Un tip își savurează berea într-un bar. "Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?..."

Credit foto (Canva.com)

Un tip își savurează berea într-un bar. 

Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune : 

- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?

Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1.80m, 88kg și sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă puțin și se gândește.

- Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar.

Zis si facut.

Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

– Bu-na zi-ua!

– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.

– Da-ti-mi si mi-e o be-re.

– Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

– To-t di-n Tu-r-da.

– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?😛

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:

– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!

– Bulă, nici nu întreba.

– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!

– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”

– Aoleo. Și ce am făcut apoi?

– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😦

Un tip intră intr-un bar, se duce la barman și-i spune:

- Barman dă-mi un whisky că-i de belea.

Bea paharul repede…

- Mai dă-mi unul că-i de belea.

Il bea și pe ăsta și zice:

- Mai dă-mi unul că-i de belea.

Curios barmanul il intreabă:

- Da, de ce e de belea?

- E de belea, că n-am bani să plătesc.😦

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:

– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…

Doctorul:

– Am o singură nelămurire… 

Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…

Pacientul Bulă:

– Că am greșit adresa, desigur…😜

Ion si Vasile s-au intâlnit la crașmă și beau o bere.

Ion se duce la baie.

Când se intoarce Vasile îl întreabă:

- Măi, Ioane, ție îți plac babele?

- Nu! De ce mă întrebi?

- Ți-a sunat telefonul și scria ”babe”!😛

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 

Bubulina îl vede și îl întreabă:

„- Ce-i cu alea, Bulă?

– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.

– Dar nu mă doare capul, Bulă!

– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!”…😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un cuplu de tineri căsătoriți, se duc la medic: "Domn doctor, au trecut două săptămâni și nu știu ce să fac cu femeia..."

Credit foto (Canva.com)

Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: 

Bulă: 

– Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. 

– Vă arăt eu, dacă doriți. – spune medicul.

Bulă:

– Vă rog.

O dezbracă medicul pe tânăra soție, o pune pe canapea și îi arată soțului ce și cum se face. 

Apoi îl întreabă:

– Acum vă este clar?

Bulă:

– Da, domn doctor, ar fi, dar când d-voastră sunteți ocupat ce facem?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un domn în etate se prezintă la firma de asigurări:

– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă pentru călătorie în străinătate.

– Ce vorbeşti domnule. Câţi ani ai?

– 90…

Tipul rămâne tâmpit.

– Vorbeşti serios? Pentru ce vrei la vârsta ta asigurare?

– Vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi…

– Cu tatăl tău?! Păi ce vârstă are?

– 120.

– Păi şi ce căutaţi voi într-o vacanţă în străinătate?

– Ei… Mergem în vizită la bunicul meu….

– Ce spui moşule? Îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?

– 140…

– Păi şi ce faceţi acolo?

– Se căsătoreşte şi mergem la nuntă…

– Şi de ce se însoară acum domne?!

– Eh… Tâmpenii… Şti şi tu cum sunt astea… Îl forţează părinţii lui…😜

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.

– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.

– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!

– Mărie, deschide uşa!

– Nu-ţi deschid Ioane!

– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!

Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.

– Şi buchetul de trandafiri?

– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?😧

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. 

Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:

– De ce nu începi să vorbeşti?

Răspunde rabinul:

– Am uitat dinţii acasă.

Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:

– Este tare târziu, te rog termină.

Răspunde rabinul:

– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei….😧

O damă la psihiatru.

– Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu…

– Dar ce anume îl supără?

– Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă…

– Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit… sunt mulţi cărora le plac…

– Da, dar lui îi plac ciorapii de damă…

– V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic… Şi mie îmi plac…

– Simpli sau cu muştar?😦

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.

– Bună ziua, aş dori o paraşută.

– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.

– Şi cum o deschid când sunt în zbor?

– Trageţi de trăgaciul verde.

– Şi dacă nu se deschide?

– Trageţi de cel roşu.

– Şi dacă nici după asta nu se deschide?

– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.😧

Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.

– De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?

– Dar dacă află soţia mea?

– Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!

Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:

– Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.

– Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!😦😥- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: "Ne vedem la ora trei sub pomul nostru..."

După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: 

- Bulă, îți dau un bilet să îl duci Iu' taică'tu. Dar să nu îl citești.

Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.

Pe drum, foarte curios nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”

Bulă se duce înainte cu 5 minute și urcă în pom.

Dupa ce profa și tatăl ajung și ei se apucă să facă ceva.

In timpul actului tatăl o întreabă pe profă:

- Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?

- Cel de Sus! răspunde femeia.

Bulă de sus, nervos, țipă:

- Cu ce naiba să-l cresc? Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară.

Acesta îi spune:

– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.

 – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.

– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.

– Și în ce constă prima etapă?

– Am renunțat să le mai cumpăr.😧

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă.

Bula țipă:

- Domnișoară, aveți păr sub braț!

Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei.

A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă:

- Domnișoară, aveți par și sub celălalt braț!

Acum Bulă este trimis acasă pentru tot restul săptămânii.

Luni, doamna profesoară scapă creta.

- Când o ridică, îl aude pe Bulă:

- Vă pup pe toți! Ne revedem după sărbători.😛

Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.

- Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.

După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.

Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.

-  Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?

- Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze.😛

 Mai angajați zugravi?

- Da. Aveți pregătire?

- Am terminat două facultăți.

- De zugrăvit?

- Nu, de economie și de fizică.

- Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.😧

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă:

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbrăcat?

– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion.

– Deci ai facut Revelionul în blugi!

– Da, am făcut în blugi de Revelion!😦

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane.

Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului:

- Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România.

- Bine tată, asa o să fac!

- Pe urmă, dezbracă-te și arată-i cât de frumoasă este România!

Din altă cameră, se aude glasul bunicului:

- Iar apoi, rezolvă-te singur, ca să-i arăți că România este independentă și nu are nevoie de ajutorul Americii!😲😲

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion si Maria in vizita la gradina zoologica. "Maria curioasa intreba: Si cat sta leul la leoaica?..."
• As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri

Pe patul de moarte, Ion încearcă să împartă averea cunoscuților: "Las mașina mea unchiului meu drag..."

Pe patul de moarte, Ion încearcă să împartă averea cunoscuților: 

– Draga mea nevastă, având în vedere starea mea critică, scrie te rog în testament ultimele mele dorințe: „Las mașina mea unchiului meu drag”.

– Iubitule, dar de ce nu o lași fratelui meu, Pandele?

– Ei şi tu… „Las lui Cornel vărâ-miu de la țară, toată garderoba mea”.

– Dar de ce nu o lași lui Mitică, cumnatu’?

– Eh… “Las lui tanti Ionica…”

 

– De ce nu Sânzianei, verișoara mea?

– Ascultă nevastă, cine moare aici? Mor eu, sau mori tu?😕😐😑

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Intră un rus într-un bar din Germania.

Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua.

Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.

Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:

– Niet biscuit???😐

Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.

– Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.

– Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.

– M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.

– Eşti un nimic în pat.

– Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!

– Câştigi foarte puţin.

– Iar tu cheltui prea mult.

– Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai adus niciodată!

– Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.

– Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.

– Tu mi-ai otrăvit viaţa.

– Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?

– Da, soarele meu… Nici o supărare!😕

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:

– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?

– Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…

– Şi cea proastă?

– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…😧

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.

Cine e ? intreaba el.

Un membru al cercului meu.

Apoi altul, altul, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.

Trece o tipa, pe care el o saluta.

Cine e ? intreba ea.

Un cerc al membrului meu.😉😦

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."
• Doi prieteni stau de vorba. "Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala?"

Vine o tipă timidă la ginecolog. "Nu va supăraţi, pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare"

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi... nimic. 

Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.

- Nu va supăraţi, pot să intru?

- Desigur!

- Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare.

- Bineînțeles!

- Pot să ma aşez pe masă?

- Da, da!

După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seama, tipa îşi face curaj şi întreabă:

 

- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?

- Ba da, doamnă.

Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare:

- OOOAAAAUUUU!!!”

- E chiar aşa de grav dom’ doctor?

- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!😅😆😇

Este unn banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. 

La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😆

Un tip vine acasă de la serviciu şi observă cu stupoare că în gura dobermanului său era iepuraşul vecinilor.

– Dumnezeule! Ce mă fac!? Mă vor urî pe veci de acum înainte!

Ia iepuraşul din gura câinelui îl duce în casă, îi suflă în gură, îl apasă pe piept, nimic! Iepuraşul era mort. Se gândeste să-i facă o baie şi să-l lase în cuşca lui în speranţa că vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis şi făcut! A doua zi venind de la serviciu este întâmpinat de vecin care îi spune:

– Ştii că a murit Pufulete?

– Aaa, păi…cum… ce s-a întâmplat?

– Vecine, s-a întâmplat un lucru foarte curios. Noi l-am găsit mort în cuşcă, l-am îngropat, numai că a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a făcut baie şi l-a băgat înapoi în cuşcă!😅

Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:

– Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!

– Stai puţin Jackie – îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar

câteodată mai apare câte un miel negru… este legea naturii.

Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:

– Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie: "Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?"
• El şi ea la nunta de argint. El: "Dragă, in toată căsătoria noastră un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier?"
• Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. "Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână..."

Un cuplu apare la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi..."

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

 

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un om la aprozar:

– Cu ce va pot servi?

– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.

Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:

– Altceva?

– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.

Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:-

Ce este ala negru de pe raft?

– Mac, dar nu-i de vanzare!😅

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.

Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:

- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.

A doua zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.

Se apropie şi zice:

- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.

- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.😇

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:

– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!

– Mă Ioane, da mai am de lucru.

– Dac-am zis, am zis!

Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Vine o tipă timidă la ginecolog. "Nu va supăraţi, pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare"
• Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. "Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână..."
• Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei

Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an: "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist..."

Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an şi să-şi petreacă vacanţa în Constanţa. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:

– Brrr, ce-am îngheţat!

– Ce-ai păţit mă? îl întreabă prietenul lui.

– Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Baia Mare în Constanţa.

– Păi aşa se călătoreşte în Constanţa? Stai să te învăţ eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ocheşti o stewardesă blondă, meseriaşă, te cuibăreşti la pasarică, tragi un pui de somn şi a doua zi eşti bine mersi în Constanţa.

 

Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.“

- Brrr, sunt îngheţat, mor de frig.

– Dar de ce mă, nu ţi-am explicat anul trecut ce să faci?!

– Ba da, şi am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mîncat, am băut, mi-am ochit o stewardesă meseriaşă, m-am cuibărit în păsărica ei, am adormit şi dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Constanţa…😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra şi se bucurau de privelişte:

– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!

– Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!

– Da, dar uită-te la etichete…😅

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😆

O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. 

La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. 

Merg împreună… omul spune bancuri… femeia râde… La un moment dat femeia spune:

– Ce bărbat amuzant sunteţi!

– Ehei, să mă fi văzut când eram în viaţă!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"
• Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."
• O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."

Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"

Un tip se duce disperat la medicul psihiatru. 

- Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm. 

- De ce?

- In fiecare noapte visez că împing 10 vagoane de tren. Ce să fac?

- Uite cum facem: începând de azi te ajut și eu. Tu împingi cinci, eu cinci.

După o săptămâna se întoarce tipul la doctor foarte mulțumit.

- Domn‘ doctor, vă mulțumesc, mă simt mult mai odihnit.

 

După încă o săptămâna vine la același doctor un alt tip cu soția. Soția, frumusețea întruchipata, femeia ideală.

- Domn‘ doctor, nu mai rezist, sunt terminat, se plânge tipul.

- Dar ce s-a întâmplat?

- In fiecare noapte visez că fac dragoste cu soția si dimineața mă trezesc extraordinar de obosit.

- V-as ajuta cu mare plăcere, spune doctorul, dar si eu in fiecare noapte am de împins 5 vagoane de tren.😅😆😇

Bonus

De ce vreţi să divorţaţi?, întreabă avocatul.

- Din cauza cumnatei mele!

- Nu înţeleg!

- Ea vine din când în când pe la noi în vizită şi uneori rămâne peste noapte. Când să mergem la culcare, eu încurc mereu paturile.

- Cum aşa? Nu e nici o diferenţă între soţia şi cumnata dumneavoastră?

- Păi, dacă n-ar fi nici o diferenţă, aş mai încurca eu paturile?😇

De când nu te-am mai văzut! Ce mai faci ,omule?

- M-am însurat.

- Cu cine?

- Cu nevasta-mea, bineînțeles.

- Bine, bine, dar cine e?

- O femeie.

- Păi normal. Cunoști tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?

- Da.

- Pe cine?

- Pe nevasta-mea!😆

Vine primul fiu acasă:

- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.

Vine şi al doilea fiu:

- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.

Vine şi fiica:

- Tată, am rămas gravidă.

Tatăl:

- În sfârşit se mai şi încasează!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la trei dimineața
• As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
• Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou: "Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante..."

O femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte, îl întreabă: "Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?"

La vârsta de 50 de ani, o femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte. Nedumerită îl întreabă:

- Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?

- Păi, draga mea nevastă... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare...la 30 erai dulce...ti-am adus o sampanie...la 40 erai fierbinte, ti-am adus o pâine caldă...însă acum la 50 ani te-ai făcut cât o vacă, ți-am adus niște lapte...

 

- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, însă nu tu ai rupt prima petală...eram eu la 30 ani ca o șampanie de dulce...însă tu ma agitai alții mă sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu mancai coaja alții miezul...iar acum la 50 ani sunt eu ca o vacă însă când pleci tu de acasă...vin taurii la ușă și întreabă: Boul este acasă?...😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O femeie cu soțul ei merg la un restaurant. Intră o blondă: "Cine este blonda? Amanta mea!"
• Un tip își vizitează bunicul de peste 80 de ani, la spital. "Ei, bunicule, cum te simți?"
• Un individ avea trei papagali de vânzare. Vine un cumparator și întreabă: "Cât costă papagalul roșu?"

O pereche tânără joacă golf. "La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case"

O pereche tânără joaca golf. La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge

geamul unei case alaturată terenului de golf.

Geamul se sfărâmitează in mii de bucăți.

Tinerii conștienți de greșeala lor se duc imediat să comunice

proprietarului.

Sună la usă, dar nu răspunde nimeni. Atunci, ei intră în casă prin ușa

deschisă a terasei și văd lângă geamul spart și o carafă sparta. Lângă carafă stă un bărbat bine cu un turban pe cap.

- Dumneavoastră sânteți proprietarul? Întreabă sotul.

Bărbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:

- Nu, eu am fost închis 1000 de ani în această carafă, dar cineva a spart

geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.

La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunând:

 

- Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafă?

- Corect, eu vă indeplinesc două dorințe vouă și o a treia pentru mine.

- OK! Se gândește soțul și spune imediat prima dorință:

- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.

Spiritul răspunde:

- S-a îndeplinit! Și care ar fi a doua dorință?

- Totdeauna sa avem cele mai bune mâncăruri și băuturi fine, să nu ne

lipsească nimic din casă!!

- Considerați și aceasta dorință îndeplinită. Și acuma dorința mea, spune

spiritul:

- De 1000 de ani nu am mai vazut o ființă feminină. Deci, doresc să mă culc

cu nevasta ta.

Tinerii se supun și după cateva minute spiritul și femeia sunt în puternică

activitate, timp în care soțul s-a întors pe terenul de golf și îsi continua

partida.

- Câti ani are sotul tău? O întreabă spiritul pe tânăra femeie.

- 37! Răspunde soția, gâfâind.

- Ciudat... la vârsta lui mai crede în spirite?😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"
• Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban: "Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia?"
• Ion termină facultatea de medicină și este repartizat într-un sat: "Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, s-a dezbrăcat"