Badea Gheorghe, făcea autostopul. "Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină..."

Credit foto (Canva.com)

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: 

– Unde mergi bade?

– La Bucureşti, răspunde badea.

– Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?

– Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva…

– O sută de dolari (îşi spuse tipa în gând)? Suie!

Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină.

Moşu care stătea ca un boss în spate zice:

– Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de dolari îmi dai şi mie o ţigară?

Tipa fericită, îi întinde pachetul să se servească.

După un timp moşu îi zice:

– Auzi, da dacă-ţi dau două mii de dolari faci un amor?

După un pic de stat pe gânduri, execută fata lucrarea.

Moşu relaxat, după ce îşi încheie pantalonii zice…

– Domnişoară dragă, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.

Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.

Intră o doamnă.

- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?

Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.

- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.

Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.

- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😯

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:

- Băhh, dar tu de când porți ochelari?

- De lunea trecută.

- Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?

- Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel

- Si ce legătură are asta cu ochelarii?

- Era soția mea!😧

Un om la aprozar:

– Cu ce vă pot servi?

– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

– Altceva?

– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit.

Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:

- Ce este ăla negru de pe raft?

– Mac, dar nu-i de vânzare!😦

Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod.

Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul.

Işi scoate şapca, işi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul işi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa în apă.

– Asta chiar a fost emoţionant… nu te ştiam atât de religios.

– Deh, ne-au legat totuşi 40 de ani de căsnicie😯

Se aude un ciocănit la ușă.

Scoțianul își trimite fiul să vadă ce e.

Fiul revine și zice:

- Tată, la usă e unul care strânge donații pentru noua piscină a orașuluil

Scoțianul îi spune fiului:

- Dă-i și tu o găleată de apă.😯

Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:

– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?

– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde…

– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!

– Aaa… atunci măcar nişte sticle goale de oţet…😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Doi prieteni stau de vorba. "Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala?"

Doi prieteni stau de vorba. 

– Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala? 

– Hmmm… Măi Costele, eu îți fac… da’ să știi că e materialistă. 

– Nu-i nimic… Am cu ce să-i stau în față!

– Biiineee!

Zis și făcut, după un timp cei doi se întâlnesc…

– Ia zi, ai un serviciu bun?

– Am afacerea mea… Și merge binișor!

– Mașină ai?

– Chiar două!

– Vilă cu două nivele ai?

 

– Aaa, nu, nu am!

– Mai vorbim când o să ai, îmi pare rău! Pa!

Se întâlnesc iar prietenii.

– Ei, Costele, cum a mers întâlnirea cu verișoara?

– Nu a mers…

– De ce?

– M-a întrebat dacă am serviciu, i-am spus că am afacerea mea, dacă am mașină, i-am spus că am două…

– Și ce nu a mers?

– M-a întrebat dacă am vilă cu două nivele…

– Și?

– Păi ce? Sunt nebun să dau jos două nivele, că vrea ea…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.

Bill, innebunit, începe:

– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.

Nimeni nu are curaj.

– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.

– Toata averea mea și fata de soție!

Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.

– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!

– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!😯

Trei tipi stau într-un bar la o discuție despre soții și amante :

Primul spune : Este mai bine să stai doar cu soția, te-ai obișnuit cu ea, te așteaptă cu mâncare acasă...

Al doilea : Nu, este mai bine să ai o amantă deoarece ea este tot timpul disponibilă.

Al treilea : Eu prefer să fiu și cu soția și cu amanta... Ceilalți îl întreabă de ce?

Pentru că în timp ce soția crede că sunt cu amanta, amanta crede că sunt cu soția, iar eu pot sta liniștit să mă joc pe calculator.😎

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😢

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. 

Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: - Albina!

Invatatoarea: 

- Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: 

- Păi, ... albina!

Învăţătoarea: 

- Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! 

Bulă: 

- Păduchele!😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."
• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: 

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

 

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.

Printre acestea și un dresor de purici.

Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.

La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.

Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.

Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.

Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:

– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?

– De ce?

– Pentru că ăsta nu este John!😝

Un tip se duce la preot:

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?😂

Cainele unui scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😃

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. 

Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😜😝

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La o masa intr-un bar un croitor, un pantofar si un electrician. "Dupa mai multe pahare. Croitoria a fost prima meserie din lume..."
• După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."
• Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra..."

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…

Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…

 

Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.

Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.

Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai bă Gheo să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri….😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.

Badea:

– Ce se vinde aici, ma?

– Magari, mosule! – il iau ei peste picior.

La care Badea Gheorghe:

– Si-au ramas numai doi?😆

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile…😅

Gheorghe merge cu gloaba la târg.

- Cum trage calul asta la caruta, bade?

- D’apoi, nu prea trage.

- Da’ la plug, trage?

- Nu prea.

- O fi bun de calareala.

- N-as crede.

- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?

- Nu l-am adus sa-l vând.

- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?

- Vreau sa-l fac de rusine…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa: "Parinte, dumneata ce ma sfatuiesti?"
• O doamnă mai în vârstă stă la rând într-un supermarket: "În spatele ei se află o femeie mai tânără"
• Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei

Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice

Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice.

Foştii lui colegi din timpul serviciului militar au devenit oameni bogaţi, au firme pe numele lor, şi-au cumpărat automobile 4x4 şi fac excursii în străinătate, iar el nu are nici măcar un Fiat de 1000 cmc. Într-una dintre zile, tânărul dă peste un anunţ în ziar: "De vânzare Mercedes 4x4 — nou. Preţul: $250". Presupune că e o greşeală de tipar, totuşi telefonează şi îi răspunde o voce de femeie.

 

— Anunţul cu Mercedesul e real?

— Desigur. Şi primul care va veni cu 250 de dolari, va cumpăra maşina.

— Sunt în drum spre tine!... Scoate în grabă 250 de dolari din sertar şi zboară la adresa indicată. O doamnă în vârstă deschide uşa.

— Am impresia că-i pur şi simplu o glumă... Mercedes pentru 250 de dolari?

— Hai să vezi. Şi-l conduce la garajul casei unde se afla un Mercedes 4x4 — complet nou.

Tânărul îi spune:

— Eu nu-s bogat, dar sunt om drept şi cinstit. Aşa încât ori că îmi vei spune că nu te pricepi la automobile, ori că e vorba de o glumă; maşina asta valorează 70000 de dolari, poate chiar mai mult. De ce o vinzi numai pentru 250 de dolari?

— Pentru că eşti om drept, îţi voi explica despre ce e vorba: Eu am fost căsătorită 60 de ani. În urmă cu o lună şi jumătate, soţul meu a murit. Săptămâna asta am deschis testamentul şi acolo era scris că locuinţa rămâne în posesia mea. Banii, toţi banii, rămân în posesia mea. Dar în paragraful al treilea al testamentului era scris ca el are o iubită. Şi el hotărăşte să se vândă Mercedesul 4x4 şi să se trimită iubitei lui suma primită. Iar eu vreau să mă răzbun pe ea. Pur şi simplu să mă răzbun. În testament scrie: "să se vândă maşina şi să i se trimită suma primită..." şi nu scrie "să i se dea maşina...". Iar răzbunarea mea este ca ea să primească pentru maşina asta numai 250 de dolari şi nimic mai mult...

Tânărul scoate din buzunar 250 de dolari, plăteşte doamnei, ia maşina şi se duce cu ea direct la service, pentru a o verifica. După verificare i se spune că automobilul este complet nou, aproape nu s-a circulat cu el.

După câteva zile, când se ìntoarce acasa,

vede postaşul ieşind din locuinţa lui.

Tânărul îl întreabă:

— Ce veste ne-ai adus?

— I-am adus soţiei tale 250 de dolari.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• O tipa la dentist. Suna telefonul ei, raspunde medicul stomatolog: "Alo, cine este? Sunt sotul doamnei"
• Se intalnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit: "Eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vant..."
• După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă

Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates. "Un milion de dolari cui imi salveaza fata!"

Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.

În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.

La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.

Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.

Bill, innebunit, începe:

– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.

Nimeni nu are curaj.

– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.

– Toata averea mea și fata de soție!

Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.

– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!

– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu’ vânt în apă, că-l omor!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Iubitul meu este cel mai romantic barbat din lume!

– Ce te face sa crezi asta?

– A inceput sa planga cand a vazut inima pe care i-am inscriptionat-o pe capota noii masini!😅

Intr-o zi ca oricare alta, suna telefonul in cabinetul unui doctor.

– Alo, domnule doctor, sotul meu s-a imbatat si a inghitit doua sigurante, o dioda, o rezistenta si nu mai stiu ce alte dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?

– Ati incercat sa-i puneti o antena?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-un balon care traversa Atlanticul erau patru cetateni: un englez, francez, american si un tigan
• Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare: "Fa, Pirando, bag divort!"
• Vine barbatul acasa cu 3 ore mai devreme de la servici. "Nevasta, in pat. Unde este? Este in sifonier?"

Un om intră într-un bar cu un struț în urma lui. "Chelnerul îi ia comanda. Ași vrea o bere"

Un om intră într-un bar cu un struț în urma lui. Cum se așeză, chelnerul sosește să ia comanda. Omul spune:
- Ași vrea o bere.
Apoi se întoarce către struț și îl întreabă:
- Și tu?
- Și eu, răspunde struțul.
Chelnerul aduce cele doua beri.
- Costă 7.35, vă rog.
Bătrânul bagă mâna în buzunar și scoate suma exactă.
În ziua urmatoare, omul și struțul revin și omul cere iar o bere, iar struțul același lucru. Din nou, omul bagă mâna în buzunar și scoate suma exactă.
Acest lucru devine rutină, în fiecare seară cei doi revenind la bar.
- Ca de obicei?, întreabă chelnerul.
- Nu. Pentru astăzi, voi comanda un whisky dublu.
- Pentru mine la fel, zice struțul.
- Costa 12.35.

 

Omul bagă mâna în buzunar și scoate exact suma necesară, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-și mai poate stapâni curiozitatea.
- Scuzați-mă domnule, cum reușiți să scoateți de fiecare dată suma exactă din buzunar?
- Ha, ha, râde omul, acum mulți ani, făceam curat în podul casei și am găsit o lampă veche. Când am frecat-o, un spiriduș a ieșit și s-a oferit să-mi îndeplinească două dorințe. Prima mea dorință a fost de a putea întotdeauna plăti ceea ce vreau să cumpar doar ducând mâna la buzunar și găsind în el exact suma necesară.
- Bine gândit!, spune chelnerul, majoritatea oamenilor ar fi cerut un milion de dolari sau ceva asemănător, dar așa veți fi bogat cât veți trăi.
- Exact! Că am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru un Rolls Royce, suma exactă este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul îl întreabă:
- Înca ceva domnule, și struțul?
Omul raspunde:
- Ei, aici am dat-o-n bară, pentru a doua dorință am zis ca vroiam o pasarică cu picioare lungi, care să fie de acord cu mine tot timpul...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Sună soneria. Soția disperată se roagă: "Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic"
• Patru bărbați căsătoriți merg la pescuit. "I-am promis soției că în urmatorul weekend voi zugravi toată casa"
• Soțul gelos își sună zilnic soția și o întreba: "Unde ești, draga mea? Acasă, scumpule!"