Doi prieteni discută despre o nuntă: "Cât mai merge darul? Nașul mare a achitat facturile la gaz ..."

Credit foto: (canva.com)

Anul 2026. Doi prieteni discută despre o nuntă: 

– Am fost la nuntă.

– Si, cât a mai mers darul?

– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iui ginerica sa-i faca plinul la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😜

Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.

– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!

Imparte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.

– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?

– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.

Imparte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.

– Mai am un pic, ce să fac?

– Dă cu lingurița acum.

Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu

– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?

Dumnezeu:

– Acum dă-le diplome!😮

Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.

– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:

– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.

– Eram in pat.

– Si ce faceai in pat la ora asta?!

– Ceream o a doua opinie…😀

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😝

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😂

Discută doi betivi:

- Astăzi e vineri?

- Tâmpitule, astăzi e marţi!

- Aha, deci ieri a fost vineri…

- Mă cretinule, ieri a fost luni!

- Deci mâine e vineri?

- Imbecilule, mâine e miercuri!

- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😃😃- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Bulă râde, de se prăpădește. Comandantul, îl cheamă în fata plutonului. "Bulă? Râzi de mine?..."

Credit foto: (canva.com)

Bulă râde, de se prăpădește. Comandantul, bulversat, îl cheamă în fata plutonului. – Ce faci, Bulă? Râzi de mine? 

Bulă: – Nu, să trăiti! Bulă continuă cu râsul, fără nici un motiv.

– Bulă, vezi tufa aia, la un kilometru?

Bulă:

 – Da, să trăiti!

– Du-te să vezi, dacă nu sunt acolo!

Bulă:

 – Dar sunteti aici!

 – Băăă, eu sunt unde vreau! Ai înteles?

Bulă:

 – Da, să trăiti!

 Bulă fuge, fuge, se întoarce, tot gâfâind, în fata plutonului.

– Vezi, mă, că eram acolo?

Bulă:

– Da, să trăiţi, nu v-am recunoscut pentru că aveaţi o hârtie deasupra!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.

Vanatorul A trage, nu nimereste.

“Futu-i mama lui de iepuroi…”

Vanatorul B: “ba era iepuroaica”.

A: “ba era iepuroi”.

B: “ba iepuroaica”.

Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:

“Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”.

“Iepure, coane”.

“Da de unde stii?”.

-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: “Mi-ati belit p…”.😯

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:

– “Calul paşte”.

– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!

– Da, dar ăsta e alt cal…😜

O profesoară preda circulația sanguină.

Încercând să explice cât mai clar, ea spuse:

– Acum, copii, dacă stau în cap, sângele, așa cum de altfel știți, se va duce în cap și o să mă înroșesc la față.

– Da, confirmă copiii.

– Atunci, de ce atunci când stau normal, sângele nu se duce tot în picioare?

Bulișor răspunde cu convingere:

– Pentru că picioarele dumneavoastră nu sunt goale pe dinăuntru…😀

Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. 

În urma concursurilor s-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus şi le-a spus:

– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu ţânţari va primi jumătate din împărăţie şi pe fiica mea de soţie.

A intrat rusul în butoi şi după zece minute nu a mai suportat înţepăturile ţânţarilor şi a ieşit. Ungurul a ieşit şi el după o jumătate de oră. Moldoveanul însă a rezistat toată ziua. Când a ieşit, nu avea nici-o ciupitură pe corp. Mirat, împăratul, l-a întrebat:

– Cum ai reuşit să stai atât şi să nu ai nici-o ciupitură?

– Am omorât un ţânţar şi toţi ceilalţi s-au dus la înmormântare.😅

Bulă se întâlneşte cu Ştrulă:

– Ce ești așa trist?

– Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă piș în pat…

– Încearcă să te duci la psiholog….

Se întâlnesc peste două săptămâni:

– Ei acum, ai rezolvat problema?

– Da, acum o fac cu mândrie.😮

Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. 

Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.

În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi întreaba pe cei trei:

-Cum arata faptasul?

-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).

Iepurasul spune viperei:

-Se strânge cercul…!😮😮- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Gheorghe și Maria la țară: O poveste de tradiție, natură și liniște

Credit foto: (canva.com)

În lumea agitată a orașelor moderne, tot mai mulți oameni își doresc să se întoarcă la rădăcini, să se reconecteze cu natura și să descopere frumusețea vieții la țară. Gheorghe și Maria sunt exemple perfect al acestei dorințe de autenticitate și simplitate, trăind o viață plină de farmec în inima satului românesc. În acest articol, vom descoperi poveștile lor, viața la țară și beneficiile pe care le aduce această experiență, toate optimizate pentru a răspunde întrebărilor celor interesați de viața rurală.

Gheorghe și Maria: Destine legate de satul românesc.

Gheorghe, un bărbat în vârstă de 45 de ani, a crescut în satul Ciocârlia, situat în inima Moldovei. De mic copil, a fost învățat de părinți să iubească pământul și să respecte tradițiile locale. După ce a studiat ingineria agricolă la universitate, Gheorghe s-a întors acasă pentru a se dedica agriculturii și gospodăriei familiale. La rândul său, Maria, o femeie de 38 de ani, provenind dintr-o familie de oameni ai câmpului, a întâlnit-o pe Gheorghe în timpul unei vizite la părinți și s-au îndrăgostit rapid.

Maria a fost atrasă de farmecul vieții la țară, de liniștea și autenticitatea satului. Împreună, au decis să-și construiască o nouă viață în mediul rural, punând bazele unei gospodării moderne, dar păstrând tradițiile și valorile locale. Astfel, Gheorghe și Maria au devenit un exemplu de cuplu dedicat vieții la țară, îmbinând munca agricolă cu iubirea pentru natură și pentru comunitate.

Viața la țară: beneficii și provocări

Viața la țară oferă numeroase beneficii, atât pentru sănătate, cât și pentru starea de bine generală. Gheorghe și Maria au descoperit că trăind în mediul rural pot avea un stil de viață mai sănătos, mai liniștit și mai aproape de natură. În plus, agricultura tradițională și grădinile de legume și fructe își aduc aportul la o dietă echilibrată și sănătoasă.

Beneficiile vieții la țară pentru Gheorghe și Maria

Aer curat și mediu sănătos

În satul Ciocârlia, aerul este curat, lipsit de poluare și substanțe chimice dăunătoare. Acest lucru contribuie la o stare de sănătate mai bună și la o calitate superioară a vieții.

Acces la natură și activități în aer liber

Gheorghe și Maria se bucură de plimbări lungi prin pădure, de plivitul grădinii și de activități agricole tradiționale, care le mențin corpul activ și mintea relaxată.

Costuri reduse de trai

În mediul rural, costurile pentru locuință, utilități și alimente sunt mai mici comparativ cu orașele, ceea ce le permite să economisească și să investească în propria ferma sau în renovarea casei.

Legături strânse cu comunitatea

Locuind la țară, Gheorghe și Maria au parte de o comunitate unită, în care ajutorul reciproc și tradițiile locale sunt la ordinea zilei.

O viață mai autentică și mai liniștită

În sat, timpul pare să se dilate, iar viața încetinește, oferindu-le ocazia de a se reconecta cu valorile simple și tradiționale ale vieții românești.

Provocările vieții la țară

Desigur, viața la țară vine și cu anumite provocări, precum accesul limitat la anumite servicii sau infrastructură modernă. Gheorghe și Maria trebuie să se adapteze la condițiile locale, să gestioneze probleme precum lipsa unor servicii medicale sau educaționale de ultimă generație, dar consideră că beneficiile și frumusețea vieții rurale compensează aceste dificultăți.

Sfaturi pentru cei interesați de viața la țară

Investiți în infrastructură și utilități, precum panouri solare sau fose septice ecologice.

Învățați despre agricultura biologică și metode tradiționale de cultivare.

Implicați-vă în comunitate și participați la evenimente locale pentru a crea legături durabile.

Asigurați-vă că aveți acces la servicii medicale și educaționale, fie prin apropierea de oraș, fie prin soluții alternative.

Concluzie

Gheorghe și Maria reprezintă exemplul unui cuplu dedicat vieții la țară, care îmbină tradiția cu modernitatea, iubirea pentru natură și dorința de a trăi o viață sănătoasă și autentică. Viața la țară aduce beneficii considerabile pentru sănătate, starea de bine și conexiunea cu comunitatea, fiind o alternativă viabilă pentru cei care doresc să evadeze din agitația urbană și să îmbrățișeze valorile autentice ale satului românesc.

Dacă și tu visezi la o viață mai simplă, mai sănătoasă și mai apropiată de natură, povestea lui Gheorghe și Maria te poate inspira să faci primii pași spre o existență mai autentică și mai plină de sens. Începe să te informezi despre viața la țară, să descoperi beneficiile și provocările și, cel mai important, să îți urmezi visul de a trăi în armonie cu natura și valorile tradiționale ale României.

O pereche pleacă în vacanţă pe un lac, unde se putea pescui: "După puţin timp, apare paznicul..."

Credit foto: (canva.com)

O pereche pleacă în vacanţă pe un lac, unde se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă, el se întoarce obosit după câteva ore de pescuit şi hotărăşte sa tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar,  ea se hotărăşte sa iasă cu barca. Vâsleşte puţin, apoi reia lectura. După puţin timp, apare paznicul, cu barca, lângă ea:

– Bună ziua! Ce faceţi aici?

– Citesc, răspunde ea.

– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!

– Dar eu nu pescuiesc, nu se vede?

– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie în barcă. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să va amendez.

– Dacă o faceţi, am să vă denunţ pentru hărţuire şi viol.

– Dar nici măcar nu v-am atins!?

– Dar aveţi cu dumneavoastră tot ce vă trebuie!

Morala: Nu contrazice niciodată o femeie care ştie sa citească!😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.

Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice:

– Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.

– Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?

– Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!

Tânărul:

– Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!

– Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!

– Păi nu aţi spus mulţumesc!😀

Fata îl sună pe băiat:

– Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.

– Și ce o să facem?

– Păi… bem o sticlă de vin.

– Și pe urmă?

– Pornim muzica și stingem lumina?

– Dar mai departe ce vom face?

– Vom dansa, după care ne culcăm în pat?

– Și ce o să fie?

– Cum ce? O să facem dragoste.

– Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.😛

Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.

– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?

– Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.

A doua zi:

– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?

– Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.

A treia zi:

– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?

– Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi. Ia uite-l!

Da’ iepurasul:

– Bhleeeoooaahhh.😜

Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:

– Ce-a fost asta?!

– Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!😯

Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai și sforăia groaznic, așa că, într-o duminică, zice cu voce joasă:

-Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!

Se ridică toată lumea, mai puțin adormitul nostru. Mai departe preotul țipă cât poate:

– Și cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare!

Trezit de strigătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că nici-un alt credincios nu se ridicase și zice către preot:

- Nu știu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar noi doi suntem pentru!😂

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. 

Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:

– O să cazi! O să cazi!

Mistreţul, nervos:

– N-o să cad! N-o să cad!

Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:

– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!

Mistreţul îi răspunde răutăcios:

– Parchez unde vreau, da!?😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vacanță de 8 Martie: Ion și Maria în cea mai romantică evadare de neuitat

Credit foto: (canva.com)

8 Martie este mai mult decât o zi obișnuită – este sărbătoarea femeii, un moment perfect pentru o vacanță de 8 Martie care să transforme iubirea într-o amintire eternă. Ion și Maria, un cuplu din București pasionat de călătorii, au ales anul acesta o vacanță romantică 8 Martie în inima Transilvaniei, la castelul Bran. Această idee vacanță 8 Martie le-a oferit nu doar peisaje de vis, ci și momente intime care au consolidat relația lor. Descoperă povestea lor și inspiră-te pentru propria vacanță cuplu 8 Martie! 

Pregătirile pentru o vacanță de 8 Martie perfectă

Totul a început cu o surpriză. Ion, un antreprenor dinamic de 35 de ani, știa că Maria, profesorul său de suflet cu 32 de ani, merită ceva special de 8 Martie România. Cu săptămâni înainte, a rezervat un pachet all-inclusive la un boutique hotel lângă Bran, inclusând cină romantică, plimbări cu sania și acces la spa. "Am vrut o vacanță de neuitat de 8 Martie, una care să combine istoria cu romantismul", povestește Ion.

Maria, cu părul ei castaniu ondulat și zâmbetul contagios, nu bănuia nimic. Lucra la școală, visând la o simplă ieșire în oraș, dar Ion a transformat visul într-o realitate. Au plecat vineri seara, cu mașina plină de ciocolată fină și vin roșu de la podgorii locale – esențiale pentru orice vacanță romantică 8 Martie. Drumul prin munții Carpați, cu ninsoarea ușoară, a fost preludiul perfect.

Sosirea la Bran: Inima unei vacanțe cuplu 8 Martie

Ajunși la hotelul ascuns în pădure, cu vedere la castelul lui Dracula, au fost întâmpinați cu flori și șampanie. "Bine ați venit la vacanța de 8 Martie voastră de neuitat!", le-a spus gazda. Camera, decorată cu petale de trandafiri roșii, avea un șemineu pâlpâind și o cadă cu hidromasaj. Maria a rămas fără cuvinte: "Ion, asta e visul meu de 8 Martie!"

Seara de sosire a început cu o cină la lumina lumânărilor: friptură de vânat, brânză de burduf și vin Fetească Neagră. Au vorbit ore întregi despre viitor – copii, casă la țară, visuri comune. Această idee vacanță 8 Martie în Bran s-a dovedit ideală pentru cupluri, combinând mitul vampirilor cu intimitatea munților.

Ziua de 8 Martie: Aventuri romantice în Transilvania

Dimineața de 8 Martie România a răsărit cu soare blând. Ion a trezit-o pe Maria cu micul dejun în pat: clătite cu gem de afine și cafea aromată. "La mulți ani, iubirea mea!", i-a șoptit, oferindu-i un colier cu piatră de lună, simbol al iubirii eterne.

Prima activitate? O plimbare ghidată la Castelul Bran. Legendele despre Vlad Țepeș i-au captivat, dar momentele lor private – săruturi furate în turnuri – au fost adevărata magie. "O vacanță cuplu 8 Martie aici e perfectă pentru adrenalină și romantism", spune Maria.

După-amiaza, au optat pentru o sanie trasă de cai prin zăpadă. Vântul rece le-a ros obrajii, dar căldura îmbrățișării îi apărea. Au oprit la o cabană tradițională pentru ceai de ierburi și kurtos kalacs caldi. "Asta e esența unei vacanțe de neuitat de 8 Martie – simplitate pură", reflectă Ion.

Seara, spa-ul hotelului i-a așteptat cu masaj cu uleiuri esențiale și saună privată. Apa caldă, aromată cu lavandă, a topit orice stres. Apoi, o cină specială de 8 Martie: somon afumat, salată cu nuci și tort cu frișcă – toate gătite de un chef local.

Momente intime: Ce face o vacanță romantică 8 Martie unică

Noaptea, sub cerul înstelat, au ieșit pe balcon. Ion a pus genunchiul în pământ: "Maria, vrei să fii soția mea?" Lacrimi de fericire, un "Da!" entuziasmat. Această vacanță de 8 Martie a devenit propunere de căsătorie – o idee vacanță 8 Martie de neratat pentru orice cuplu îndrăgostit.

A doua zi, au explorat satele săsești din jur: Viscri, cu biserica fortificată, și Biertan, patrimoniu UNESCO. Au degustat vinuri la crame vechi, învățând despre tradițiile locale. "Transilvania e destinația ideală pentru vacanță cuplu 8 Martie, cu istorie și natură", subliniază ei.

Întoarcerea și lecțiile unei vacanțe de neuitat

Duminica, cu inima plină, au pornit spre București. Maria purta inelul nou, Ion zâmbea larg. "Această vacanță romantică 8 Martie ne-a schimbat viețile", spune ea. Au promis să revină anual.😍😍😍

Bulă merge la medic şi este luat în primire: "Care e problema ta, tinere?..."

Credit foto: (canva.com)

Bulă merge la medic şi este luat în primire: 

– Care e problema ta, tinere?

– Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joaca footbal… 

Vreau să scap de aceste vise.

– Mda,… ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal!

– Pot să încep să le iau de mâine?

– De ce ?

– Păi, vedeţi… azi e finala şi nu vreau să o pierd!😛😛😛 - (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. 

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😯

Un nebun merge prin spital trăgând de o sforicică după el un pantof.

La un moment dat se întâlneşte cu un medic care-l întreabă:

– Ce faci mă? Tragi un câine după tine?

– Cum un câine! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof?

– Bun, dar în cazul ăsta de ce nu te încalţi cu el?

– Cum să mă încalţ? Vrei să mă muşte?😝

Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp în pamânt.

Sefu îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca.

Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si masura. Seful mirat îl întreaba:

- Ce faci? De ce îl masori, ca doar l-ai masurat jos?

La care olteanul raspunde:

- Da…jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea…😃

Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.

Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:

- Sa va dau cu gel si apa de par?

- Nu, nu în nici un caz, daca miros asa se gândeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!

La care Bula:

- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miro ase în bordel…!😀

În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:

-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.

Tiganul intreaba:

- Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:

- Atunci te rogi la Sfântul Iosif.

Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa.

Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:

- Dom’ ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?…😧

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă: "Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un..."

Credit foto: (Canva.com)

Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat. În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):

− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!

− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?

La care tatăl, înfuriat:

− Ba da, fiule, mă-ta…😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😂

Doi betivi se certau:

- Ce faina luna pe cer astazi..

- Dute dracu’ ca-i soare…

- Ba-i luna..ce fain straluceste…

- Ca sa te conving hai sa-i întrebam pe politistii aia…

- Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau…soare ?..

La care politisti:

- Nu stim … nu suntem din oras…😮

Iepurasul se duce la cofetarie:

- Aveti suc de morcov?

- Nu!-zice vânzatoarea.

A doua zi din nou:

- Aveti suc de morcov?

- Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.

Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:

“Aveti suc de morcov?”.

Pina la urma într-o zi când vine iepurasul:

- Aveti suc de morcov?

- DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.

- BEAAH!…..😛

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

– Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”😀

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

- Laos…

- Excelent !!!

Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:

- Columbia…

- Nu-i rau !!!

În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:

-…Moldova?!?

-…De ce?

- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😝

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa. Ea ii spune:

– Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…

Sotzul ii raspunde mirat:

– De ce? N-ai nicio vaza ????😯😯😯- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto: (Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 

- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.

Când voi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam, ne veselim, bem…

Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, când m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa, mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc, ca-s cu chef tare.

Întelesu-m-ai???

- Înteles Ioane. Dar am si eu o regula.

- Zi, Marie.

- Când vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate…😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O pereche de îndrăgostiți, seara, în mașină, savurează priveliştea la marginea orașului. Se giugiulesc o vreme, după care el:

– Iubito,ce zici… pe bancheta din spate?

– Nu.

– „N-o fi pregătită…” gândi el.

După altă repriză de giugiuleli:

– Hei, te-ai mai gândit cu bancheta din spate…

– NU!

– Bine,… dar poți să-mi spui de ce nu?

– Pentru că vreau să stau și eu aici în față, cu tine.😝

Un bărbat cumpăra string tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:

– Ce mărime doriţi?

– Hmmm, greu de spus…

– Mărimea este importantă…

– Gata, ştiu! Mărimea 76.

– 76!? Mărimea asta nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?!

– Am un televizor de 80 de centimetrii şi când ea se pune în faţa lui, mai rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!😮

Discuţie între îndrăgostiţi:

– Draga mea, câteodată aş vrea să te sun numai ca să îţi aud vocea şi să îţi spun că te iubesc!

– Şi de ce nu o faci?

- O voce mă împiedică!

– Păi ce spune vocea aia?

– “Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniţia acest apel!”😲

Învăţătoarea sună acasă la Bulişor care se grăbeşte să răspundă la telefon:

– Sărut mâna, părinţii nu sunt acasă

– Unde sunt plecaţi? se interesă învăţătoare dornică să comunice cu părinţii neastâmpăratului Bulă.

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

Învăţătoare îşi cere scuze şi spune că va reveni. A doua zi scena se repetă:

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

A treia zi primeşte acelaşi răspuns:

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

De data asta învăţătoarea insistă:

– Totuşi ce fac ei acolo?

– Mama e medic legist iar tata e avocat.😀

Un barman, servindu-i al zecelea pahar de whisky unui client îl întreabă:

– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?

– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o jumătate de an.

– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.

– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi a trecut jumătatea de an.😅

O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie. 

Se adresează patronului unei agenţii de plasare :

– Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice, nu e obraznică, nu are păreri proprii, e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.

– Îmi pare rău, doamnă. Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale. Ce căutaţi de fapt este un soţ!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern

Credit foto: (Canva.com)

Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern: 

– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?

– Bineînţeles, răspunde mecanicul.

– Dar aer condiţionat?

– Se poate şi asta.

– Dar ABS?

– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.

– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.

– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.

– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant

– Dar cine a început?!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuţa vine supărată la şcoală, profesoara o vede dar nu o întreabă ce are. 

A doua zi la fel, a treia zi la fel, pâna când i s-a făcut milă profesoarei şi o întreabă:

– Alinuţa, de ce eşti supărată?

– A căzut mama în fântână acum câteva zile.

– Şi cum se simte acum?

– Păi, cred că mai bine,… că de ieri nu mai strigă după ajutor…😀

Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani:

– Doamnă, zice reporterul către pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dumneavoastră sunt blonzi, şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?

– Apoi domnişorule dragă, ‘mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?!😜

Bulă şi cu Ştrula merg la examen. Strulă da primul examenul:

– Care este cel mai bun scriitor român?

– Mihai Eminescu.

– Cand s-a unit Romania cu Transilvania?

– 1918.

– Există viaţă pe altă planetă?

– Nu se ştie, încă nu s-a descoperit!

Ştrulă trece examenul şi îi spune lui Bulă, care era tufă de Veneţia, să dea aceleaşi răspunsuri.

Examinatorii îl întreabă:

– Cum te cheamă?

– Mihai Eminescu.

– Când te-ai născut?

– În 1918.

– Mă, tu ai ceva în cap?

– Nu se ştie, încă nu s-a descoperit!😦

O blondă povesteşte unei prietene:

− Închipuieşte-ţi dragă, Ionel, muzicianul, vecinul meu de palier, m-a invitat la el să ascult albumul lui cel nou dar patul scârţâia atât de tare că abia se auzea muzica pe calculator!😯

Nevastă-mea a fost foarte furioasă azi dimineaţă când am ajuns acasă beat de la o petrecere:

– Beţivanule nenorocit ce eşti! zbieră ea.

– Gata, până aici! i-am răspuns. Nici n-am intrat bine pe uşă şi ai şi sărit repede cu gura pe mine?!

– Păi şi ce mama naibii ai fi vrut să-ţi zic?!

– Nu crezi că “Un an nou fericit” ar fi fost mult mai frumos?!😛

Vorbeam aseară la club cu fata asta oacheşă şi atrăgătoare, chiar în faţa prietenului ei:

– Păpuşă, vrei să vii la mine în seara asta, să petrecem o noapte de neuitat? îi zic eu tipei.

– Alo, prietene, sunt şi eu aici! spuse el.

Atunci am ţinut să-i precizez:

– Îmi pare rau dar nu eşti genul meu!😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si glume, trebuie tratate ca atare!

Bulă și prietenul său la munte iarna! O aventură plină de umor și zăpadă

Credit foto: (Canva.com)

Bulă este unul dintre cele mai cunoscute personaje din folclorul urban românesc, celebru pentru replicile sale neașteptate și pentru modul unic în care reușește să transforme orice situație într-o glumă. În această poveste, Bulă și prietenul său cel mai bun pornesc într-o *vacanță la munte iarna*, unde frigul, zăpada și situațiile neprevăzute dau naștere unei aventuri memorabile, pline de umor.

Plecarea la munte într-o dimineață geroasă

Totul a început într-o dimineață de iarnă autentică, cu ger tăios și fulgi de zăpadă care cădeau leneș peste oraș. Bulă și prietenul său, Gigel, au decis că este momentul perfect pentru o *excursie la munte iarna*, convinși că aerul curat și peisajele albe le vor face bine. Evident, decizia a fost luată pe loc, fără prea multă planificare – exact stilul lui Bulă.

„Ce mare lucru?”, a spus Bulă în timp ce își punea trei pulovere unul peste altul. „La munte e frig, dar frigul e doar o stare de spirit.”

Cu o mașină veche, dar hotărâtă, cei doi au pornit spre stațiunea montană, discutând despre schi, vin fiert și cabane pierdute în zăpadă. Drumul spre munte era acoperit de zăpadă, iar Bulă, în calitate de copilot, oferea indicații absolut inutile, dar extrem de amuzante.

Sosirea la cabană și primele surprize

Ajunși la destinație, Bulă și prietenul său au descoperit o *cabană de munte iarna*, exact ca în poze: lemn vechi, acoperiș plin de zăpadă și un horn din care ieșea fum. Totul părea perfect, până când au realizat că încălzirea nu funcționa.

„Nu-i nimic”, a spus Bulă calm. „E iarnă, trebuie să simți iarna ca să o apreciezi.”

Cei doi au început să facă focul, iar Bulă, expert autoproclamat în supraviețuire montană, a pus prea mult lemn în sobă. Rezultatul? O căldură tropicală într-o cabană în care, cu cinci minute înainte, le înghețau degetele.

Bulă pe pârtie – o experiență de neuitat

A doua zi dimineață, echipați cu haine groase și mult entuziasm, Bulă și Gigel au pornit spre pârtie. *Vacanța la munte iarna* nu este completă fără o încercare de schi, chiar dacă experiența lipsește complet.

Bulă a urcat pe telescaun cu o expresie serioasă, de parcă urma să participe la o competiție olimpică. Odată ajuns sus, a privit panta abruptă și a spus:

„Gigel, dacă nu cobor, să știi că te respect foarte mult.”

Coborârea lui Bulă pe schiuri a fost un amestec de alunecări necontrolate, căzături spectaculoase și strigăte care au făcut toată pârtia să se oprească. La final, Bulă a ajuns jos fără un schi, dar cu zâmbetul pe buze.

Seara la munte: povești, glume și vin fiert

După o zi plină de aventuri, cei doi s-au retras la cabană. Afară ningea abundent, iar muntele părea desprins dintr-o carte poștală. În interior, Bulă pregătea vin fiert după o rețetă proprie, care includea scorțișoară, cuișoare și… puțin prea mult piper.

Seara a fost plină de *glume cu Bulă*, povești exagerate despre schi și planuri grandioase pentru ziua următoare. În fața focului, cu geamurile aburite și liniștea muntelui în jur, vacanța părea perfectă.

O plimbare prin zăpadă și o lecție neașteptată

În ultima zi, Bulă și prietenul său au decis să facă o plimbare prin pădure. *Muntele iarna* oferea un spectacol impresionant: brazi încărcați de zăpadă, urme de animale și o liniște rar întâlnită.

La un moment dat, Bulă s-a oprit și a spus, surprinzător de serios:

„Știi, Gigel, iarna la munte te învață ceva important. Dacă aluneci, te ridici. Dacă îngheți, mai pui un pulover. Și dacă faci o prostie… măcar să fie amuzantă.”

De ce poveștile cu Bulă rămân mereu actuale

Această *poveste cu Bulă la munte iarna* nu este doar amuzantă, ci și ușor de recunoscut pentru oricine a fost măcar o dată într-o vacanță montană. Umorul lui Bulă vine din simplitate, din situații reale duse la extrem și din capacitatea de a râde de propriile greșeli.

Personajul Bulă rămâne popular pentru că reflectă, într-un mod comic, reacțiile noastre atunci când lucrurile nu merg conform planului – mai ales într-o *excursie la munte iarna*.

Concluzie

Vacanța lui Bulă și a prietenului său la munte iarna este o combinație perfectă de peisaje spectaculoase, situații neprevăzute și umor autentic românesc. De la cabana rece, la pârtia de schi și serile liniștite cu vin fiert, această aventură demonstrează că, indiferent de sezon, *muntele este mai frumos când ai cu cine să râzi*.😜😜😜

Iar când Bulă este prezent, orice vacanță devine o poveste care merită spusă.

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă...

Credit foto: (Canva,com)

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:

– Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!

A doua domnişoară zice:

– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!

Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:

– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!

– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!

 – Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre! 😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. 

Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:

– O să cazi! O să cazi!

Mistreţul, nervos:

– N-o să cad! N-o să cad!

Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:

– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!

Mistreţul îi răspunde răutăcios:

– Parchez unde vreau, da!?😀

Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. 

Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat.  În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):

− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!

− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?

La care tatăl, înfuriat:

− Ba da, fiule, mă-ta…😁

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

- Laos…

- Excelent !!!

Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:

- Columbia…

- Nu-i rau !!!

În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:

- …Moldova?!?

- …De ce?

- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😲

Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.

Asa ca ii supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara. Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zambeste. Doctorii il intreaba:

– Tu de ce stai ?!

La care nebunu’ zice:

– Ssst,cheia e la mine !😜

Bula nu stia care e diferenta între barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. 

Îl întreaba pe învatator.

Învatatorul:

- Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?

- 43.

- Dar mama ta ?

- 38.

- Vezi, Bula, diferenta între barbat si femeie este între picioare.😮

Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.

Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi.

A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.

Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi.

În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi.

Raspunsul :

- Pai, daca nu mai aveti banane…😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. "Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc..."

Credit foto: (Canva,com)

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. 

În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206.😀😀😀- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😐

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

Marianne spune:

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😜

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:

- Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?

- Il vad ma, Ione.

- No, sa sti ca-i Craciunul.

- Bine, ma, Ione.

- Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?

- Il vad ma, Ioane.

- Sa sti ca-i Revelionul.

- Da ma, Ioane,si?

- Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!😜

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

− Si ceasul acela care nu se misca?

− E de la maica Tereza.

− Dar ceasul lui Adrian Nastase unde este?

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator…😮

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri tratati-le ca atare!