Vasile și Costel la o bere!

Vasile și Costel la o bere:

— Măi Costele, am auzit că ai fost la doctorul ăla scump de la Iași ca să slăbești, că te făcuseși cât un dulap cu trei uși! zice Vasile la o bere.

— Am fost, măi cumătre, am fost... Mi-o dat o dietă modernă, de-i spune „intermitentă”, zice Costel oftând de foame.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Ce ai voie să mănânci în dieta asta de la oraș?

— Păi mi-o zis așa: timp de opt ore pe zi am voie să mănânc orice, iar restul de șaisprezece ore nu am voie să pun nimic în gură, doar apă plată!

— Păi și funcționează, măi creștine? Te simți mai ușor după o săptămână de regim?

— Apăi, cum să-ți spun... În alea opt ore mănânc de rup, de nu mai poate nevasta să facă față cu gătitul!

— Păi și în restul de șaisprezece ore ce faci, măi Costele, cum reziști fără mâncare?

— Ei, cum să rezist... În restul de șaisprezece ore dorm neîntors, că dacă mă trezesc din greșeală, mănânc și frigiderul cu tot cu magneții de pe el!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă și examenul de căpitan:

— Băi Bulă, am auzit că ai dat examenul de căpitan de navă la Constanța și te-au picat comisarii, zice Ștrulică la o bere.

— M-au picat, măi cumătre, m-au picat din cauza unei întrebări încuiate, de parcă voiau să mă vadă la sapă de lemn! se plânge Bulă.

— Ș-apoi ce te-au întrebat, măi băiatule, de te-ai blocat în halul ăsta?

— Păi, m-au întrebat așa: „Dacă vine un uragan din dreapta, ce faci, domnule marinar?”... Și eu am zis că arunc ancora!

— Păi și e bine, nu? Și dacă mai vine un uragan și din stânga?

— Am zis că mai arunc o ancoră! Și dacă mai vine unul din față, mai arunc o ancoră!

— Păi bine, măi Bulă, și de unde naiba aveai tu atâtea ancore pe vas?

— Ei, de unde? Păi exact asta m-a întrebat și comisarul... Iar eu i-am răspuns simplu: „Dar dumneata de unde naiba aduci atâtea uragane, măi deșteptule, din buzunar?!”😃

Păcală și ratele la bancă:

— Păi bine, măi Păcală, te văzui ieșind din banca aia mare de la oraș cu fața albă ca varul, zise Tândală mirat.

— Fusei, măi Tândală, fusei să iau un împrumut de bani, că voiam să-mi iau și eu căruță modernă, cu aer condiționat.

— Păi și nu-ți dădură banii domnii ăia de la ghișeu, de ești așa de supărat?

— Păi mi-i dădură, da' mă pusseră să semnez un morman de hârtii și mi-zisseră că trebuie să dau înapoi dublu timp de treizeci de ani!

— Aoleu! Păi și ce le ziseși, măi băiatule, când auzii de atâția ani de sclavie?

— Păi le zisei că eu semnez bucuros, da' să scrie acolo în contract că dacă eu mor peste zece ani, banca rămâne cu restul de plată... și s-au uitat la mine de parcă eu eram ăla hoț, nu ei!😜

La pescuit pe gheață:

— Păi bine, mândro, te duseși la pescuit pe gheață și veniși înapoi cu mâna goală și cu fruntea spartă? o întreabă soțul mirat.

— Păi fusei, măi Viorele, da' dădui peste o problemă mare de tot acolo, pe lacul ăla înghețat!

— Păi ce problemă, fată? Nu putuși să faci și tu o gaură mică în gheață cu toporul, cum face toată lumea?

— Păi tocmai asta e! Când dădui prima dată cu toporul, se auzi o voce groasă de sus: „Aici nu-i pește!”

— Aoleu! Și ce făcuși, te speriași de vocea lui Dumnezeu?

— Păi mă mutai mai încolo și dădui iar... Și vocea strigă și mai tare: „N-auzi că aici nu-i pește?!”

— Păi și cine era, fată, până la urmă, de te lovi de te făcu zob?

— Păi era directorul patinoarului din spatele blocului, care ieșise la balcon cu mătura să mă alunge!😮

Petrecerea de argint:

— Măi Marine, auzii că făcurăți petrecere mare în weekend, nuntă de argint, 25 de ani de căsnicie! zice vecinul Tache peste gard.

— Făcurăm, băi Tache, făcurăm... Fusese toată lumea din sat, muzică, lăutari, mâncare ca la restaurant!

— Păi și nevastă-ta, Floarea, fuse mulțumită? Ce cadou frumos îi mai dădeși tu după atâția ani de îndurat?

— Păi o dusei la Paris, măi Tache! O lăsai acolo în centru, lângă turnul ăla mare, să vadă și ea lumea!

— Aoleu, ce frumos! Și pentru nunta de aur, de 50 de ani, ce planuri mai aveți, măi Marine?

— Păi, dacă strâng destui bani până atunci... mă duc înapoi la Paris ca să o aduc și acasă! 😀

Soacra și rețeta secretă:

— Ginerică, dragă, ia gustă tu oleacă din sarmalele astea, că le-am făcut după o rețetă nouă, zice soacra cu ochii mijiți.

— Hm, cam ciudat gust au, mamă soacră... Ce-ai pus în ele de sunt așa de iuți și de ciudate? întreabă Costel, mestecând cu noduri.

— Ei, am pus și eu un ingredient secret, adus tocmai de la mănăstire, de la maici... Cică dă putere!

— Păi, mie nu-mi dă putere deloc, mamă soacră, din contră, simt că mă ia cu amețeală și mă strânge în spate!

— Ian caută-ți căutătura, ginerică! Rețeta se numește „Sarmalele Iertării”...

— Iertării?! Păi de ce-i spune așa, mamă soacră?!

— Păi, că după ce mănânci vreo trei, începi să-ți ceri iertare de la toți cunoscuții, că altă șansă nu mai ai până vine salvarea!😯😯😯

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Mărturia lui Vasile de la Prut

Mărturia de la Prut: 

– Băi Vasile, am auzit că sâmbăta trecută ai prins un somn la Prut de trei metri și cincizeci de kilograme, mări tăi!

– Ei, na, Ghiorghiță, cine te-o mințit în halul ăsta, că doar știi că eu sunt om cinstit și nu înfloresc lucrurile ca alții?

– Păi așa se laudă nevastă-ta prin sat, că abia l-ați băgat în portbagajul de la Dacie!

– Fă, lasă vorba lumii... Somnul n-avea mai mult de un metru, da' când l-am scos din apă, avea la gât un lanț de aur cu un ceas rusesc!

– Și ce-i cu asta, băi Vasile, ceasul ăla mai mergea după atâta timp stat pe fundul apei?

– Băi, nu doar că mergea, da' când l-am potrivit, arăta exact ora la care nevastă-mea o să mă creadă că am fost la pescuit, nu la crâșmă!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Șezlongul și logica din Ardeal:

– No, Mărie, uită-te și tu la domnii ăștia de la Capitală... Dau câte o sută de lei pe zi ca să stea pe scaunele astea de plastic lungi.

– Ioane, alea-s șezlonguri, măi omule, nu-s scaune de birt! Toată lumea bună stă pe ele la soare.

– Apăi, Mărie, eu nu dau niciun leu, că am adus de acasă pătura aia mare de lână de la bunica și stăm boierește pe nisip.

– Ioane, da' pe pătură intră toate gângăniile și ne intră nisipul și în suflet când bate vântul ăsta de la mare!

– No, lasă să intre, Mărie... Că la banii pe care i-am economisit, când ajungem acasă în Ardeal ne cumpărăm balastieră, nu glumă!😮

Minunea din satul vecin:

– Măi Ghiorghiță, auzit-ai tu ce minune s-o întâmplat la biserica din satul celălalt, acu' două zile?

– N-am auzit, băi Ilie, că eu am stat numai la crâșmă, am avut treabă multă cu niște cumătri.

– Cică un orb s-o tămăduit pe loc după ce-o băut un păhăruț de agheasmă de la părintele!

– Ei, lasă acu', asta-i nimica toată... Să vezi ce minune am pățit eu aseară, de-am rămas mască!

– Ia zi, mări, ce-ai pățit, te-ai vindecat și tu de vreo boală?

– Băi, am băut zece beri și cinci sute de rachiu... și când am ieșit, nu mai vedeam deloc mașina de poliție din parcare!😜

Cadoul perfect de Paște:

– No, dragă noră, tot te lăudai tu că mergi la mall la Cluj să-mi iei un cadou de Paște... Unde-i?

– Tulai, mamă soacră, păi cum să uit! V-am cumpărat o rochie de mătase neagră, lungă și tare elegantă.

– No, bine, da' de ce neagră, fată dragă? Doar nu merg la înmormântare, Doamne ferește și apără!

– Păi m-am gândit pe termen lung, mamă soacră, să nu mai cheltuim alți bani mai încolo...

– Cum adică pe termen lung, noră? Crezi că mă trec așa repede din viață?

– No, eu nu zic nimic, da' modelul ăsta se demodează greu și voiam să fiu sigură că vă vine turnată!😂

Olteanul și GPS-ul buclucaș:

– Marine, muică, ce puserși acolo pe bordul la mașină, de vorbește o muiere străină cu tine și-ți zice pe unde s-o iei?

– Taci, Leano, că ăsta e GPS modern, cu comandă vocală, îmi arată drumul cel mai scurt spre Craiova, să nu ne rătăcim ca proștii!

– Păi și de ce zice muierea aia acum: „În opt sute de metri, întoarceți de urgență pe unde ați venit”?

– Las-o dracu' de nebună, Leano, că nu știe ea mai bine ca mine scurtăturile prin tarlaua de praz!

*(După cinci minute, mașina rămâne blocată până la portiere în nămol)*

– Păi vezi, Marine, te băgăși în șanț! Acu' ce mai zice deșteapta aia din aparat?

– Păi nu mai zice nimic, muică... Aoftă o dată lung și scrise pe ecran: „Vă urez succes, eu am coborât la prima stație!”😜

Banana de mare și adrenalina:

– Marine, muică, hai să ne dăm și noi cu „banana” aia gonflabilă pe care o trage șalupa, că văd că toată tinerețea țipă de bucurie!

– Păi ce să căutăm noi acolo, Mărie, că e periculos, ne aruncă ăla în valuri de ne sar capacele!

– Hai, Marine, nu fii fricos, că am văzut că la final îți dă și o diplomă de curaj de la salvamari.

– No bine, Mărie, hai să mergem, dacă zici tu că-i cu diplomă și ne vede satul pe Facebook.

*(După zece minute de mers în viteză și trei căzături în apă)*

– Păi bine, Marine, de ce te ții strâns de piciorul meu și nu dai drumul, că mă scufunzi și pe mine?

– Păi mă țin, Mărie, că dacă tot plăgii biletul, măcar să mă îngropi în pământ românesc, nu în nămolul de la Techirghiol!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Dieta-minune de la țară

Dieta-minune de la țară: 

– Fă Elena, văzui la televizor că acuma e la modă o dietă în care mănânci numai salată verde și bei apă cu lămâie.

– Păi și ce legătură are asta cu noi, mamă soacră, că noi avem porcul în bătătură și beciul plin cu slănină?

– Mă gândeam să țin și eu dieta asta, fă, poate mai slăbesc un pic la burtă și la picioare.

– Ei, mamă soacră, la dumneavoastră nu merge cu dietă de asta ușoară, de la oraș, trebuie ceva mai drastic.

– Da' ce ar merge, fă, spune-mi și mie, că tare aș vrea să fiu mai subțirică!

– Păi ar merge o dietă cu tăcere... Cât timp aveți gura închisă, nu intră calorii și avem și noi liniște în casă!😂😂😂

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Scufundări marine la Costinești:

– Băi Ioane, te-am văzut acu' o oră că ai intrat în apă cu ochelarii ăia mari de scafandru... Ce-ai văzut tu pe fundul mării, mări?

– Ei, Mărie, ce să văd... Peștișori colorați, scoici mari și niște ierburi de-ale lor de pe acolo.

– Păi și de ce ai ieșit așa repede și tremuri tot, te-o speriat vreun rechin sau vreo meduză mare?

– Nu m-o speriat nimic, fă, da' când eram eu mai adânc acolo, am văzut o bancnotă de o sută de lei pe fundul apei.

– Și de ce n-ai luat-o, măi omule, că ne scoteam banii pe porumbul fiert de azi?

– Apăi am vrut s-o iau, Mărie, da' era sub piciorul unui oltean care stătea la ancoră și nu s-a clintit de acolo de trei zile!😜

Logica militară din Oltenia:

– Măi soldat Bulă, văzui că la tragerea de dimineață nimeriși fix în mijlocul țintei de zece ori la rând! Cum făcuși, muică?

– Păi e simplu, dom' căpitan, fusesi atent la instrucție și aplicai tactica secretă din Băilești!

– Ia zi-mi și mie tactica asta, măi băiatule, să o predau la toată compania, să fim cei mai tari din regiment!

– Păi, să trăiți... Mai întâi am tras toate cele zece gloanțe în scândura aia curată de lemn de pe gard.

– Și pe urmă, Bulă? Cum apărură cercurile alea negre perfecte în jurul găurilor?

– Păi pe urmă luai un cărbune din sobă și desenai ținta frumos în jurul fiecărui glonț... Păi nu trebuia să ies eu cel mai bun trăgător pe unitate?😛

Permisul de pescuit în stil ardelenesc:

– No, baciule Mitru, controlul de la asociație! Ia arată matale permisul de pescuit și buletinul, să vedem dacă ești în regulă.

– Apăi, domnule inspector, eu n-am niciun permis, că eu nu pescuiesc deloc acilea, doar stau și mă odihnesc.

– Păi cum nu pescuiești, baciule, dacă ai trei undițe în apă și o găleată plină cu mândrețe de carași lângă matale?

– No, păi ăștia-s carașii mei de acasă, domnule... I-am adus la râu să-i învăț să înoate împotriva curentului, să prindă mușchi.

– Lasă gluma, baciule, că te amendez! Și cum îi prinzi înapoi când se termină lecția de înot?

– Apăi, e simplu... Eu doar fluier o dată scurt, ei sar singuri în găleată și mergem acasă la prăjit! No, vreți să vă fac o demonstrație amu'?😮

Întâlnirea de gradul trei în Ardeal:

– No, baciule Mitru, tu ai văzut la știri că cică au apărut farfurii zburătoare cu extratereștri verzi prin județul Mureș?

– Apăi, am văzut, Ioane... Ba chiar m-am întâlnit cu unul dintre ei astă-noapte, când veneam pe jos de la birtul din sat.

– Tulai Doamne, baciule! Și cum arăta arătarea, te-o atacat, o vrut să te ia cu el pe altă planetă?

– No, era mic de statură, avea ochii mari, sclipitori, și tot dădea din mâini în fața mea în mijlocul drumului.

– Păi și ce i-ai zis, baciule, cum ai scăpat nevătămat din mâna lui?

– No, i-am zis: „Măi vecine, lasă dracului costumul ăla de fâș verde de la nuntă, că tot te-am cunoscut după mers că ești beat mort, la fel ca mine!”😀

Ciorba de burtă și secretul din Ardeal:

– No, dragă noră, văd că i-ai făcut lui Ionuț o ciorbă de burtă... Da' oare de ce nu gustă deloc din ea și se uită lung?

– Apăi, mamă soacră, am făcut-o exact după rețeta dumitale, ca să nu ziceți că nu-s gospodară în casă.

– No, dacă-i după rețeta mea, trebuia să pui mult usturoi, smântână grasă și un pic de oțet la sfârșit.

– Păi le-am pus pe toate, ba chiar am mai adăugat eu un ingredient secret, să fie treaba bio.

– Și ce ingredient minune ai mai pus tu, muiere, de stă băiatul meu cu lingura în mână și nu curăță farfuria?

– No, am pus o poză cu dumneata sub farfurie... Să vedeți cum fuge grăsimea de frică și nu se mai depune!😯😦

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Maria și costumul de fițe de la Mamaia

Costumul de fițe de la Mamaia: 

– No, Mărie, tu vezi ce-i acilea pe plajă la Mamaia? Toate mândrele-s în costume din alea de le zice „bikiți”, de abia se văd pe ele!

– Văd, Ioane, cum să nu văd... Da' mie nu-mi trebuie așa ceva, că eu mi-am luat de la Cluj un costum întreg, dintr-o bucată, să fiu elegantă.

– No, lasă eleganța, Mărie, da' când intri în apă, costumul ăla al tău de lână se moaie și trage zece kile, de zici că ești sac de cartofi!

– Apăi, Ioane, m-am gândit eu bine și la asta, nu fii tu mai deștept ca mine...

– Și ce-ai făcut, muiere, cum ai rezolvat problema cu greutatea?

– No, am tăiat două găuri mari în spate, să iasă apa afară... Da' acum se uită salvamarii la mine de parcă aș avea aripi de rechin!😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tehnica de camuflaj de la Vaslui:

– Băi soldat Bulă, azi facem instrucție de camuflaj în pădure. Dacă vine inamicul, trebuie să te prefaci că ești un copac, ai înțeles, mări?

– Am înțeles, să trăiți, dom' sergent! Mă fac una cu natura de nu mă găsește nici mama acasă!

*(După două ore, Bulă vine la raport plin de vânătăi și cu hainele rupte)*

– Băi Bulă, ce-ai pățit, fă, te-o prins inamicul și te-o bătut în pădure?

– Ei, na, dom' sergent! Cât timp o venit un câine și s-o ușurat pe bocancul meu, am tăcut ca un stejar adevărat...

– Păi și de ce ești tăvălit în halul ăsta, măi omule, ce s-o întâmplat după?

– Apăi, când au venit două veverițe, s-au urcat pe cracul pantalonilor și au zis: „Hai să mâncăm alunele astea două și pe urmă spargem și ghinda”, n-am mai rezistat, dom' sergent!😯

Peștișorul de aur din Ardeal:

– No, Ioane, văd că stai pe malul Mureșului de azi-dimineață și n-ai prins decât un peștișor mic și amărât, de-un deget...

– Taci, Gheorghe, nu-l judeca după mărime, că ăsta-i peștișorul de aur! Mi-o zis că-mi îndeplinește o dorință dacă-i dau drumul înapoi.

– No, și ce i-ai cerut, măi omule? Să te facă bogat, să-ți dea o mașină bengoasă sau o casă cu trei etaje la Cluj?

– Apăi, l-am rugat să facă în așa fel încât nevastă-mea să nu mai strige la mine când vin acasă târziu și mirosind a bere.

– Și ce s-o întâmplat, no, s-o făcut minunea, s-o tămăduit muierea?

– No, de unde... Când am intrat pe poartă, m-o primit direct cu făcălețul, da' din gură n-o mai zis nimic, doar dădea din mâini ca peștele pe uscat!😮

Testamentul din Moldova:

– Băi Costică, am auzit că socrul tău, moș Costache, s-o dus la cele veșnice și v-o lăsat moștenire toată averea lui...

– Ei, na, Ioane! Ne-o lăsat pe naiba, că bătrânul o fost zgârcit până în ultima clipă a vieții lui, pi cuvânt!

– Păi cum așa, măi omule, n-ați găsit voi la notar testamentul scris cu mâna lui, unde spunea cui lasă casa și pământul?

– Ba l-am găsit, Ghiorghiță, da' când l-o deschis notarul și o citit cu glas tare, am rămas toți mască în birou.

– Și ce scria acolo, măi Costică, v-o lăsat datoriile lui de la magazinul din colț?

– Nu, mări... Scria așa: „Către toți copiii și ginerii mei: Fiindcă ați fost leneși, vă las instrucțiunile de utilizare de la sapă, că pământul l-am vândut deja ca să-mi plătesc mie înmormântarea de lux!”😝

Dieta-minune de la țară:

– Fă Elena, văzui la televizor că acuma e la modă o dietă în care mănânci numai salată verde și bei apă cu lămâie.

– Păi și ce legătură are asta cu noi, mamă soacră, că noi avem porcul în bătătură și beciul plin cu slănină?

– Mă gândeam să țin și eu dieta asta, fă, poate mai slăbesc un pic la burtă și la picioare.

– Ei, mamă soacră, la dumneavoastră nu merge cu dietă de asta ușoară, de la oraș, trebuie ceva mai drastic.

– Da' ce ar merge, fă, spune-mi și mie, că tare aș vrea să fiu mai subțirică!

– Păi ar merge o dietă cu tăcere... Cât timp aveți gura închisă, nu intră calorii și avem și noi liniște în casă!😜

Prazul de Aur și dragostea de mamă:

– Păi bine, noră, fusei la bucătărie și văzui că făcuși sarmalele fără un fir de praz! Păi așa se gătește la noi în Oltenia?

– Măi mamă soacră, băiatul dumneavoastră a zis că vrea sarmale tradiționale, nu salată de grădină cu frunze!

– Muică, da' prazul e sufletul mâncării, dă gustul ăla bun de te lingeși pe degete, nu știi tu!

– Lasă, mamă soacră, că i-am pus destul suflet eu, că doar nu era să-l las nemâncat pe Nelu.

– Păi și mie ce-mi rămase de la masa asta, că văd că oala e aproape goală și mie mi-e o foame de lup?

– Pentru dumneavoastră am păstrat exact ce vă place... o ceapă spartă pe masă, să aveți motiv să plângeți cu rost!😛😛

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Bulă la mare

Bulă decide într-o zi să plece în vacanță la mare pentru relaxare și distracție. Cu valizele pline de speranțe și entuziasm, pornește spre litoral, gata să se bucure de soare, nisip și apă sărată. Însă, situațiile nu întârzie să devină comice. 

Bulă pleacă în concediu la mare și se duce la plajă. În timp ce stă pe șezlong, îl observe pe un alt turist care se chinuie să își pună în cap o pălărie mare, foarte greu de ținut pe cap din cauza vântului. Bulă se apropie și îl întreabă:

– Domnule, de ce încercați să puneți pălăria aia mare pe cap?

La care turistul răspunde:

– Păi, vreau să mă protejez de soare, dar nu reușesc să o țin pe cap din cauza vântului.

Bulă zâmbește și spune:

– Eu am soluția perfectă! În loc să încercați să țineți pălăria pe cap, de ce nu vă puneți o pălărie mai mică?

Turistul se uită mirat și răspunde:

– Dar dacă o să fie prea mică, o să-mi intre în ochi!

La care Bulă zice:

– Asta e, dacă vântul o să fie prea puternic, o să aveți și ochelari de soare!

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă și șlapii pierduți

Bulă merge pe plajă și își uită șlapii lângă șezlong. La un moment dat, vine un alt turist și ia șlapii fără să știe. Când Bulă observă, se duce la el și întreabă:

– Domnule, ați luat șlapii mei?

Turistul răspunde:

– Nu, eu doar i-am găsit aici lângă șezlongul dumneavoastră.

Bulă, zâmbind, spune:

– Păi, dacă i-ați găsit, înseamnă că sunt ai mei, nu?

Bulă și încălzirea apei în mare

Bulă intră în apă și încearcă să se încălzească. După câteva minute, iese din apă și se uită la prietenii lui:

– Mă simt ca într-un cuptor, dar apa tot rece e!

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ştrulă, soldat în armata israeliană. "Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc..."

Credit foto: (canva.com)

Ştrulă, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare…

Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:

– Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…

– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:

– Ahmed, vrei concediu?

– Da.

– Atunci hai să facem schimb de tancuri…😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:

– E acasă soţul?

– Da! la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

– E acasă soţul ?

– Da!

Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:

– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!😂

"La ora de fizica, profesoara spune:

- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne

lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul

face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota

zece.

A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara,

aduce la ora o butelie mica cu oxigen.

- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?

- De la tata mare.

- Si el ce-a zis?

- Aer, aer, aer!"😀

Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele:

– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit să merg dintr-un cap’ în altul al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc şipcile alea mici de pe jos!

– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”

– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă să şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!😜

Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:

- Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!

 Se uita si Ion:

- Ba Vasile sunt trei nu doua

- Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua

- Ba nu ca sunt trei!

 Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:

- Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?

 Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:

- Pe care sir?😝

"O Fecioara, la aprozar:

– Aveti cartofi?

– Da, sigur! Cat doriti?

– 5 kg, dar fiecare cartof impachetat separat.

Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei.

– Portocale aveti?

– Da. Cat doriti?

– 6 kg, dar fiecare portocala impachetata separat.

Asa ceva nu era posibil! In ciuda bazdacilor pe care

ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei, care acum

se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp, mai spuse:

– Ce este aceea alba de acolo?

– Fasole... Da, dar nu-i de vanzare!"😛

Iubito, plec la sala. Ai vrea sa mergi cu mine?

- Iti par grasa?

- Daca nu vrei sa mergi, nu mergi!

- Acum sunt si lenesa?

- Calmeaza-te, draga! Nu am insinuat nimic!

- Acum sunt si isterica, nu?

- Nu am spus asta!

- Aha, deci sunt si mincinoasa...

- Ok. Nu mergi!

- Stai putin! Dar de ce vrei sa te duci singur?"😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Doi prieteni discută despre o nuntă: "Cât mai merge darul? Nașul mare a achitat facturile la gaz ..."

Credit foto: (canva.com)

Anul 2026. Doi prieteni discută despre o nuntă: 

– Am fost la nuntă.

– Si, cât a mai mers darul?

– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iui ginerica sa-i faca plinul la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😜

Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.

– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!

Imparte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.

– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?

– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.

Imparte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.

– Mai am un pic, ce să fac?

– Dă cu lingurița acum.

Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu

– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?

Dumnezeu:

– Acum dă-le diplome!😮

Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.

– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:

– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.

– Eram in pat.

– Si ce faceai in pat la ora asta?!

– Ceream o a doua opinie…😀

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😝

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😂

Discută doi betivi:

- Astăzi e vineri?

- Tâmpitule, astăzi e marţi!

- Aha, deci ieri a fost vineri…

- Mă cretinule, ieri a fost luni!

- Deci mâine e vineri?

- Imbecilule, mâine e miercuri!

- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😃😃- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Bulă râde, de se prăpădește. Comandantul, îl cheamă în fata plutonului. "Bulă? Râzi de mine?..."

Credit foto: (canva.com)

Bulă râde, de se prăpădește. Comandantul, bulversat, îl cheamă în fata plutonului. – Ce faci, Bulă? Râzi de mine? 

Bulă: – Nu, să trăiti! Bulă continuă cu râsul, fără nici un motiv.

– Bulă, vezi tufa aia, la un kilometru?

Bulă:

 – Da, să trăiti!

– Du-te să vezi, dacă nu sunt acolo!

Bulă:

 – Dar sunteti aici!

 – Băăă, eu sunt unde vreau! Ai înteles?

Bulă:

 – Da, să trăiti!

 Bulă fuge, fuge, se întoarce, tot gâfâind, în fata plutonului.

– Vezi, mă, că eram acolo?

Bulă:

– Da, să trăiţi, nu v-am recunoscut pentru că aveaţi o hârtie deasupra!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.

Vanatorul A trage, nu nimereste.

“Futu-i mama lui de iepuroi…”

Vanatorul B: “ba era iepuroaica”.

A: “ba era iepuroi”.

B: “ba iepuroaica”.

Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:

“Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”.

“Iepure, coane”.

“Da de unde stii?”.

-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: “Mi-ati belit p…”.😯

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:

– “Calul paşte”.

– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!

– Da, dar ăsta e alt cal…😜

O profesoară preda circulația sanguină.

Încercând să explice cât mai clar, ea spuse:

– Acum, copii, dacă stau în cap, sângele, așa cum de altfel știți, se va duce în cap și o să mă înroșesc la față.

– Da, confirmă copiii.

– Atunci, de ce atunci când stau normal, sângele nu se duce tot în picioare?

Bulișor răspunde cu convingere:

– Pentru că picioarele dumneavoastră nu sunt goale pe dinăuntru…😀

Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. 

În urma concursurilor s-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus şi le-a spus:

– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu ţânţari va primi jumătate din împărăţie şi pe fiica mea de soţie.

A intrat rusul în butoi şi după zece minute nu a mai suportat înţepăturile ţânţarilor şi a ieşit. Ungurul a ieşit şi el după o jumătate de oră. Moldoveanul însă a rezistat toată ziua. Când a ieşit, nu avea nici-o ciupitură pe corp. Mirat, împăratul, l-a întrebat:

– Cum ai reuşit să stai atât şi să nu ai nici-o ciupitură?

– Am omorât un ţânţar şi toţi ceilalţi s-au dus la înmormântare.😅

Bulă se întâlneşte cu Ştrulă:

– Ce ești așa trist?

– Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă piș în pat…

– Încearcă să te duci la psiholog….

Se întâlnesc peste două săptămâni:

– Ei acum, ai rezolvat problema?

– Da, acum o fac cu mândrie.😮

Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. 

Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.

În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi întreaba pe cei trei:

-Cum arata faptasul?

-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).

Iepurasul spune viperei:

-Se strânge cercul…!😮😮- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Gheorghe și Maria la țară: O poveste de tradiție, natură și liniște

Credit foto: (canva.com)

În lumea agitată a orașelor moderne, tot mai mulți oameni își doresc să se întoarcă la rădăcini, să se reconecteze cu natura și să descopere frumusețea vieții la țară. Gheorghe și Maria sunt exemple perfect al acestei dorințe de autenticitate și simplitate, trăind o viață plină de farmec în inima satului românesc. În acest articol, vom descoperi poveștile lor, viața la țară și beneficiile pe care le aduce această experiență, toate optimizate pentru a răspunde întrebărilor celor interesați de viața rurală.

Gheorghe și Maria: Destine legate de satul românesc.

Gheorghe, un bărbat în vârstă de 45 de ani, a crescut în satul Ciocârlia, situat în inima Moldovei. De mic copil, a fost învățat de părinți să iubească pământul și să respecte tradițiile locale. După ce a studiat ingineria agricolă la universitate, Gheorghe s-a întors acasă pentru a se dedica agriculturii și gospodăriei familiale. La rândul său, Maria, o femeie de 38 de ani, provenind dintr-o familie de oameni ai câmpului, a întâlnit-o pe Gheorghe în timpul unei vizite la părinți și s-au îndrăgostit rapid.

Maria a fost atrasă de farmecul vieții la țară, de liniștea și autenticitatea satului. Împreună, au decis să-și construiască o nouă viață în mediul rural, punând bazele unei gospodării moderne, dar păstrând tradițiile și valorile locale. Astfel, Gheorghe și Maria au devenit un exemplu de cuplu dedicat vieții la țară, îmbinând munca agricolă cu iubirea pentru natură și pentru comunitate.

Viața la țară: beneficii și provocări

Viața la țară oferă numeroase beneficii, atât pentru sănătate, cât și pentru starea de bine generală. Gheorghe și Maria au descoperit că trăind în mediul rural pot avea un stil de viață mai sănătos, mai liniștit și mai aproape de natură. În plus, agricultura tradițională și grădinile de legume și fructe își aduc aportul la o dietă echilibrată și sănătoasă.

Beneficiile vieții la țară pentru Gheorghe și Maria

Aer curat și mediu sănătos

În satul Ciocârlia, aerul este curat, lipsit de poluare și substanțe chimice dăunătoare. Acest lucru contribuie la o stare de sănătate mai bună și la o calitate superioară a vieții.

Acces la natură și activități în aer liber

Gheorghe și Maria se bucură de plimbări lungi prin pădure, de plivitul grădinii și de activități agricole tradiționale, care le mențin corpul activ și mintea relaxată.

Costuri reduse de trai

În mediul rural, costurile pentru locuință, utilități și alimente sunt mai mici comparativ cu orașele, ceea ce le permite să economisească și să investească în propria ferma sau în renovarea casei.

Legături strânse cu comunitatea

Locuind la țară, Gheorghe și Maria au parte de o comunitate unită, în care ajutorul reciproc și tradițiile locale sunt la ordinea zilei.

O viață mai autentică și mai liniștită

În sat, timpul pare să se dilate, iar viața încetinește, oferindu-le ocazia de a se reconecta cu valorile simple și tradiționale ale vieții românești.

Provocările vieții la țară

Desigur, viața la țară vine și cu anumite provocări, precum accesul limitat la anumite servicii sau infrastructură modernă. Gheorghe și Maria trebuie să se adapteze la condițiile locale, să gestioneze probleme precum lipsa unor servicii medicale sau educaționale de ultimă generație, dar consideră că beneficiile și frumusețea vieții rurale compensează aceste dificultăți.

Sfaturi pentru cei interesați de viața la țară

Investiți în infrastructură și utilități, precum panouri solare sau fose septice ecologice.

Învățați despre agricultura biologică și metode tradiționale de cultivare.

Implicați-vă în comunitate și participați la evenimente locale pentru a crea legături durabile.

Asigurați-vă că aveți acces la servicii medicale și educaționale, fie prin apropierea de oraș, fie prin soluții alternative.

Concluzie

Gheorghe și Maria reprezintă exemplul unui cuplu dedicat vieții la țară, care îmbină tradiția cu modernitatea, iubirea pentru natură și dorința de a trăi o viață sănătoasă și autentică. Viața la țară aduce beneficii considerabile pentru sănătate, starea de bine și conexiunea cu comunitatea, fiind o alternativă viabilă pentru cei care doresc să evadeze din agitația urbană și să îmbrățișeze valorile autentice ale satului românesc.

Dacă și tu visezi la o viață mai simplă, mai sănătoasă și mai apropiată de natură, povestea lui Gheorghe și Maria te poate inspira să faci primii pași spre o existență mai autentică și mai plină de sens. Începe să te informezi despre viața la țară, să descoperi beneficiile și provocările și, cel mai important, să îți urmezi visul de a trăi în armonie cu natura și valorile tradiționale ale României.

O pereche pleacă în vacanţă pe un lac, unde se putea pescui: "După puţin timp, apare paznicul..."

Credit foto: (canva.com)

O pereche pleacă în vacanţă pe un lac, unde se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă, el se întoarce obosit după câteva ore de pescuit şi hotărăşte sa tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar,  ea se hotărăşte sa iasă cu barca. Vâsleşte puţin, apoi reia lectura. După puţin timp, apare paznicul, cu barca, lângă ea:

– Bună ziua! Ce faceţi aici?

– Citesc, răspunde ea.

– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!

– Dar eu nu pescuiesc, nu se vede?

– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie în barcă. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să va amendez.

– Dacă o faceţi, am să vă denunţ pentru hărţuire şi viol.

– Dar nici măcar nu v-am atins!?

– Dar aveţi cu dumneavoastră tot ce vă trebuie!

Morala: Nu contrazice niciodată o femeie care ştie sa citească!😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.

Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice:

– Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.

– Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?

– Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!

Tânărul:

– Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!

– Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!

– Păi nu aţi spus mulţumesc!😀

Fata îl sună pe băiat:

– Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.

– Și ce o să facem?

– Păi… bem o sticlă de vin.

– Și pe urmă?

– Pornim muzica și stingem lumina?

– Dar mai departe ce vom face?

– Vom dansa, după care ne culcăm în pat?

– Și ce o să fie?

– Cum ce? O să facem dragoste.

– Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.😛

Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.

– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?

– Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.

A doua zi:

– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?

– Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.

A treia zi:

– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?

– Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi. Ia uite-l!

Da’ iepurasul:

– Bhleeeoooaahhh.😜

Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:

– Ce-a fost asta?!

– Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!😯

Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai și sforăia groaznic, așa că, într-o duminică, zice cu voce joasă:

-Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!

Se ridică toată lumea, mai puțin adormitul nostru. Mai departe preotul țipă cât poate:

– Și cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare!

Trezit de strigătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că nici-un alt credincios nu se ridicase și zice către preot:

- Nu știu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar noi doi suntem pentru!😂

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. 

Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:

– O să cazi! O să cazi!

Mistreţul, nervos:

– N-o să cad! N-o să cad!

Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:

– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!

Mistreţul îi răspunde răutăcios:

– Parchez unde vreau, da!?😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vacanță de 8 Martie: Ion și Maria în cea mai romantică evadare de neuitat

Credit foto: (canva.com)

8 Martie este mai mult decât o zi obișnuită – este sărbătoarea femeii, un moment perfect pentru o vacanță de 8 Martie care să transforme iubirea într-o amintire eternă. Ion și Maria, un cuplu din București pasionat de călătorii, au ales anul acesta o vacanță romantică 8 Martie în inima Transilvaniei, la castelul Bran. Această idee vacanță 8 Martie le-a oferit nu doar peisaje de vis, ci și momente intime care au consolidat relația lor. Descoperă povestea lor și inspiră-te pentru propria vacanță cuplu 8 Martie! 

Pregătirile pentru o vacanță de 8 Martie perfectă

Totul a început cu o surpriză. Ion, un antreprenor dinamic de 35 de ani, știa că Maria, profesorul său de suflet cu 32 de ani, merită ceva special de 8 Martie România. Cu săptămâni înainte, a rezervat un pachet all-inclusive la un boutique hotel lângă Bran, inclusând cină romantică, plimbări cu sania și acces la spa. "Am vrut o vacanță de neuitat de 8 Martie, una care să combine istoria cu romantismul", povestește Ion.

Maria, cu părul ei castaniu ondulat și zâmbetul contagios, nu bănuia nimic. Lucra la școală, visând la o simplă ieșire în oraș, dar Ion a transformat visul într-o realitate. Au plecat vineri seara, cu mașina plină de ciocolată fină și vin roșu de la podgorii locale – esențiale pentru orice vacanță romantică 8 Martie. Drumul prin munții Carpați, cu ninsoarea ușoară, a fost preludiul perfect.

Sosirea la Bran: Inima unei vacanțe cuplu 8 Martie

Ajunși la hotelul ascuns în pădure, cu vedere la castelul lui Dracula, au fost întâmpinați cu flori și șampanie. "Bine ați venit la vacanța de 8 Martie voastră de neuitat!", le-a spus gazda. Camera, decorată cu petale de trandafiri roșii, avea un șemineu pâlpâind și o cadă cu hidromasaj. Maria a rămas fără cuvinte: "Ion, asta e visul meu de 8 Martie!"

Seara de sosire a început cu o cină la lumina lumânărilor: friptură de vânat, brânză de burduf și vin Fetească Neagră. Au vorbit ore întregi despre viitor – copii, casă la țară, visuri comune. Această idee vacanță 8 Martie în Bran s-a dovedit ideală pentru cupluri, combinând mitul vampirilor cu intimitatea munților.

Ziua de 8 Martie: Aventuri romantice în Transilvania

Dimineața de 8 Martie România a răsărit cu soare blând. Ion a trezit-o pe Maria cu micul dejun în pat: clătite cu gem de afine și cafea aromată. "La mulți ani, iubirea mea!", i-a șoptit, oferindu-i un colier cu piatră de lună, simbol al iubirii eterne.

Prima activitate? O plimbare ghidată la Castelul Bran. Legendele despre Vlad Țepeș i-au captivat, dar momentele lor private – săruturi furate în turnuri – au fost adevărata magie. "O vacanță cuplu 8 Martie aici e perfectă pentru adrenalină și romantism", spune Maria.

După-amiaza, au optat pentru o sanie trasă de cai prin zăpadă. Vântul rece le-a ros obrajii, dar căldura îmbrățișării îi apărea. Au oprit la o cabană tradițională pentru ceai de ierburi și kurtos kalacs caldi. "Asta e esența unei vacanțe de neuitat de 8 Martie – simplitate pură", reflectă Ion.

Seara, spa-ul hotelului i-a așteptat cu masaj cu uleiuri esențiale și saună privată. Apa caldă, aromată cu lavandă, a topit orice stres. Apoi, o cină specială de 8 Martie: somon afumat, salată cu nuci și tort cu frișcă – toate gătite de un chef local.

Momente intime: Ce face o vacanță romantică 8 Martie unică

Noaptea, sub cerul înstelat, au ieșit pe balcon. Ion a pus genunchiul în pământ: "Maria, vrei să fii soția mea?" Lacrimi de fericire, un "Da!" entuziasmat. Această vacanță de 8 Martie a devenit propunere de căsătorie – o idee vacanță 8 Martie de neratat pentru orice cuplu îndrăgostit.

A doua zi, au explorat satele săsești din jur: Viscri, cu biserica fortificată, și Biertan, patrimoniu UNESCO. Au degustat vinuri la crame vechi, învățând despre tradițiile locale. "Transilvania e destinația ideală pentru vacanță cuplu 8 Martie, cu istorie și natură", subliniază ei.

Întoarcerea și lecțiile unei vacanțe de neuitat

Duminica, cu inima plină, au pornit spre București. Maria purta inelul nou, Ion zâmbea larg. "Această vacanță romantică 8 Martie ne-a schimbat viețile", spune ea. Au promis să revină anual.😍😍😍

Bulă merge la medic şi este luat în primire: "Care e problema ta, tinere?..."

Credit foto: (canva.com)

Bulă merge la medic şi este luat în primire: 

– Care e problema ta, tinere?

– Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joaca footbal… 

Vreau să scap de aceste vise.

– Mda,… ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal!

– Pot să încep să le iau de mâine?

– De ce ?

– Păi, vedeţi… azi e finala şi nu vreau să o pierd!😛😛😛 - (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. 

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😯

Un nebun merge prin spital trăgând de o sforicică după el un pantof.

La un moment dat se întâlneşte cu un medic care-l întreabă:

– Ce faci mă? Tragi un câine după tine?

– Cum un câine! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof?

– Bun, dar în cazul ăsta de ce nu te încalţi cu el?

– Cum să mă încalţ? Vrei să mă muşte?😝

Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp în pamânt.

Sefu îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca.

Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si masura. Seful mirat îl întreaba:

- Ce faci? De ce îl masori, ca doar l-ai masurat jos?

La care olteanul raspunde:

- Da…jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea…😃

Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.

Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:

- Sa va dau cu gel si apa de par?

- Nu, nu în nici un caz, daca miros asa se gândeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!

La care Bula:

- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miro ase în bordel…!😀

În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:

-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.

Tiganul intreaba:

- Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:

- Atunci te rogi la Sfântul Iosif.

Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa.

Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:

- Dom’ ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?…😧

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!