Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta?

De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?

De ce nu ne-ai sunat niciodată?!

Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituată...

- Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!

Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!

- Cum crezi tu, tată.

 

Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă,  să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu...

Tatăl:

- Ce ziceai că ai devenit?

Fata începe din nou să plângă și spune:

- Pr*stitu*tă, tată...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😇

Un cuplu tânar, se pregătește de o seară în oraș.

Cheamă taxiul, și în momentul în care ies ei, scot și mâța.

Numai că pisica, țuști, înapoi în casă!

Ea:

- Întoarce-te tu și scoate-o, că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.

Si ca să nu se știe că va rămâne casa goală, zice:

- Vine și soțul meu imediat. S-a întors să-și ia la revedere de la mama!

Apare și soțul, agitat:

- Domnule, scuze că v-am reținut, da zgripțuroaica dracului, s-a ascuns sub pat, am rupt un umeraș de fundul ei ăla gras. Ca s-o scot, a trebuit s-o înfășor într-o pătură, că mă zgârâia, da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam...😅

Două prietene la o cafea:

- Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?

- Nici nu mă gândesc. M-a căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și eu nu vreau asta.

- Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriti?

- Ba da dragă dar el a zis că ar vrea să mă cheme Lenuța ca să nu mai trebuiască să-și streargă tatuajul cu fosta...😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"
• Doi tineri se căsătoresc. "In noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful..."
• Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale: "Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?"

După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. "Într-o seară se duce în vizită la un cumătru"

După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru.

A luat o sticlă de Busuioacă şi nişte banane pentru copilul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuţii despre filozofia vieţii. La un moment dat vine copilul, ia o banană de pe masă şi o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui:

 

“Să-i zic ceva, o să pară că am venit cu fiţe din Europa şi o să se supere”. Şi tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană şi iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă şi mai mult de frică să nu i se facă rău copiluli îi zice cumătrului:

– Auzi, cumetre, dar copilul tău nu mănâncă corect bananele.

La care, tatăl:

Cu pâine ţi-am zis! Cu pâine!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:

– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?

– 10 lei.

– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?

– Tot atat.

La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:

– Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!😆

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😅

Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Îl opreste altu’ si-l întreaba ce l-a apucat?

- Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!

- Si ce au cu animalelele?

- Pai suntem si noi în padure! Daca te gasesc cu trei urechi, îti taie una!

- Pai noi avem numai doua!

- Da, dar ei întâi taie si dupa aia numara!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Vine iepurasul la urs. "Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste"
• Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele
• La şcoală învăţătoarea către Bulişor: "Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri..."

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…

Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…

 

Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.

Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.

Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai bă Gheo să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri….😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.

Badea:

– Ce se vinde aici, ma?

– Magari, mosule! – il iau ei peste picior.

La care Badea Gheorghe:

– Si-au ramas numai doi?😆

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile…😅

Gheorghe merge cu gloaba la târg.

- Cum trage calul asta la caruta, bade?

- D’apoi, nu prea trage.

- Da’ la plug, trage?

- Nu prea.

- O fi bun de calareala.

- N-as crede.

- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?

- Nu l-am adus sa-l vând.

- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?

- Vreau sa-l fac de rusine…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa: "Parinte, dumneata ce ma sfatuiesti?"
• O doamnă mai în vârstă stă la rând într-un supermarket: "În spatele ei se află o femeie mai tânără"
• Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei