Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul. "Dar de unde ai mai, iepurasule, televizorul asta.."

Credit foto (Canva.com)

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... 

Iepurasul cara un televizor de ultima generatie. 

- Dar de unde ai mai, iepurasule, televizorul asta, ca tu esti lefter...

- Pai, am fost la vulpe...

- Si?

- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "ia ce e mai bun de la mine".

- Si?

- Si eu am luat televizorul.😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare! 

Bonus

Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?

- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Și din ouăle alea ies alte găini care și ele fac ouă. Și tot așe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, și-atunci numa că vine o apă mare și învolburată și îți ia toate găinile și Ie îneacă. Ș-apăi atunci tu imediat te gândești... mama măsii de afacere, rațe trebuia să cumpăr!😧

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si îl întreaba pe tatal lui: 

- Tata, ce-i aia "pompa"? 

La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie si începe sa-i explice:

 - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca într-un final sa-I întrebe:

- Dar de unde ai aflat tu de pompa? 

- Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma...😯

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. 

I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.

- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.

- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.

- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.😦

Într-un bar, intră disperat un polițist:

- Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!

- Păi ai lăsat un pic geamul deschis?

- Da!, raspunde polițistul.

- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.

- Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!

După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.

- Ce râzi, nene? Ce ai pățit?

- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa

- Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă

- Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!😛

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:

- Băhh, dar tu de când porți ochelari?

- De lunea trecută.

- Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?

- Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel

- Si ce legătură are asta cu ochelarii?

- Era soția mea!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. "N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile..."
• Itic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. "Mă, Ițic, ce cauți tu aici?..."
• Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă. "Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână!..."

Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. "Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem la biserică să juri"

Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. El nu şi nu că nu e adevărat.Atunci soţia îi zice:

– Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai înşelat niciodată.

 

Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele îi spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să îl ţină în braţe să îşi aducă aminte de vremurile când era copil. Apoi, acasă ajungând, face dragoste cu nevasta. A doua zi dimineaţa îşi ia soţia,se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestii, jură:

– În faţa sfintelor icoane jur că de când m-a ţinut mămica în braţe şi până acum nu m-am culcat decât cu nevasta.😅😆😇

Este un banc tratatè-l ca atare!

Bonus

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. 

Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:

- Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???

La care politistul indignat raspunde:

- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig…😅

Un om pleacă de la serviciu în pauza de masă şi, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:

– Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!

Casieriţa:

– Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea…

Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni, aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:

– Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!

Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul… la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă! Casieriţa, zbuciumată:

– Cine-a dat?

Omul nostru răspunde:

– Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?😆

Finala Campionatului European de fotbal. 

Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:

– E liber?

– Da, raspunde tipul.

– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!

… – Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.

– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?

– Nu, sint toti la inmormintare.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Maria era într-o zi la coasă. "Cum cosea ea așa, vine unul pe la spate și îi face felul..."
• Astăzi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anunţat un concurs: "Bună dimineaţa, cum vă numiţi, de unde sunteţi?..."
• Soțul și soția citesc fiecare un ziar. "Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal"

În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”

În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: 

- Doua beri si sa cânte muzica!

Vulpea se scoala de la o masa:

- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.

Iepurasu’ îi raspunde calm:

- Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.

Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:

- Doua beri si sa cânte muzica!

Se ridica si lupul:

- Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat ‘Mortal Kombat 4’!

Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul…etc…aceeasi poveste…intra iepurele si striga:

- Doua beri si sa cânte muzica!

Se deschide usa si intra LEUL:

- Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnata-miu!😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.

In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:

– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.

– Rau Strula, rau !

– Da de ce?

– Pai nu mai am nici un pui !

– Cum asa ?!

– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😇

Intră iepuraşul într-o cafenea şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

– Nu, vino mâine, îi răspunde vânzătoarea.

Vine iepuraşul a doua zi şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

Vânzătoarea îl cheamă şi în următoarea zi. Vine iepuraşul a treia zi iar vânzătoarea îi zice încă de la intrare:

– Astăzi avem cafea rece! Am pus special o ceaşcă pusă deoparte să se răcească.

– Puteţi să mi-o încălziţi? întreabă iepuraşul.😆

Într-o padure se deschide un supermarket. 

Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.

Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie,în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie.

Îepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.

Atunci iepurele suparat începe sa strige:

-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"
• Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta?

De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?

De ce nu ne-ai sunat niciodată?!

Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituată...

- Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!

Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!

- Cum crezi tu, tată.

 

Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă,  să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu...

Tatăl:

- Ce ziceai că ai devenit?

Fata începe din nou să plângă și spune:

- Pr*stitu*tă, tată...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😇

Un cuplu tânar, se pregătește de o seară în oraș.

Cheamă taxiul, și în momentul în care ies ei, scot și mâța.

Numai că pisica, țuști, înapoi în casă!

Ea:

- Întoarce-te tu și scoate-o, că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.

Si ca să nu se știe că va rămâne casa goală, zice:

- Vine și soțul meu imediat. S-a întors să-și ia la revedere de la mama!

Apare și soțul, agitat:

- Domnule, scuze că v-am reținut, da zgripțuroaica dracului, s-a ascuns sub pat, am rupt un umeraș de fundul ei ăla gras. Ca s-o scot, a trebuit s-o înfășor într-o pătură, că mă zgârâia, da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam...😅

Două prietene la o cafea:

- Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?

- Nici nu mă gândesc. M-a căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și eu nu vreau asta.

- Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriti?

- Ba da dragă dar el a zis că ar vrea să mă cheme Lenuța ca să nu mai trebuiască să-și streargă tatuajul cu fosta...😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"
• Doi tineri se căsătoresc. "In noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful..."
• Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale: "Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?"

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. 

În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria: 

– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?

– Domnule judecător, este foarte simplu. 

Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu! 

– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului? Ion foarte calm: 

– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: 

 

Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. 

Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp: "Își găsește nevasta, întinsă pe pat, transpirată si gâfâind"
• Maria și Ion, s-au decis să se mute, la pensie, în Texas: "Ion își cumpară o pereche de cizme de cowboy"
• Patru prieteni își petrec vacanța împreună: "La hotel, neavând prea mulți bani, hotărasc să doarmă câte doi în cameră"

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramâna la ea

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramâna la ea.
În timpul procesului, judecatorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecator, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar daca a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastra de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:

 

– Domnule judecator, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, bagați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastra sau al aparatului?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su: "De ce locuim în Londra?"
• Într-un magazin din Franța: "O doamnă timp de mai bine de o ora își alege o pălărie"
• O blondă merge la medic: "Arată-mi unde te doare, îi spune medicul"