcut, măi omule, unde stăm amu?
— No, i-am dat numa' zece lei și i-am zis că eu nu stau pe șezlong, numa' mă țin de marginea lui cu mâna și stau în picioare!😜😜😜
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Examenul de conducere în Moldova:
O tânără din Vaslui dă examenul pentru permisul de conducere. Se urcă la volan, pornește mașina, iar polițistul examinator vrea să o pună la încercare:
— Domnișoară, ia fii mătucuță atentă... Dacă vezi în fața ta o pisică neagră și o bătrână cu o găleată, ce calci prima dată?
Fata se palește la față, se gândește intens, transpiră și răspunde hotărâtă:
— Apăi, domn' polițist, eu aș călca pisica, mătucă! Că bătrâna are păcate și dacă o lovesc, mă blesteamnă tot satul!
Examinatorul oftează adânc, își pune mâinile în cap și zice plictisit:
— Măi cumpăna mea, tu ești fată deșteaptă, da' la volan se calcă frâna, nu animalele sau pietonii! Data viitoare să vii la examen pe jos, că e mai sigur pentru comunitate!😯
Bulă și camera de hotel cu „all inclusive”:
Bulă ajunge la recepția unui hotel din Neptun și începe să se certe cu recepționerul, un oltean convins care nu se lăsa intimidat de clienții de la București.
— Muică, domnule Bulă, degeaba țipi dumneata la mine, că noi am respectat contractul cu sfințenie! zice recepționerul, bătând cu palma în masă.
— Cum l-ați respectat, măi nene? Am plătit bilet „all inclusive” de lux și când am intrat în cameră, am găsit doar un pat pliant și un televizor cu tub! Unde sunt facilitățile?
— Păi sunt incluse, muică! Ai aer condiționat natural dacă deschizi geamul, ai piscină olimpică dacă mergi pe jos doi kilometri până la mare și ai mic dejun complet dacă prinzi pescărușul ăla de pe balcon înainte să-ți fure el punga cu pufuleți! Ce voiași, să venim noi să-ți mestecăm și mâncarea?😂
Blonda din Maramureș și pescuitul pe gheață:
O blondă din Sighetu Marmației își cumpără tot echipamentul de pescuit și se duce iarna pe un lac înghețat. Își așază scăunelul, scoate bărdița și începe să facă o copcă în gheață. Deodată, se aude o voce groasă de sus:
— No, fată, vezi că acolo nu-s pești!
Blonda se sperie, se mută mai încolo cu zece metri și începe iar să sape. Vocea strigă din nou, mai tare:
— No, îți spun pentru ultima oară, acolo nu-i niciun pește!
Blonda își face cruce, se uită spre cer și întreabă tremurând:
— Apăi, Doamne, Tu ești? Tu îmi vorbești din ceruri, oare?
— No, nu-s Dumnezeu, dragă domnișoară! Sunt administratorul patinoarului din centru și dacă mai îmi strici gheața mult, chem poliția de se duce tot romantismul tău!😛
Moldoveanul romantic și cina de gală:
Un tip din Moldova vrea să o dea gata pe iubita lui după o lună de relație și o invită la el acasă, promițându-i o atmosferă de neuitat.
— Măi Ghiorghiță, da' ce frumos ai aranjat tu masa aci, cu lumânări și muzică de-asta de jale... zice fata emoționată.
— Apăi, cum altfel, Ilenuță? Pentru tine am scos tot ce-am avut mai bun prin cămară!
— Da' ce avem noi aci în farfurie, iubi, că miroase tare ciudat, a usturoi combinat cu parfum franțuzesc?
— Ei, mătucă, am vrut să fac ceva exotic: am luat o shaorma cu de toate de la colț, am tăiat-o rondele și i-am pus deasupra niște dulceață de vișine de la bunica, să fie „fusion”, cum am văzut eu la televizor! Dacă nu-ți place, dă-o încoace, că mie foamea-mi dă idei și mai mari!😀
Discuție de seară în Ardeal:
Se face seară într-un sat de lângă Sibiu. Gheorghe și Maria stau pe băncuța din fața porții, privind apusul în liniște totală. La un moment dat, o pisică trece leneșă prin fața lor.
— No, Mărie, vezi tu pisica aia cum merge agale și n-are nicio grijă pe lume? zice Gheorghe romantic.
— O văd, Ghio, o văd... Apăi, ce fain ar fi să fim și noi așa, liberi și fără griji!
— No, vezi, mie tare mi-ar plăcea să fiu ca ea, să dorm toată ziua și să mă mângâi.
— Apăi, dragă Gheorghe, nu te oprește nimeni, zice Maria uitându-se lung la el.
— No, bine, da' cine-mi dă mie de mâncare în fiecare zi?
— Păi tot eu, măi omule, că doar și acum tot pe post de pisoi leneș stai de vreo zece ani în bătătura asta! 😮😮
Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!
.png)
