 |
| Credit foto (Canva.com) |
Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive că mi-a plăcut maxim?
Mai ales la restaurantul hotelului, bufetul suedez îți iei cât vrei și ce vrei.
– Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine nu mai ieșim nicăieri.
– Rușine? La ce te referi?
– Ai adus atât de multă mâncare la masa noastră încât toată lumea care intra în restauramt venea să își ia mâncare de pe masa noastră!😦😦😦- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Doi părinţi, al căror fiu, ajuns la treizeci de ani, nu se hotăra ce să facă în viaţă, au decis să-l testeze. Au pus pe măsuţa din holul de la intrare o bancnotă de zece euro, o Biblie , o sticlă din cel mai bun whisky şi apoi s-au ascuns în debara.
– Dacă va lua bani înseamnă că se va face om de afaceri. Dacă va lua Biblia, atunci se face preot iar dacă va lua sticla de whisky înseamnă ca o să avem un beţiv în familie, au spus părinţii.
Când a intrat în casă, tânarul a văzut obiectele de pe măsuţă. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o în lumină după care a băgat-o în buzunar.
– Se face bancher, au zis părinţii.
Tânărul a luat apoi Biblia şi a băgat-o sub braţ. Când a vazut şi sticla de whisky a desfăcut dopul, a băut o înghiţitură şi a băgat-o în buzunar.
Parintii au concluzionat:
– E mai grav decât credeam, băiatul ăsta se face politician!😧
La școală profa întreabă copiii:
– Spuneți, copii, care e cel mai păros animal ce există?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul etc., ceilalți.
Bulă ridică și el mâna:
– Doamna de muzică.
– Păi cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit? De unde ai scos și prostia asta?
– De la domnul de desen care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o…😦
Un instructorul auto întreabă 3 eleve blonde:
– Ce culoare are o Dacie albă?
Prima:
– Poate e roșie?
A doua:
– Poate e verde?
A treia:
– Poate este albă?
– Corect. Albă. A doua întrebare: câte uși are o Dacie cu 4 uși?
Prima:
– Poate șase?
A doua:
– Poate cinci?
A treia:
– Poate este albă?😲
Un tip intra sub duş exact în momentul în care nevasta sa ieşea. Subit, se aude soneria apartamentului. După o discuţie scurtă se decide că femeia trebuie să răspundă la uşă aşa că iese din baie, se înveleşte într-un prosop, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bulă, vecinul de vizavi. Înainte să poată spune un cuvânt Bulă îi propune:
– Îţi dau o mie de lei pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.
Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bulă. El o priveşte din cap până-n picioare, dupa care îi întinde banii şi pleacă. Surprinsă de această întâmplare dar mulţumita de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de un minut, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:
– Cine-a fost?
– Bulă, vecinul nostru.
– Ah, perfect. Ţi-a dat mia de lei pe care mi-o datora?😦
Eu și soțul meu dormim în camere diferite, i se destăinuie o soție unui prietene.
- Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă.
- Și atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: ”Ioane, ai fluierat?”😧
Ion pe patul de moarte…
– Io amu m-oi duce Mărie, ca mi-o sosit ceasul. Asculta dară la mine!
– Zi Ioane, şi aşa oi face cum îi vrea tu! suspină Maria.
– Să ai grijă de animale, să nu vinzi nimic, să aibă copiii de mâncare, ai auzit ?
– N-o sa vând nimic, cum altfel!?
– Să dai copiii la şcoală, să înveţe carte, ai înţeles?
– Da cum altfel mă Ioane dragă?
– Şi mai vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?
– D-apoi Ioane, io ştiam că Vasile îi duşmanul tău de moarte…
– Păi tocmai de-aia!😦😦- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
