Maria implinește 40 ani. "Ion ii aduce Mariei cadou o sticlă de lapte...."

Maria implinește 40 ani. 

Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: 

– De ce lapte, Ioane?

– Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus o sticlă de lapte.

Maria se uită la el și îi spune:

- Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 eram precum pâinea caldă dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 ani sunt eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc in fața ușii și întreabă: a plecat boul?😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia.

Multumiți după, fumau o țigară.

- Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?

Ea îl privește atentă și zice:

- S-ar putea, ai o figură cunoscută!😮

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:

- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.

Copilul plângea şi mai tare…

Ajunşi la casă, bărbatul:

- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul plângea şi mai tare…

Casieriţa, impresionată, îi spune:

- Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!

- Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.😯

Ospătar, dumneata numești asta supa de pasare? 

Vă bateți joc de clienți sau ce?

- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. 

Aș putea să precizez doar că e o supa de pasare extrem, extrem de tânără. 

Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comanda foarte tari.😯

Într-un bar, intră disperat un polițist:

- Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!

- Păi ai lăsat un pic geamul deschis?

- Da!, raspunde polițistul.

- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.

- Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!

După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.

- Ce râzi, nene? Ce ai pățit?

- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa

- Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă

- Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!😛

Examenul pentru obținerea permisului de conducere.

Blonda urcă în mașină.

- Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul.

- Cum să pic când nici nu am pornit?

- Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!😯

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😛

Șefu către secretară :

- Domnișoară, datorită incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri!

- Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…😯😯

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. "Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? Intreaba Gheorghe..."
• Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. "Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului"
• Iarna grea! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit

Ion proaspat însurat catre Maria. Ce-mi dai azi la cina? "Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare..."

Ion proaspat însurat catre Maria… 

- Draga, bine ca am venit acasa… ase mi de foame ca te manânc de tot….ce-mi dai azi de cina?

- Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia…..

- Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte…

- N-am!

- Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma… Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în poiata…

- Da’, ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca…

La care Ion deja nervos peste masura:

- Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie..., numa’ ca invers!…😧😧😧

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un barbat este cu sotia,acasa.Intr-o seara:

- N-ai vrea,nevasta sa ne jucam de-a Big Brother?

- Stii,sunt obosita,azi am stat la serviciu toata ziua…poate maine…

Barbatu a doua seara:

- Ce zici, ne jucam azi,de-a Big Brother?

… -Stii, azi am facut mancare,am dus copii la scoala…sunt obosita…hai s-o lasam pe maine,da?

El, a treia seara:

- Ei, ce zici?…Azi ne jucam de-a Big Brother?

– Ok, azi ne jucam…

– Bine…Ai 5 minute sa parasesti casa…😠

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:

 – Ionel, tu ce ai scris? 

– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. 

– Bravo! 

– Dar tu, Georgele, ce ai scris? 

 Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.

 – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. 

– Şi tu, Bulă, ce ai scris? 

– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!😕

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:

– Cu toate aveţi obsesii!

Către prima mamă:

– Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!

Către a doua mamă:

– Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!

Către a treia mamă:

– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!

În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:

– Hai Dick, noi plecăm!😝

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .

- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!😛

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…

– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.

– Şi?

– Şi chiar aşa a fost.

Apoi se întoarce şi strigă:

– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!😨

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat:

 – Ce faci cu pinguinul aici? 

Du-l imediat la Grădina Zoologică! 

După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână. 

– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică! 

– L-am dus, iar acum mergem la teatru.😟😟

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns
• Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp şi aude zgomote în dormitor
• Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. "Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu. Ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?..."

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. "Bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic..."

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:

– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!

– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:

 

– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.

După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:

– Ei bine, cum a fost?

– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. 

Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos.😀

Pe un bărbat la volanul unei maşini îl apucă noaptea pe drum. 

Foarte obosit după multe ore de condus, la un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească că-l trezeşte unul:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta nervos răspunde:

– E patru jumătate!

Şi se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta şi mai nervos:

-E cinci fără zece!

După care scrie pe o foaie mare: “Nu ştiu cât e ceasul” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.

– Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.

– E cinci şi zece!😇

Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă:

– Mamă, ce e asta?

Maică-sa ruşinată:

– Oh, Bulişor, ăsta e buretele meu negru de spălat.

Câteva zile mai târziu, Bulă varsă un pahar de lapte pe podea şi strigă:

– Mami, adu-mi repede buretele ăla negru să curăţ podeaua!

Maică-sa, luată pe nepregătite răspunde:

– L-am pierdut, dragă…

Nu trec câteva zile şi Bulă strigă disperat prin casă:

– Mami,mami, ţi-am găsit buretele!

– Unde, dragă?

– E la vecina, se şterge tata pe faţă cu el…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"
• Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. "Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!"
• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania

O femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte, îl întreabă: "Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?"

La vârsta de 50 de ani, o femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte. Nedumerită îl întreabă:

- Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?

- Păi, draga mea nevastă... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare...la 30 erai dulce...ti-am adus o sampanie...la 40 erai fierbinte, ti-am adus o pâine caldă...însă acum la 50 ani te-ai făcut cât o vacă, ți-am adus niște lapte...

 

- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, însă nu tu ai rupt prima petală...eram eu la 30 ani ca o șampanie de dulce...însă tu ma agitai alții mă sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu mancai coaja alții miezul...iar acum la 50 ani sunt eu ca o vacă însă când pleci tu de acasă...vin taurii la ușă și întreabă: Boul este acasă?...😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O femeie cu soțul ei merg la un restaurant. Intră o blondă: "Cine este blonda? Amanta mea!"
• Un tip își vizitează bunicul de peste 80 de ani, la spital. "Ei, bunicule, cum te simți?"
• Un individ avea trei papagali de vânzare. Vine un cumparator și întreabă: "Cât costă papagalul roșu?"