La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari. "Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac..."

La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi… 

Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.

– Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?

 

– Adică, cum, sportiv?

– Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…

– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Ion și Vasile se plimbau prin parc, când deodată Ion începe să alerge.

 "Ce s-a întâmplat, Ion?" întreabă Vasile. 

"Am văzut un câine fioros care se îndreaptă spre noi!" răspunde Ion. 

"Și de ce alergi?" întreabă din nou Vasile. 

"Pentru că tu ai picioare mai scurte decât ale mele!" răspunde Ion.😟

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😑

Bula in armata.

– Bula, ce este patria?

– Nu stiu.

– Esti prost. Vasile ce este patria?

– Patria este mama mea.

– Corect. Bula ce este patria?

– Patria este mama lui Vasile…

– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?

– Inteles..

– Ce ai inteles?

– Ca sunt frate cu Vasile.😕

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:

– Cu toate aveţi obsesii!

Către prima mamă:

– Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!

Către a doua mamă:

– Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!

Către a treia mamă:

– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!

În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:

– Hai Dick, noi plecăm!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeste si:

• Pe patul de moarte, Ion încearcă să împartă averea cunoscuților: "Las mașina mea unchiului meu drag..."
• Doi prieteni stau de vorba. "Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala?"
• Bula a intrat într-un magazin de jucării și a văzut o mașină de jucărie, dar nu avea bani sa o cumpere

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. "Farmacistul o întreabă: Reţeta este pentru dvs...?"

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: 

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

 

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😆😇😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😂

Un rabin este invitat sa tina un discurs intr-o sinagoga. 

Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte si tace. Toti se uita la el si el tace. Un enorias se apropie de rabin si-l intreaba:

- De ce nu incepi sa vorbesti?

Raspunde rabinul:

- Am uitat dintii acasa.

Fuge enoriasul acasa la rabin si-i aduce protezele. Atunci incepe rabinul discursul si vorbeste, vorbeste, o ora, doua... Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:

- Este tare tarziu, te rog termina.

Raspunde rabinul:

- Ce sa fac! Mi-ai adus din greseala protezele sotiei...😄

Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, 

Eva a devenit cam suspicioasa:

- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.

- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!

In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.

- Ce faci?, intreba el.

- Iti numar coastele…😃

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal.

Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.

– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.

– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.

– Nu, ca mi-e frica de albine.

– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.

Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.

– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?

– Nu.

– Atunci ce?

– Bade, vitelul de acolo n-are mama?😊😋

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O blonda frumoasa merge la un consult la ginecologie. "Medicul o invita in cabinet, ii spune sa se dezbrace..."
• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."
• Noaptea nunții: "Mama, ce mă fac eu la noapte? Stii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…"

Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."

Iepurasul la farmacie: 

- Dati-mi va rog un kil de morcovi.

- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.

A doua zi:

- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.

- Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi:

- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.

L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:

- Si tu, tot pentru morcovi esti aici?😅😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. 

Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.😅

  Intr-o zi Iepurashul se intalneste cu Lupul...

Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...

- Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu esti lefter...

- Pai am fost la Vulpe...

- Si???

- Pai...m-a invitat la o cafea...dupa care s-a dezbracat si a zis: "ia ce e mai bun de la mine"

- Si?

- Si eu am luat plasma.😆

Doua blonde intr-un lift. Deodata liftul se blocheaza.

Crizate, incep sa strige:

– Ajutor! (zice prima)

– Ajutor! (zice a doua)… si tot asa…

La un moment dat se opresc si zice una catre cealalta.

– Fata, hai sa strigam amandoua simultan, ca asa avem sanse mai mari sa fim auzite.

– Bine, zice cealalta

Deodata se aude:

– Simultaaaaan! Simultaaaan!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"
• Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."
• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. 

Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune:

- M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el.

Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde:

 

- Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine...

Alinuta il intrerupe:

- Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:

– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!

– Mă Ioane, da mai am de lucru.

– Dac-am zis, am zis!

Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😅

La farmacie intra o blonda si cere:

- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?

Farmacista:

- De care?

Blonda:

- Negativ daca se poate.😆

O blonda impreuna cu prietenul ei se plimbau pe langa un drum foarte aglomerat. 

La un moment dat barbatul pasionat de masini exclama:

- Uite un Mercedes Vito!

Blonda suparata se baga si ea in seama:

- Uite un BMW boule!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• In autobuz un ardelean si o domnisoara. "Ardeleanul incepe sa rada. De ce radeti? Imi spun bancuri in gand…"
• Trei fete discutau în prezenţa bunicii: "Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…

Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…

 

Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.

Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.

Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai bă Gheo să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri….😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.

Badea:

– Ce se vinde aici, ma?

– Magari, mosule! – il iau ei peste picior.

La care Badea Gheorghe:

– Si-au ramas numai doi?😆

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile…😅

Gheorghe merge cu gloaba la târg.

- Cum trage calul asta la caruta, bade?

- D’apoi, nu prea trage.

- Da’ la plug, trage?

- Nu prea.

- O fi bun de calareala.

- N-as crede.

- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?

- Nu l-am adus sa-l vând.

- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?

- Vreau sa-l fac de rusine…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa: "Parinte, dumneata ce ma sfatuiesti?"
• O doamnă mai în vârstă stă la rând într-un supermarket: "În spatele ei se află o femeie mai tânără"
• Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă care rula cu viteză mică:

– Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!

– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

 

– Zău? Multumesc mult…

Agentul observă că pasagerii din mașină stau într-o linişte mormântală.

– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?

– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 185.😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.

Farmacistul o intreabă:

- Rețeta este pentru dumneavoastră?

- Da.

- Stiți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniștită!

- Cum așa?

- Iau câte o pastila in fiecare dimineață, o pisez și o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa dorm eu liniștită!😅

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oras cu o rochie noua.

Când vede chitanta de 400 de lei, preotul se face foc:

– Eu pun bani deoparte sa avem mâncare si sa întretin casa, iar tu?

– Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: “Iti sta bine! Iti sta bine!”

– Pai si de ce n-ai zis cum te-am învatat eu: “Îndeparteaza-te satana de mine!”

– Asa am zis, dar el a continuat: “Si de la distanta îti sta bine!”😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor
• Un baiat cunoaste o fata, intr-o seara fata il cheama la ea acasa: "Dragule, vrei sa ai o seara de neuitat?"
• Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce: "Ioane, vezi ca Maria te inseala!"