Se afișează postările cu eticheta viata. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta viata. Afișați toate postările

sâmbătă, 9 august 2025

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 
- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
- Zi, Marie.
- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.
- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
- No, Ioane, cum o fost, bine?
- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati
inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

duminică, 18 august 2024

Un bancher evreu isi insoara baiatul. "Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. "

Credit foto (Canva.com)

Un bancher evreu isi insoara baiatul. 
 - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!😦😦😦(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. 
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!😧

Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara…Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:
– Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
– Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui ” Ce picior frumos ai !”, si e iti va zice
ca de fapt are doua…. Dupa aia tu ii zici “Ce faci intre unu(picior) si doua ? ” …. si gata … e ok …
Varu’ lu bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: ” Ce picior frumos ai ! ” Asta ii zice
ca are doua si varu’ lu’ Bula in loc sa-i zica “Ce faci intre unu si doua ? ” ….ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice :
“Ce faci intre 13 si 14 ?”
La care gagica ii zice : “Da ce ma mata e caracatita ?😦

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro“.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
– Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele, noi am zis ceva?😦

Merge Bula la scoala in prima zi. Invatatoarea striga catalogul.
– Adam?
– Prezent!
– Aionesei?
– Prezent!
– Bula?
– Prezent!
Toata clasa rade.
– Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat…
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
– Bula?
Nimic…
– Bula?!
Nimic…
– Mai Bula, de ce nu raspunzi cand te strig? Iti bati joc de mine?
– Va rog frumos d-na invatatoare. De azi inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi inainte numele meu este Denis!😲

Un barbat este cu sotia,acasa.Intr-o seara:
- N-ai vrea,nevasta sa ne jucam de-a Big Brother?
- Stii,sunt obosita,azi am stat la serviciu toata ziua…poate maine…
Barbatu a doua seara:
- Ce zici, ne jucam azi,de-a Big Brother?
… -Stii, azi am facut mancare,am dus copii la scoala…sunt obosita…hai s-o lasam pe maine,da?
El, a treia seara:
- Ei, ce zici?…Azi ne jucam de-a Big Brother?
– Ok, azi ne jucam…
– Bine…Ai 5 minute sa parasesti casa…😧

Am venit acasă mort de beat seara trecută şi m-am dus direct în cameră să mă bag la somn. Cum mă dezbrăcam eu aşa, mă uit pe geam şi-l văd pe unul care dădea târcoale maşinii mele în faţa garajului. Am deschis fereastra şi-am strigat la el:
– Băăă!
– Ce? răspunde el.
– Ai zece secunde să dispari de lângă maşina mea, altfel sun la poliţie!
La care el zice:
– Ai cinci secunde să iesi afară din casa mea ca să nu-ţi rup picioarele!😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

miercuri, 1 aprilie 2020

Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"



Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru.
 Acesta îl întreabă:
 – Ai făc ceva deosebit în viața ta care să merite să intri în Rai ?
 – Da, mă pot gândi la un singur lucru. Eram pe drum și mă întâlnesc cu o gașcă de motocicliști duri, mari și răi care maltratau o tânără. 
 M-am dus direct la ei și le-am cerut să o lase în pace dar ei nu m-au  ascultat. Așa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am dat una în barbă, i-am rasturnat motocicleta și i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am țipat:

 


– Acum, înapoi sau veți avea de-a face cu mine!
Sfântul Petru foarte impresionat:
– Când s-a intamplat asta?
Tipul: