Se afișează postările cu eticheta Maria. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Maria. Afișați toate postările

sâmbătă, 9 august 2025

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 
- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
- Zi, Marie.
- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.
- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
- No, Ioane, cum o fost, bine?
- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati
inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 24 iulie 2025

Ion și Maria la munte – aventura din Bucegi

Credit foto-(Canva.com)

Ion și Maria s-or dus în sfârșit în concediu la munte, că zâcea Maria c-a visat ea o cabană faină cu ciocolată caldă și cer înstelat.
Ajung în Bucegi, frumos, da’ frig de ziceai că iarna s-o întors cu tot cu bunică-sa.
Maria, elegantă, cu geacă albă, bocanci noi, ochelari de soare ca-n filme:

— Ioane, fă-mi o poză, că numa’ am 17 like-uri la postarea de ieri!
Ion, cu rucsacul într-o parte și fața roșie de efort:
— No, Marie, ăsta nu-i Instagramu’, e Bucegi! Mai bine să pozăm ursu’, poate ne facem virali!
După vreo oră de urcat, Maria zice:
— Ioane, mi se pare mie sau urcăm în cerc?
Ion se uită, se freacă la ochi și spune:
— Nu Marie... da' parcă și brazii se uită urât la noi.
Ajung la cabană, Ion vrea să aprindă focul:
— Aduce-mi chibriturile, Marie!
Maria:  
— Le-am lăsat în mașină, să nu ia foc rucsacu’. Da’ avem brichetă electrică!
Ion o ia, se uită la ea, apasă de 10 ori:
— Marie, numa’ de design o fi făcută, că nici fum n-are!
Seara, se pun în pat, Maria tremură toată:
— Ioane, îs bocnă! Pune-mi o pătură în plus!
Ion, căutând în dulap:
— Marie, numa’ perne-s aici, vrei să te îngrop sub ele?
A doua zi, pleacă pe traseu. Pe drum, Ion zice:
— Marie, hai să luăm scurtătura, scrie pe hartă că e „potecă turistică nemarcată”.
După 30 de minute de urcat pieptiș, Maria cade într-un tufiș și țipă:
— IOANE!!! E un urs!
Ion, calm, se uită și zice:
— No, stai liniștită, dacă-l strigi pe nume, înseamnă că-l cunoști.
Ursul fuge de ei (probabil speriat de parfumul Mariei), iar Maria plânge:
— Ioane, eu nu mai vin cu tine nicăieri! Tu și vacanțele tale sălbatice!
Ion o mângâie:
— Marie, data viitoare mergem în Vamă. Că acolo ursu’ cel mai mare e mahmureala!😛😛😛
Este un banc tratati-l ca atare!

duminică, 26 ianuarie 2025

Maria i se confesează lui Ion: "Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…"

Credit foto (Canva.com)

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: 
– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…
Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…
– Dar cu cine l-ai făcut?
– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.
– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?

– I-am dat bani, Ioane.
– Și de unde ai avut tu bani, femeie?
– I-am luat din buzunar de la tine…
– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.😯

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: 
– Care este cel mai vechi stat din lume? 
– Statul pe fund. 
– Şi care este cel mai nou stat? 
– Statul la coadă, la cupoane… 
– Dar cel mai mic stat? 
– Statul de plată!😮

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: 
Primul: 
– Eu am o nevasta ca o libelulă! 
Al doilea: 
– A mea e ca o căprioară! 
Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune: 
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!😦

Convorbire între doi tați:
– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până tărziu, iar eu tremur…de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.😯

Bulă se întoarce acasă de la serviciu, cu două oră mai devreme. 
Intră și o găsește pe nevasta lui, Bubulina, în patul din dormitor. Și pe amantul soției în șifonierul lui. Scos din sărite, urlă la nevastă:
– Bubulino, o singură întrebare am.
– Da, Bulă, spune.
– Ce caută lucrurile tale în dulapul meu?! Ți-am zis să nu le mai lași acolo.😮

Șeful spune un banc. 
După cum era de așteptat, toți angajații râd în hohote. 
Ei bine, nu chiar toți. Toți, cu excepția unuia.
– Bulă, tu de ce nu râzi?! Nu ți-a plăcut bancul meu?!
– Șefu’, să vedeți, nu are rost. Eu oricum am decis ca mâine să-mi dau demisia.😝😝(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 2 ianuarie 2025

Ion şi Maria fac nuntă. "Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă..."

Credit foto (Canva.com)

Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.
MARIA: Ce-i aia?
ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:

MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!
ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două… şi i-am dat şi lui una!
MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:
– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!
– Bulă, nici nu întreba.
– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!
– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”
– Aoleo. Și ce am făcut apoi?
– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😯

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!
– Mă, Ioane, da’ mai am de lucru…
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😛

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:
– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…
Doctorul:
– Am o singură nelămurire… Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…
Pacientul Bulă:
– Că am greșit adresa, desigur…😧

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce? întreabă Maria.
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206.😜

Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. 
La ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat.
– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!
– Ca să nu mori prost!😮

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😯😯(Sursa Internet)

joi, 7 martie 2024

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. "Inchiriaza o camera într-un hotel de lux..."

Credit foto (Canva.com)

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit. 
Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face dragoste cu ea. Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert.
Nerabdator, Ion merge deja în camera femeii.
În cele din urma, o întreaba:

- Spune-mi, mereu manânci atît de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu… Numai când sunt pe ciclu…😜😜😜(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa.
– Ce, tu?
– Treceam în sir indian…
– Parca ziceai ca în Africa…
– Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!
– Ma rog!
– Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tânar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
– Stai putin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tânarul indigen dintre atâtea maimute?😦

Ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…😛


Soția mea a studiat puțin psihologia
Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm.
Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice:
– Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește de propria ta mortalitate și proiectezi toate aceste nesiguranțe asupra altcuiva într-un mod foarte pasiv/agresiv pentru că aceste sentimente sunt pur și simplu prea traumatizante pentru a le face față.
Am spus: – Iubito… nu avem piscină.😛

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in  brate. 
Se întâlneste cu lupul.
– Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai  facut rost de el ?
– Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin  padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu  te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.
M-am dus, vulpea  a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe  patul cel mare si a zis: “gata iepurasule, acum poti sa-mi  iei ce am eu  mai scump pe lume”.
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.😦

Un tip vorbea cu soţia:
– Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. 
În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopa, IMPOTENTULE!”.
– Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă…
A doua zi, în timp ce soţul mergea din nou cu tramvaiul spre serviciu, acelaşi individ se apropie de el şi îi striga:
– Hopa, PÂRÂCIOSULE…😦

Bulă, ține minte: Familia e ca un mic stat!
– Da? Și tu cine ești, tată?
– Președintele!
– Dar mama?
– Puterea.
– Bunica?
– SRI.
– Dar eu?
– Tu ești poporul, Bulă!
A doua zi, Bulă își sună tatăl la serviciu și, cu vocea tremurândă, îi zice:
– Domnule Președinte, permiteți să raportez: La Putere tocmai a venit alt Președinte, SRI-ul doarme, iar poporul nu știe ce să facă!😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 22 ianuarie 2024

Maria implinește 40 ani. "Ion ii aduce Mariei cadou o sticlă de lapte...."


Maria implinește 40 ani. 
Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: 
– De ce lapte, Ioane?
– Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Maria se uită la el și îi spune:

- Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 eram precum pâinea caldă dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 ani sunt eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc in fața ușii și întreabă: a plecat boul?😯😯😯
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia.
Multumiți după, fumau o țigară.
- Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
- S-ar putea, ai o figură cunoscută!😮

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:
- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea şi mai tare…
Ajunşi la casă, bărbatul:
- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea şi mai tare…
Casieriţa, impresionată, îi spune:
- Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!
- Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.😯

Ospătar, dumneata numești asta supa de pasare? 
Vă bateți joc de clienți sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. 
Aș putea să precizez doar că e o supa de pasare extrem, extrem de tânără. 
Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comanda foarte tari.😯

Într-un bar, intră disperat un polițist:
- Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!
- Păi ai lăsat un pic geamul deschis?
- Da!, raspunde polițistul.
- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.
- Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!
După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.
- Ce râzi, nene? Ce ai pățit?
- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa
- Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă
- Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!😛

Examenul pentru obținerea permisului de conducere.
Blonda urcă în mașină.
- Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul.
- Cum să pic când nici nu am pornit?
- Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!😯

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😛

Șefu către secretară :
- Domnișoară, datorită incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri!
- Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…😯😯
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 2 ianuarie 2024

Ion si Maria in noaptea nuntii: "Maria culcata in pat. No, Ioanie, mi-i frigut!..."


Ion si Maria in noaptea nuntii: Marie culcata in pat, Ion langa fereastra, uitandu-se pe geam. Dupa fo juma de ceas, zice Maria:
- No, Ioanie, mi-i frigut!
- Punie, fa, un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarna capul
Pune Maria un tol pe ea, da' peste juma de ora incepe din nou:
- Ma Ioanie, da mie tot frigut
- Mai punie fa, un tol pe tine.

Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
- Ma Ioanie, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
- N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol pe tinie?
Pierzandu-shi rabdarea, Marie exclama:
- Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo she?
La care Ion raspunde, intorcandu-se radios:
- No, fa muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii-i a mai faina, si nu vreu sa scap o clipita din ie!😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor ce eşti!😛

Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit:
- Marie ,uite care sunt regulile:
Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa, cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul, iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem ceva. Si sa te bagi in pat. Ai inteles?
- Am inteles, dar am si eu o regula
- Care?
- Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold, apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu, ii bai.😦

Discută doi betivi:
- Astăzi e vineri?
- Tâmpitule, astăzi e marţi!
- Aha, deci ieri a fost vineri…
- Mă cretinule, ieri a fost luni!
- Deci mâine e vineri?
- Imbecilule, mâine e miercuri!
- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😦

Seful il cheama pe Costel in birou:
- Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
- Adica?
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
- Ei si?!
- Pai…Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!😦

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😦😦
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 5 decembrie 2023

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica. "Maria curioasa intreba: Si cat sta leul la leoaica?..."


Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. 
Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si ... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa !!!
-  De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
- I-auzi Ioane ... 2 oreeee !!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are.😦😦😦
Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa:
– Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
– Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
– Bine bine. … lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:
– Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?
– Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
– Nu stiu… baga-ti-l in c*r…😦

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:
– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
– Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
– Şase doamna învăţătoare!
– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!
– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😝

O familie de scoţieni, în ziua de Ajun, primeşte vizita unei alte familii de scoţieni, care locuia în alt oraş.
După ce au sărbătorit Crăciunul împreună, văzând că se apropia Anul Nou şi musafirii nici gând să plece, gazda le bătu un apropo:
- Nu credeţi că cei pe care i-aţi lăsat acasă ar vrea să întâmpine noul an împreună cu voi?
- Vai, vă mulţumim din suflet. Ne pare aşa de bine că v-aţi gândit şi la ei.
- Imediat o sunăm pe mama să vină împreună cu copiii!😦

Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun:
– Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior!
De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun:
– De ce nu mi-ai trimis frăţiorul?
Anul următor, primeşte o scrisoare de la Moş Crăciun.
– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?😦

A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
– De unde ai luat statueta asta , micutule ?
– Din biserica , zice baietelul .
– Si de ce ai luat-o ?
– Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !😀

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. 
Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:
-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig…😧😧
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 17 noiembrie 2023

Ion proaspat însurat catre Maria. Ce-mi dai azi la cina? "Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare..."


Ion proaspat însurat catre Maria… 
- Draga, bine ca am venit acasa… ase mi de foame ca te manânc de tot….ce-mi dai azi de cina?
- Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia…..
- Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte
- N-am!
- Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma… Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în poiata…

- Da’, ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca…
La care Ion deja nervos peste masura:
- Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie..., numa’ ca invers!…😧😧😧
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un barbat este cu sotia,acasa.Intr-o seara:
- N-ai vrea,nevasta sa ne jucam de-a Big Brother?
- Stii,sunt obosita,azi am stat la serviciu toata ziua…poate maine…
Barbatu a doua seara:
- Ce zici, ne jucam azi,de-a Big Brother?
… -Stii, azi am facut mancare,am dus copii la scoala…sunt obosita…hai s-o lasam pe maine,da?
El, a treia seara:
- Ei, ce zici?…Azi ne jucam de-a Big Brother?
– Ok, azi ne jucam…
– Bine…Ai 5 minute sa parasesti casa…😠

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
 – Ionel, tu ce ai scris? 
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. 
– Bravo! 
– Dar tu, Georgele, ce ai scris? 
 Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
 – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. 
– Şi tu, Bulă, ce ai scris? 
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!😕

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:
– Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
– Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
– Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
– Hai Dick, noi plecăm!😝

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!😛

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!😨

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat:
 – Ce faci cu pinguinul aici? 
Du-l imediat la Grădina Zoologică! 
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână. 
– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.😟😟
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

miercuri, 27 septembrie 2023

Ion pe patul de moarte. Asculta dară la mine Mărie! "Vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?..."


Ion
pe patul de moarte… 
– Io amu m-oi duce Mărie, ca mi-o sosit ceasul. Asculta dară la mine!
– Zi Ioane, şi aşa oi face cum îi vrea tu! suspină Maria.
– Să ai grijă de animale, să nu vinzi nimic, să aibă copiii de mâncare, ai auzit ?
– N-o sa vând nimic, cum altfel!?

 

– Să dai copiii la şcoală, să înveţe carte, ai înţeles?
– Da cum altfel mă Ioane dragă?
– Şi mai vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?
– D-apoi Ioane, io ştiam că Vasile îi duşmanul tău de moarte…
– Păi tocmai de-aia!😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un barbat de 40 de ani vine la psihiatru si se plange ca sufera de ... lipsa senzatiilor tari.
Psihiatrul cauta solutii:
- Incearca sa mergi cu masina cu viteza foarte mare.
- Asa merg de obicei, nimic nou.
- Incearca sa mergi intr-o calatorie cu submarinul.
- Armata am facut-o la submarine.
- Ia-ti o amanta, si asta chiar o sa mearga !
- Doctore, deja am trei ! Ce ma fac ?
- Ei, atunci este simplu:  spune-i ... nevestei de ele !😯

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, un turist îl întreabă pe gardian:
- Câți ani au?
Paznicul răspunde:
Au 73 de milioane, patru ani și șase luni.
- Este un număr destul de exact, spune turistul
De unde le cunoști vârsta atât de precis?
- Ei bine, răspunde gardianul, oasele de dinozaur aveau șaptezeci și trei de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.😮

Un bărbat a venit la un psihiatru:
- Și ce necaz te-a adus la mine, dragul meu?
- Soția mea, ea zice că sunt nebun.
- De ce oare?
- Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului.
- Du-te acasă, prietene, și adu-o pe soția ta. Sunt sigur că ea are nevoie acum de ajutorul unui psihiatru…😧

Un marinar îsi învată câinele să vorbească Ia telefon.
Plecat pe mare, marinarul sună acasă:
- Paco, esti?  
- Ham! Ham!
- Nevastă-mea e acasă?
- Ham! Ham!
- E cu cineva?
- Ham! Ham!
- Si ce fac ei acolo?
- Hauuuuuuuu!😍😍
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 25 august 2023

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria: "Marie, stinge lumina, trage perdelele şi hai în pat!..."


Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: 
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!
– Mă Ioane, da mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!

 

Vede Maria că n-are încotro, se conformează. 
Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😦😧😝
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma, Gheorghe?
– Avem abonament.😧

Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?😦

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. 
Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
- Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte...
Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
- Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde.
Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt...😜

După ce sar toţi paraşutiştii, mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, Bulă?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, işi deschide paraşuta şi, la un moment dat, trece căpitanul in viteză pe langă el:
– Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis !!!😦😲
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

duminică, 18 septembrie 2022

Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei


Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Ion a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ion, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:

 

- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol ... nici un sunet, întoarceri ... nici un sunet, răsuciri ... nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Ion și îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat ...
Ion, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu ... am vrut să zic ceva când a căzut Maria din elicopter, dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O blonda s-a dus la piața sa cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
- Bună ziua, aveți miere de albine?
- Da am, de salcâm de trandafir etc..
Sta blonda pe gânduri și până la urmă zice:
- Dar de albine nu aveți?😇

Profesoara:
- Copii, ce meserie au tații voștri? Spune tu, Bulă.
- Tatăl meu este șef.
Profesoara:
- Cum așa?
Bulă:
- Are 400 de oameni sub el.
Profesoara:
- Unde lucrează?
Bulă:
- Este gropar în cimintir.😅

Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? 
Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 3 iunie 2022

O blondă merge la magazin şi întreabă: "Aveţi palete de omorât muşte?"


O blondă merge la magazin şi întreabă: 
– Aveţi palete de omorât muşte?
– Da. Câte doriţi?
– Zece, vă rog.
A doua zi iarăşi:
– Aveţi palete de omorât muşte?
– Da. Câte doriţi?
– Douăzeci.
A treia zi:

 

– Mai aveţi palete de omorât muşte?
– Da, dar de ce cumpăraţi aşa de multe?
– Păi dacă mi se rup!
– Cred că aveţi multe muşte în casă!
La care blonda:
– Am doar una dar nu o nimeresc…😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

De cand nu te-am mai văzut măi Bulă… Ce mai faci, omule?
– M-am însurat.
– Cu cine?
– Cu nevastă-mea, bineînţeles.
– Bine, bine, dar cine e?
– O fată.
– Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
– Daaa.
– Pe cine?
– Pe nevastă-mea.😅

La şcoală, doamna învăţătoare le explică elevilor tema pentru următoarea zi:
– Dragi copii, tema pentru mâine este să vă costumaţi în fructe.
A doua zi la şcoală:
– Ia să vedem copii, Ionela, spune tu prima.
– Eu, doamna învăţătoare, am nişte cercei în formă de cireaşă, deci sunt o cireşică.
– Bravo. Ia să vedem. Tu, Cristi.
– Eu sunt un măr, doamna învăţătoare , zice acesta arătându-i nasul în formă de măr.
La un moment dat, învăţătoarea aruncă o privire în spatele clasei şi îl vede pe Bulă gol complet şi cu un furtun de duş în cur:
– Ce-i cu tine, Bulă?
– Doamna învăţătoare, eu sunt un CurCuDuş.😐

Ion pe patul de moarte…
– Io amu m-oi duce Mărie, ca mi-o sosit ceasul. Asculta dară la mine!
– Zi Ioane, şi aşa oi face cum îi vrea tu! suspină Maria.
– Să ai grijă de animale, să nu vinzi nimic, să aibă copiii de mâncare, ai auzit ?
– N-o sa vând nimic, cum altfel!?
– Să dai copiii la şcoală, să înveţe carte, ai înţeles?
– Da cum altfel mă Ioane dragă?
– Şi mai vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?
– D-apoi Ioane, io ştiam că Vasile îi duşmanul tău de moarte…
– Păi tocmai de-aia!😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: