Se afișează postările cu eticheta Bulă. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bulă. Afișați toate postările

luni, 26 ianuarie 2026

Bulă și prietenul său la munte iarna! O aventură plină de umor și zăpadă

Credit foto: (Canva.com)

Bulă este unul dintre cele mai cunoscute personaje din folclorul urban românesc, celebru pentru replicile sale neașteptate și pentru modul unic în care reușește să transforme orice situație într-o glumă. În această poveste, Bulă și prietenul său cel mai bun pornesc într-o *vacanță la munte iarna*, unde frigul, zăpada și situațiile neprevăzute dau naștere unei aventuri memorabile, pline de umor.

Plecarea la munte într-o dimineață geroasă
Totul a început într-o dimineață de iarnă autentică, cu ger tăios și fulgi de zăpadă care cădeau leneș peste oraș. Bulă și prietenul său, Gigel, au decis că este momentul perfect pentru o *excursie la munte iarna*, convinși că aerul curat și peisajele albe le vor face bine. Evident, decizia a fost luată pe loc, fără prea multă planificare – exact stilul lui Bulă.

„Ce mare lucru?”, a spus Bulă în timp ce își punea trei pulovere unul peste altul. „La munte e frig, dar frigul e doar o stare de spirit.”

Cu o mașină veche, dar hotărâtă, cei doi au pornit spre stațiunea montană, discutând despre schi, vin fiert și cabane pierdute în zăpadă. Drumul spre munte era acoperit de zăpadă, iar Bulă, în calitate de copilot, oferea indicații absolut inutile, dar extrem de amuzante.

Sosirea la cabană și primele surprize
Ajunși la destinație, Bulă și prietenul său au descoperit o *cabană de munte iarna*, exact ca în poze: lemn vechi, acoperiș plin de zăpadă și un horn din care ieșea fum. Totul părea perfect, până când au realizat că încălzirea nu funcționa.

„Nu-i nimic”, a spus Bulă calm. „E iarnă, trebuie să simți iarna ca să o apreciezi.”
Cei doi au început să facă focul, iar Bulă, expert autoproclamat în supraviețuire montană, a pus prea mult lemn în sobă. Rezultatul? O căldură tropicală într-o cabană în care, cu cinci minute înainte, le înghețau degetele.

Bulă pe pârtie – o experiență de neuitat
A doua zi dimineață, echipați cu haine groase și mult entuziasm, Bulă și Gigel au pornit spre pârtie. *Vacanța la munte iarna* nu este completă fără o încercare de schi, chiar dacă experiența lipsește complet.

Bulă a urcat pe telescaun cu o expresie serioasă, de parcă urma să participe la o competiție olimpică. Odată ajuns sus, a privit panta abruptă și a spus:

„Gigel, dacă nu cobor, să știi că te respect foarte mult.”
Coborârea lui Bulă pe schiuri a fost un amestec de alunecări necontrolate, căzături spectaculoase și strigăte care au făcut toată pârtia să se oprească. La final, Bulă a ajuns jos fără un schi, dar cu zâmbetul pe buze.

Seara la munte: povești, glume și vin fiert
După o zi plină de aventuri, cei doi s-au retras la cabană. Afară ningea abundent, iar muntele părea desprins dintr-o carte poștală. În interior, Bulă pregătea vin fiert după o rețetă proprie, care includea scorțișoară, cuișoare și… puțin prea mult piper.

Seara a fost plină de *glume cu Bulă*, povești exagerate despre schi și planuri grandioase pentru ziua următoare. În fața focului, cu geamurile aburite și liniștea muntelui în jur, vacanța părea perfectă.

O plimbare prin zăpadă și o lecție neașteptată
În ultima zi, Bulă și prietenul său au decis să facă o plimbare prin pădure. *Muntele iarna* oferea un spectacol impresionant: brazi încărcați de zăpadă, urme de animale și o liniște rar întâlnită.

La un moment dat, Bulă s-a oprit și a spus, surprinzător de serios:
„Știi, Gigel, iarna la munte te învață ceva important. Dacă aluneci, te ridici. Dacă îngheți, mai pui un pulover. Și dacă faci o prostie… măcar să fie amuzantă.”

De ce poveștile cu Bulă rămân mereu actuale
Această *poveste cu Bulă la munte iarna* nu este doar amuzantă, ci și ușor de recunoscut pentru oricine a fost măcar o dată într-o vacanță montană. Umorul lui Bulă vine din simplitate, din situații reale duse la extrem și din capacitatea de a râde de propriile greșeli.

Personajul Bulă rămâne popular pentru că reflectă, într-un mod comic, reacțiile noastre atunci când lucrurile nu merg conform planului – mai ales într-o *excursie la munte iarna*.

Concluzie
Vacanța lui Bulă și a prietenului său la munte iarna este o combinație perfectă de peisaje spectaculoase, situații neprevăzute și umor autentic românesc. De la cabana rece, la pârtia de schi și serile liniștite cu vin fiert, această aventură demonstrează că, indiferent de sezon, *muntele este mai frumos când ai cu cine să râzi*.😜😜😜

Iar când Bulă este prezent, orice vacanță devine o poveste care merită spusă.

miercuri, 17 decembrie 2025

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

Credit foto: (Canva,com)

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. 
- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.
- De acord, pune-mi întrebarea!
- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.
- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. 
Şi acum întrebarea. 
Câţi ani ai? - 60.
- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:
- Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?
- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.😂

Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun?
- Doar pe tine dragul meu... Şi dacă s-ar putea... într-o limuzină...
- Nu ţi se pare că vrei cam mult?
- Bine... atunci să-mi aducă numai limuzina.😀

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!
– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😝

 Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat?
- E tânără?
- Nu tocmai...
- E elegantă?
- Oarecum...
- E frumoasă?
- Nimic deosebit...
- Cultă?
- Foarte puţin...
- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!😜

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
– Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
– Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
– Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😮

Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o Moş Crăciun mă întinereşte cu 10 ani.
- Dar ce vârstă aveţi?
- 35 de ani.
- Vreau să ştiu... fără pălărie!😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

duminică, 23 noiembrie 2025

Bubulina către Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești

Credit foto: (Canva,com)

Bubulina ajunge acasă supărată, cu o falcă-n cer și cu una-n pământ. 
Îl cheamă pe Bulă: 
– Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești.
– Ei, femeie.
– Este adevărat, așa mi-a zis!
– Și câți bani i-ai dat, Bubulino?!
– 200 de lei.
– Of, Bubulino. Eu puteam să îți spun asta gratis.😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. 
La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
– Nu te prosti, mă, că am glumit! 😛

Salut, Bulă!
– Salut, vecine!
– Am auzi că te-ai însurat. Felicitări!
– Vecine, nu este adevărat. De unde ai scos-o pe asta?
– Păi, aseară, când a venit livratorul nepalez cu comanda la tine, te-am auzit zicând: „Draga mea soție, a venit shaorma!”
– Vecine, așa este, dar am zis așa doar ca să nu creadă nepalezul că mănânc singur ambele shaorme.😜

Discuţie între femei:
– Azi la serviciu, tipul cel nou m-a salutat de vreo zece ori. Cred că sigur îi place de mine…
– Nu neapărat, dragă! Să ştii că şi eu când trec pe lângă o persoană cunoscută dar insignifiantă și insipidă nu realizez că am mai văzut-o mai devreme în aceeaşi zi şi o salut din politețe, chiar şi de zece ori pe zi …😀

Bulă și Bubulina s-au căsătorit. 
A doua zi după nuntă, Bulă îl sună pe Ștrulă:
– Ia zi, Ștrulă, ți-a plăcut la nunta mea?
– Da, mâncarea a fost bună, băutura fină, restaurantul frumos. Aproape totul a fost perfect!
– De ce aproape, Ștrulă!
– Păi, Bulă, cum să ceri la dansul mirilor melodia ‘Să iubești două femei?😯

Vasul cu excursionişti, prins de o furtună violentă, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viaţă mai dezordonată este deodată cuprins de
remuşcări, îngenunchează pe puntea care se clatină îngrozitor, îşi împreună mâinile şi cu ochii ridicaţi spre cer, se roagă:
– O, te rog, salvează-ne, Doamne, salvează-ne ! Dacă ne cruţi, îţi făgăduiesc să mă las de băutură, de jocurile de noroc, de înjurat… şi mai promit…
– Stai aşa! îl întrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare că văd un vas de salvare venind spre noi!😝

Tânăra soție o sună pe mama:
– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!
– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…
– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!😂😂- (Sursa Internet)
Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 17 noiembrie 2025

Bulă la shopping în mall...

Credit foto: (Canva,com)

Într-o sâmbătă însorită, când toată lumea se pregătea de weekend și mall-urile erau pline de clienți în căutare de promoții, reduceri și experiențe de shopping, Bulă se trezi cu o idee „strălucită”. Se uită la Mihaela, soția lui, și anunță hotărât:

— Dragă, astăzi mergem la shopping în mall! Am auzit că sunt reduceri mari, promoții, oferte speciale… e imposibil să nu găsim ceva bun.

Mihaela îl privi neîncrezătoare. De obicei, Bulă fugea de cumpărături ca de dentist. Dar dacă el voia să meargă în mall, ea nu avea de ce să refuze. Avea o listă lungă, de la haine, pantofi și cosmetice până la tot felul de lucruri pentru casă.

Când au ajuns în fața mall-ului, Bulă se uită la mulțimea care intra și ieșea, la reclamele imense cu *„SUPER REDUCERI”, „OFERTĂ LIMITATĂ”, „MEGA SALE”*, și își frecă mâinile satisfăcut.
— Mă simt ca un explorator! a zis el. Azi cucerim mall-ul!

Prima oprire: magazinul de haine – începutul aventurii de shopping
Mihaela îl trage de mână spre un magazin de haine cu o ofertă spectaculoasă: „Până la -70% la colecția de iarnă”. Bulă, optimist, intră. După cinci minute, optimismul dispăruse.
— Mihaela, aici sunt prea multe haine. Cum găsești ceva? Pare un labirint textil!
Ea deja ținea în brațe trei rochii, două bluze și un palton.
— Uite ce frumos e paltonul ăsta! Ce zici?
— Zic… să nu mă întrebi pe mine! Eu aici sunt doar șoferul de cărucioare de cumpărături, răspunse Bulă.

Mihaela a râs, dar l-a pus să stea la coadă la cabina de probă, ca să-i păzească hainele.
Bulă, plictisit, a început să discute cu o doamnă din fața lui :
— Văd că și dumneavoastră faceți shopping serios.
— Da, am prins reducerea! Îmi iau doar ce e necesar.
Bulă se uită în brațele ei: cinci pulovere aproape identice, două eșarfe și trei perechi de pantaloni.
— Da… strictul necesar, a murmurat el.

Aventura continuă: magazinul de electronice
După o oră în magazinul de haine, Bulă era deja epuizat. A convins-o pe Mihaela să ia o pauză la magazinul de electronice, locul în care el se simțea stăpân pe situație.
— Aici e de mine! zise el mândru.
Imediat s-a dus spre un televizor uriaș, însoțit de o reclamă: „PROMOȚIE: Cel mai bun preț din mall!”.
— Mihaela, uite-l! Ăsta ne trebuie! Trimite filmele direct în ochi! Se vede și de pe Lună!

Un vânzător amuzat se apropie:
— Doriți o prezentare?
— Da, dar vă rog să fiți scurt, că dacă o mai țin pe nevastă-mea în mall, îmi trebuie încă un televizor… de terapie! spuse Bulă.

Vânzătorul a început demonstrația: rezoluție, contrast, sunet imersiv. Bulă era impresionat. Mihaela, însă, îl trăgea de mânecă.
— Bulă, nu avem nevoie de televizor!
— Nu avem nevoie? Asta înseamnă că… îl luăm! E clar!
Vânzătorul aproape a izbucnit în râs.

Departamentul de cosmetice: cel mai greu moment pentru Bulă
După ce aproape au cumpărat un televizor, Mihaela l-a dus la raionul de cosmetice.
Aici, Bulă simțea că tot mall-ul se învârte cu el. O mulțime de parfumuri, rujuri, creme, promoții, testere, lumini colorate. Era un univers complet necunoscut.

O vânzătoare îl vede dezorientat.
— Pot să vă ajut?
— Da, spuneți-mi cum ies de aici în viață…
Mihaela deja testa parfumuri.
— Uite, Bulă! Ăsta miroase a vanilie! Iar ăsta a trandafiri!

Bulă a strănutat violent.
— Da, miroase superb… dacă ești om cu sinusurile sănătoase!
Dar partea cea mai amuzantă abia venea. Vânzătoarea i-a întins un parfum scump:
— Domnule, acesta este preferatul bărbaților. Îl face pe oricine irezistibil.
Bulă îl miroase, strâmbă din nas și întreabă:
— Doamnă… nu aveți ceva ce să mă facă… invizibil? Aș scăpa mai repede prin mall.

Food court: pauza salvatoare

După trei ore de shopping, Bulă nu mai putea. S-au dus la food court.
— Mihaela, am nevoie de energie! Simt că sunt într-o cursă de maraton, dar fără medalie la final!
Au comandat pizza. Bulă se uita în jur la toți oamenii cu sacoșe pline.
— Oare toți au venit cu liste, sau doar îi plimbă soțiile ca pe mine? întrebă el.
Mihaela îl atinse pe mână:
— Nu te mai plânge. Știi ce? Hai să trecem și pe la magazinul de pantofi.
Bulă s-a ridicat brusc, speriat:
— Pantofi? Eu credeam că mergem acasă!

Magazinul de pantofi – finalul epopeei de shopping

Magazinul de pantofi era imens. Mihaela probă cel puțin zece perechi.
Bulă, din nou plictisit, se așeză pe o bancă. Lângă el, un alt bărbat, la fel de obosit.
— Și tu ești luat ostatic? întrebă Bulă.
— Da, frate… soția mea încă probează prima pereche, de acum o oră.

În acel moment, Mihaela strigă:
— Bulă, tu ce părere ai? Pe care să îi aleg?
— Pe cei cu prețul cel mai mic! răspunse el instant.
— Nu, serios!
— Serios… ia-i pe toți, numai să plecăm!

La casă: surpriza finală
După alte două magazine și câteva „oferte irezistibile”, s-au prezentat la casă cu vreo șase sacoșe.

Casiera întreabă:
— Doriți și card de fidelitate?
Bulă oftează:
— Doamnă, după ziua de azi, cred că merit un card de supraviețuire, nu de fidelitate…
În drum spre ieșire, Mihaela îl întreabă:
— Bulă, ți-a plăcut la shopping?
El, extenuat, dar cu un zâmbet ironic:
— Da, dragă… dar data viitoare vin pregătit: cu cort, mâncare, apă și poate și o dronă să mă scoată de aici dacă mă rătăcesc.

Și astfel, aventura lui Bulă la shopping în mall s-a încheiat. Cu multe sacoșe, multe glume, și promisiunea solemnă că data viitoare… va parca direct la ușa de ieșire.😮😮😮

luni, 20 octombrie 2025

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări: "La bar începe să vorbească cu o tipă..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.
– Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!
Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?
– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.
– Arată mâinile! zise soţia.
Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling! 😜😜😜- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:
– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…
– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…
– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.😯

Un predicator s-a ridicat într-o duminică dimineaţa şi a spus audienţei:
– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Aşa că în legătură cu aceasta, ca pregătire pentru predica mea, aş vrea să citiţi capitolul 17 din Marcu.
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat în picioare şi a spus:
– Toţi care aţi făcut ceea ce am cerut, şi anume, toţi care aţi citit capitolul 17 din Marcu, vă rog să ridicaţi mâna.
Atunci aproape fiecare mână din acea adunare a fost ridicată. Apoi predicatorul a spus:
– Voi sunteţi oamenii cărora vreau să le vorbesc. Nu există capitolul 17 in cartea Marcu…😮

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
– Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
– Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
– Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😀

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena.
Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.
Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.😝

Fata cea mare către tată:
– Tată, sunt lesbiană!
– Bine, pot înţelege.
Fata cea mică:
– Tată, şi mie îmi plac tot fetele!
– Off, şi tu!? Nu e nimeni în casa asta căruia să-i placă bărbaţii?
– Ba da tată, mie îmi plac! răspunde fiul.😂

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!
– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛😛- (Sursa Internet)
Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 4 octombrie 2025

Bulă, reîntors din SUA: "Salut, măi dragă, Ştrulă!..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă, reîntors din SUA: 
– Salut, măi dragă, Ştrulă! 
– Când te-ai întors Bulă?
– Astăzi, acum vin de la aeroport ! Am stat acolo peste 18 luni. 

Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?
-Pai, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravida în luna a cincea!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:
– “Calul paşte”.
– Bravo, Bulă!
A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:
– “Calul paşte”.
– Bravo, Bulă!
A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:
– “Calul paşte”.
– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!
– Da, dar ăsta e alt cal…😳

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
Cine e ? intreaba el.
Un membru al cercului meu.
Apoi altul, altul, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
Cine e ? intreba ea.
Un cerc al membrului meu.😲

La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mâna pe sus!…
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna…😝

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😜

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,
− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?
− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…
− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?😮

În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală, ora de muzică. Profesoara:
– Copii, pregătiţi instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…
– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?
– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

joi, 11 septembrie 2025

Bubulina către Bulă: "Bulă, repară prizele ! Da’ ce-s eu, electrician?..."

Credit foto-(Canva.com)

Bubulina către Bulă: 
– Bula, repara prizele! 
– Da’ ce-s eu, electrician?
– Barbate, repara robinetele!
– Da’ ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cand se intoarce gaseste totul reparat.
– Cine a facut reparatiile?

– Colegul si prietenul tau, Fane.
– Cat au costat?
– Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el…
– Si i-ai cantat?
– Da’ ce-s eu, cantareata?😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi nebuni se întâlnesc în deşert. 
Unul avea o căciulă de blană pe cap, iar celălalt ţinea o portieră. 
Cel cu portiera îl întreabă pe cel cu căciula:
– Se vede că eşti nebun! Ce faci cu căciula în deşert?
– Băăăi, nebun eşti tu! Când mi-e cald, îmi scot căciula, dar tu ce faci cu portiera?
– Eu deschid geamul!😯

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula întreaba întreaba cu voce tare:
- Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!
- Te rog, Bula!
- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?
- Nu!
- Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!😝

Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:
- Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
- Ba Vasile sunt trei nu doua
- Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua
- Ba nu ca sunt trei!
Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:
- Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
- Pe care sir?😛

Un student întârzie la ore:
 – Mă scuzati domnule profesor, vă…
 – De ce ai întârziat? – întrebă profesorul cu un ton amenintător
– Daa… eu aseară m-am culcat aproape de două….
Lectorul, deja cu un ton mai blând.
– Bine, treci la loc, dar data viitoare, ca să nu întârzii, să te culci numai lângă una.😮

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:
– E acasă soţul?
– Da! la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
– E acasă soţul ?
– Da!
Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:
– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!😜

La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaştem de undeva?
– Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?”
– Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva?”😝😝- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

miercuri, 3 septembrie 2025

Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? Îl întreabă maică-sa...

Credit foto-(Canva.com)

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. 
– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! 
– Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare:

– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge un tip intr-un bar si agata o domnisoara din Moldova…
Dupa multe pahare, acesta o invita pe domnisoara la el acasa..Dupa ce ajung si spiritele se incing, la un moment dat, tipul incepe sa ii spuna:
- Iubito , esti superba, frumoasa, te ador!!
- Iubito, esti divina!
La care, domnisoara ii raspunde:
- Di vina esti tu ba, ca m-ai imbatat si m-ai adus aici.😜

Bulă lipsește o noapte întreagă de acasă. 
A doua zi, dimineața, ajunge acasă și Bubulina îl ceartă, luându-l la întrebări:
– Unde ai fost, Bulă?
– Am dormit la Ștrulă.
– Nu mă minți că ai dormit la Ștrulă, că știu adevărul.
– Cum adică, de unde știi?
– Bulă, e simplu: eu am dormit azi-noapte la el și tu nu erai.😯

Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o masina si-l stropeste de sus pâna jos. Bineînteles, masina demareaza în tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntâmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, îsi cere scuze, te invita la el acasa, îti usuca hainele, îti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mii.😝

Bulă naufragiază. 
Cu ultimele puteri, înoată și ajunge la mal, pe o insulă pustie. Se întinde pe plajă, pierzându-și cunoștința. Nevastă-sa, pe care marea o aruncase cu o zi înainte, îl vede, îl stropește cu apă pe față și îl ia la palme:
– Bulă, unde ai fost până la ora asta, că vasul s-a scufundat ieri?!😜

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
- Laos…
- Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
- Columbia…
- Nu-i rau !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-…Moldova?!?
-…De ce?
- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😮

Două prietene moldovence se întâlnesc după mulţi ani de când nu s-au văzut şi merg la una din ele acasă să mai povestească… Acasă era soţul acesteia care o întreabă:
– Tuchi, nu ştii unde îmi sunt şosetuţele?
– În dulăchiorul din camiră.
– Tuchi, vrei să vă pun o cafea?
– Da, mulţumim…
– Tuchi, vrei şi nişte prăjitureli?
– Da iubitule, mulţumim….
Prietena, admirativ:
– Vai, dragă, dar ce frumos vorbeşte soţul tău cu tine, ce frumos ti alintă… dar de la şe vine tuchi?
– Di la “tu chizdă”…😯😯- (Sursa Internet)
Sunt Bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 31 iulie 2025

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. "Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta!..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta!
– Stai, Bubulino, că vin acum!
Încă 30 de minute trec și Bubulina fierbe:

– Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta! Ia-mă!
– Stai, că vin acu, ce te grăbești așa?
Peste încă o jumătate de oră, Bubulina se duce la Bulă, supărată:
– Bă Bulă, ce faci?? Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Îngândurat, Bulă îi răspunde, uitându-se în continuare pe fereastră:
– Bubulino, avea dreptate tata că este frumoasă noaptea nunții!😮😮😮- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!😯

Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. 
Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, Ștrulă spune:
– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!😝

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. 
Disperat Lupul îl întreabă:
– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😯

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😜

Un tip către iubita lui:
– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!😦

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 14 iulie 2025

Nevasta lui Bulă vine de la mare, bronzată, relaxată și toată un zâmbet

Credit foto-(Canva.com)

Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la serviciu, Bulă nu reușește să își mai ia concediu.
Supărat și conștient că soția lui, care a prins un bilet de vacanță la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spune:

– Gata, asta e, mi-am luat-o! Îți dau voie să mă înșeli, dar numai de două ori!
După două săptămâni vine nevastă-sa de la mare, bronzată, relaxată și toată un zâmbet, la care Bulă o întreabă:
– Spune, sincer, de câte ori m-ai înșelat?
– Doar de două ori, dragule! O dată cu un salvamar și o dată cu o echipă de fotbal! 😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă cu Bubulina sunt în vacanță, la mare pe plajă. 
Bulă intră încet în apă. Bubulina: 
- Cum e apa? Caldă?
Bulă: - Vreo 18 grade. 
Bubulina: - Nu te-am întrebat câte grade ci dacă apa este caldă sau rece? 
Bulă: - Caldă. 
Bubulina: - Da? Şi cam câte grade?😮

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.
– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?
– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?
– Eh, fată, dar de unde ştii?
– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😯

– Uite, Bulă, zice un prieten, pe stradă sunt două femei care mănâncă înghețată. 
După cum vezi, una linge și cealaltă mușcă din înghețată. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?
Bulă răspunde imediat:
– Cea care linge!
– Extraordinar, așa-i! După ce ți-ai dat seama?
– După verighetă!😯

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…..😝

- Unde se afla America pe harta?
Nicole, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.
Profesorul:
– Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:
– Nicole!😛

Într-o seară, pe la ora 22:00, Bubulina primește un mesaj de la Bulă:
– Draga mea, țin să te anunț că am fost răpit de extratereștri. 
Fac experimente pe mine. Multe experimente, suntem deja la al patrulea. 
M-au stropit cu parfum, m-au murdărit cu ruj, mi-au zgâriat spatele și mi-au luat banii. 
Dar mi-au promis solemn că mă eliberează în două ore.😜😜- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 19 iunie 2025

Bulă trebuie să plece în Elveția. "Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă trebuie să plece 12 luni în Elveția. Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos din fire, îl cheamă pe vecinul lui, Ștrulă, și îl roagă:
– Fii și tu cu ochii pe Bubulina mea.
– Bulă, ce vrei să fac mai exact?

– Trimite-mi în fiecare dimineață un SMS, prin care să-mi spui dacă se întâmplă ceva.
Ștrulă este de acord, Bulă pleacă în Elveția. Și, astfel, primește zilnic același SMS, scurt și la obiect: „Nimic neobișnuit”. După 3 luni, însă, primește acest SMS de la vecinul lui:
– Nu a mai fost aseară ăla care venea în fiecare noapte la nevastă-ta!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Anul 2025. Doi prieteni discută despre o nuntă:
– Am fost la nuntă.
– Si, cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😯

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😝

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😜

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: 
-Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? 
-Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor? 
-Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.😛

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😮

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 7 iunie 2025

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. "Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei. 
Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!😜😜😜(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:
– Bulă, am o veste extraordinară!
– Ia spune, draga mea!
– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!
– Aha…
– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!
– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😛

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:
- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! 
Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 😯

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 
Bubulina îl vede și îl întreabă:
„- Ce-i cu alea, Bulă?
– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.
– Dar nu mă doare capul, Bulă!
– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!"😝

O femeie se întoarce din vacanță. 
Seara în pat, șoptește: 
-În sfârșit, unul lângă celălalt! 
-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. 
-Dragă… eu vorbeam cu picioarele,😛

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. 
- Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. 
- Vreau să stau în primul rând când începi circul. 😮

La ora de geografie:
– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?
O voce din spatele clasei:
– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

miercuri, 26 martie 2025

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. "Sunt vecinul, mi-am uitat cheia în pantaloni..."

Credit foto (Canva.com)

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. 
Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4:
– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.
– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!
– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au rămas aruncați după pat.
– Așa, și? Eu ce-as putea să fac!?
– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!😯😯😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina își sună cea mai bună prietenă:
– Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț.
– Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus?
– Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură.
– Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat, săracul.
– Așa am crezut și eu, dar, când m-am dus în bucătărie, am văzut că, de fapt, Bulă a deschis o sticlă de șampanie.😯

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa.
Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.
Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară.
Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig şi, la un moment dat, hotărăşte să intre să vadă ce face amicul.
Intră şi îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Ştrulă îl intreabă:
– Ce faci, mă?
– Uite, caut de am înnebunit 331 şi nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
– Băi, dar tu chiar eşti prost, nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem două staţii pe jos?!😝

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!
Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:
– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!
Chelnerul îi aude și le spune:
– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!😜

Un tip își sună cel mai bun prieten:
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.
– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?
– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.
– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😛

Bulă: M-am trezit de dimineața să merg la supermarket la cumpărături .
Coadă la mezeluri.
În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizer.
Eu in spatele ei, impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu  diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.😮😮(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 24 martie 2025

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer

Credit foto (Canva.com)

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. 
- Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
- Bulă, acum cum îl aranjăm?
- Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.

- Ei, Bulă, ce fac acum?
- Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
- Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
- Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😯😯😯
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții.
Diriginta îi spune:
- Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
- Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
- Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
- Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😜

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.
Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:
– Căt costă o cameră pentru o noapte?
– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.
Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:
– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, să îmi fac singur patul.
– Foarte bine, spune recepţionerul. Poftiţi ciocanul, ferăstrăul şi mai trebuie să cumpăraţi dumneavoastră cuiele.😯

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo.
Se întoarce către ea şi-i spune:
- Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt măritată!
- Şi ce dacă?! îi zice asta spune-i soţului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă..
- Spune-i tu îi zice gagica, el e cel care te râde în cap.😛

Un tată îi ține lecții de viață fiului:
- În viață trebuie să fim pozitivi și să gândim pozitiv. De exemplu azi am căzut pe scări. M-am supărat? Nu. Am înjurat? Nu.
- Da ce ai făcut? îl întreabă copilul.
- Am gândit pozitiv și am zis : "Bă să imi bag picioarele ce repede am ajuns jos"😛

Un tip, mort de beat, stă pe trotuar în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi zice:
- Hei! Ştii tu cine sunt eu?
- Nu! Cine?
- Isus Hristos!
Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.
- Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.
Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
- Isuse! Iar eşti aici...😜

Bărbatul se întoarce de la cumpărături:
- Iubire, îți amintesti scena din filmul "Basic Instinct" când Sharon Stone își trece piciorul peste picior ?
- Da, normal că îmi amintesc...
- Dar că trebuie să cumperi pâine nu îți aduci aminte...😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!