 |
| Credit foto: (canva.com) |
Ştrulă, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare…
Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:
– E acasă soţul?
– Da! la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
– E acasă soţul ?
– Da!
Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:
– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!😂
"La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne
lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul
face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota
zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara,
aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!"😀
Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele:
– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit să merg dintr-un cap’ în altul al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc şipcile alea mici de pe jos!
– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”
– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă să şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!😜
Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:
- Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
- Ba Vasile sunt trei nu doua
- Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua
- Ba nu ca sunt trei!
Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:
- Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
- Pe care sir?😝
"O Fecioara, la aprozar:
– Aveti cartofi?
– Da, sigur! Cat doriti?
– 5 kg, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei.
– Portocale aveti?
– Da. Cat doriti?
– 6 kg, dar fiecare portocala impachetata separat.
Asa ceva nu era posibil! In ciuda bazdacilor pe care
ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei, care acum
se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp, mai spuse:
– Ce este aceea alba de acolo?
– Fasole... Da, dar nu-i de vanzare!"😛
Iubito, plec la sala. Ai vrea sa mergi cu mine?
- Iti par grasa?
- Daca nu vrei sa mergi, nu mergi!
- Acum sunt si lenesa?
- Calmeaza-te, draga! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt si isterica, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt si mincinoasa...
- Ok. Nu mergi!
- Stai putin! Dar de ce vrei sa te duci singur?"😛😛- (Sursa Internet)
Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!
