Soțul și soția citesc fiecare un ziar. "Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal"

Soțul și soția citesc fiecare un ziar. 

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

 

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😅😆😇

Este un bnac tratati-l ca atare!

Bonus

Ce faci acolo? mă întreabă nevastă-mea.

– Uite, zic, tocmai mă uitam la un film nou pe DVD.

– E mişto?

– Bestial, ar trebui să-l vezi şi tu neapărat.

– Dar cum se cheamă?

– Eh… Titlul e în engleză şi oricum nu cred că ai să înţelegi dacă-ţi spun…

– Cum să nu înţeleg?! răspunse ea frustrată. Spune-mi măcar primul cuvânt din titlu şi îţi voi demonstra că o să-mi dau seama imediat despre ce e vorba!

– “The”, îi răspund.😅

Un sondaj pe stradă, în sezonul estival:

– Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?

– Acum doi ani am fost la Vama Veche …

– Şi aţi fost mulţumit de condiţii?

– Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.

– Oh, ce tragedie !

– Da, şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.

– Îmi pare rău ! Anul acesta unde intentionaţi să mergeţi ?

– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…😆

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit.

Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera...

Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert.

Nerabdator, Ion ar merge deja în camera...

În cele din urma, o întreaba:

- Spune-mi, mereu manânci atît de mult?

Zâmbind dulce, ea îi spune:

- O, nu… Numai când sînt pe ciclu…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Astăzi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anunţat un concurs: "Bună dimineaţa, cum vă numiţi, de unde sunteţi?..."
• Bula era în armata. "Într-una din zile, Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian"
• Maria era într-o zi la coasă. "Cum cosea ea așa, vine unul pe la spate și îi face felul..."

Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. "Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem la biserică să juri"

Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. El nu şi nu că nu e adevărat.Atunci soţia îi zice:

– Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai înşelat niciodată.

 

Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele îi spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să îl ţină în braţe să îşi aducă aminte de vremurile când era copil. Apoi, acasă ajungând, face dragoste cu nevasta. A doua zi dimineaţa îşi ia soţia,se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestii, jură:

– În faţa sfintelor icoane jur că de când m-a ţinut mămica în braţe şi până acum nu m-am culcat decât cu nevasta.😅😆😇

Este un banc tratatè-l ca atare!

Bonus

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. 

Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:

- Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???

La care politistul indignat raspunde:

- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig…😅

Un om pleacă de la serviciu în pauza de masă şi, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:

– Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!

Casieriţa:

– Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea…

Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni, aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:

– Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!

Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul… la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă! Casieriţa, zbuciumată:

– Cine-a dat?

Omul nostru răspunde:

– Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?😆

Finala Campionatului European de fotbal. 

Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:

– E liber?

– Da, raspunde tipul.

– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!

… – Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.

– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?

– Nu, sint toti la inmormintare.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Maria era într-o zi la coasă. "Cum cosea ea așa, vine unul pe la spate și îi face felul..."
• Astăzi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anunţat un concurs: "Bună dimineaţa, cum vă numiţi, de unde sunteţi?..."
• Soțul și soția citesc fiecare un ziar. "Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal"

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. 

Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.

Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

– In mod sigur esti dentist!

– Cum ti-ai dat seama?

– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii dragoste, ea spune:

– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

– N-am simtit nimic!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😇

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.

La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.

Se uita lung la baston si zice invartindu-l:

– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.

Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.

Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.

Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:

– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.

Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.😆

La o oră târzie in noapte, sună un bărbat la medicul de familie.

- Domnule doctor, soția mea e bolnavă. Apendicită!

La care doctorul indignat:

- Da, m[i idiotule, tu nu știi că nu crește la loc, că i-am scos-o anul trecut?

La care barbatul:

- Idiot ești tu, pentru că de când noi nu am mai vorbit, mi-am schimbat nevasta!😅😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."
• Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"

O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."

O femeie merge la psiholog: 

- Domnule doctor, știți, am o problemă.  De câte ori ies în club cunosc câte un bărbat și după aia nu pot să-l refuz și de fiecare dată, fără exceptie, ajung în patul lui. A doua zi, cu gândul la ce-am făcut, cad în depresie. Mă simt murdărită, mă simt ca ultima femeie. Cu toate astea la următoarea ieșire în club fac la fel.

 

- Ok, o să rezolvăm problema. O să facem o terapie prin hipnoză. O să vă aduc în stare de transă și după ce vă veți trezi o să fiți capabilă să refuzați acei bărbați.

- Domnule doctor, m-ați înțeles gresit, eu nu vreau să refuz bărbații ăia, eu vreau să nu mai cad în depresie!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

A prins moș Vasile un peștișor de aur, iar peștișorul cu glas de om i-a zis că dacă îl lasă să plece, îi va îndeplini o dorință.

– Vreau ca țara mea să câștige campionatul european de fotbal!

Peștișorul a zăbovit câteva secunde și a răspuns:

– Așteaptă până pe 11 iulie și alege-l pe cel potrivit!

Peștișorul a sărit în apă, iar moșul a rămas la mal cu două pașapoarte în mână: unul britanic și unul italienesc.😇

Trei țestoase la pescuit.

Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama că au uitat cârligele …

Trag la sorți care să se întoarcă după cârlige și pică țestoasa John.

John:

- Băh, eu nu mă duc, pentru că voi, până mă intorc eu, mâncați toată mâncarea!

Se jură celelalte 2 că nu o vor mânca, și pleacă John…

Trece 1 zi, două…7…

Una dintre țestoase vroia să mănânce. Dar cealaltă o oprește:

- Nu măi, c-am jurat că nu mâncăm.

Mai trec zile…10,  20…😆

De ce bărbaţii se însoară pentru prima dată?

– Din lipsă de experienţă!

– De ce divorţează pentru prima dată?

– Din lipsă de răbdare!

– De ce se însoară a doua oară???

– Din lipsă de minte!!!!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."
• Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"
• Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"

Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"

Un print a fost pus sub o vraja, astfel incat sa poata vorbi doar un cuvant in fiecare an.

Daca nu vorbeste timp de doi ani, in urmatorul an poate vorbi doua cuvinte si asa mai departe. Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba si se abtine de la a vorbi doi ani pentru a o putea numi “draga mea”. 

 

Apoi a vrut sa-i spuna ca o iubeste, asa ca a mai asteptat doi ani. La sfarsitul celor patru ani a vrut sa-i ceara mana, asa ca a mai asteptat inca patru ani. In cele din urma, cand s-a incheiat al optulea an, chiar de Valentine’s Day a condus-o in cel mai romantic loc si a intrebat-o: 

“Draga mea, te iubesc! Te mariti cu mine? La care femeia a raspuns: “Poti sa mai spui odata?”😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.

Mama Alinutei intreaba, in intuneric:

– Alinuta, ce s-a auzit?

– Au cazut hainele mele.

– Si de ce au duduit asa de tare?

– Pentru ca ma aflam in ele.😅

Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:

-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla…

-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers…😅

După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului:

– Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce însemnătate crezi că are visul?

– Vom vedea diseară, îi răspunde soţul.

Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată la nebunie, soţia îl deschide şi găseşte în interior o carte cu titlul: “Semnificaţia viselor”.😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: "Am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?"
• Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"
• Un baiat merge la o bijuterie si cumpara o bratara pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor

Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare

Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare.

Doamna inspectoare:- Copii ce ati face daca v-ar urmari un urs? Toti aveau mainile jos numai Bula era cu mana sus.

Inspectoarea:- Da Bula spune.

Bula:- As fugi.

Inspectoarea:-Si daca el fuge dupa tine?

Bula:- Fug mai tare.

Insp.:- Daca el fuge mai tare?

Bula:- Fug si mai tare.

Insp.:- Si daca el fuge si mai tare?

Bula:- Fug si mai si mai tare.

Insp.: Si daca el fuge si mai si mai tare?

Bula:- Ma urc in copac.

 

Insp:- Si daca si el se urca in copac?

Bula:- Ma urc mai sus.

Insp.:- Si daca el se urca mai sus?

Bula:- Ma urc in varf.

Insp.:- Si daca el se urca in varf?

Bula: Dar tu tii cu ursul?!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:

– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.

– Si? intreba barmanul.

– Pe cutie scria 2-4 ani!😅

Bula ii face cadou bunicii:

Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?

– O minge de fotbal!

– O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.

– N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?😑

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal, de ce ai întarziat?: "Am ajutat o batranica sa traverseze strada…"
• Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"
• Intr-o zi un barbat intreaba un medic: "Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de ce copilul este roscat?"