Se afișează postările cu eticheta preot. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta preot. Afișați toate postările

sâmbătă, 4 februarie 2023

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."


Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: 
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?

 

- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.
Printre acestea și un dresor de purici.
Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.
La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.
Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.
Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.
Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:
– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?
– De ce?
– Pentru că ăsta nu este John!😝

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?😂

Cainele unui scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.
Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze.
Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😃

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. 
Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😜😝
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 29 ianuarie 2022

Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"


Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele.
Disperat Lupul îl întreabă:
– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

 

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?😅

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.
– Aşadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😆

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.
Ia zi părinte ai frâne?
Am frâne
Lumini ai?
Am
Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul
Si unde mergi părinte?
Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul
STOP! Amenda.
Nu aveți voie doi pe bicicletă😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 14 ianuarie 2022

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu fiica lui Bill Gates"


Morris ii spune fiului sau: 
- Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.
Fiul raspunde:
– Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
– Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
– Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
– Am gasit un sot pentru fiica ta.
Bill Gates:



– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
– Pacat. Tanarul este vicepresedinte la Banca Mondiala.
– Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele Bancii Mondiale si-i spune:
– Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele:
– Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
– Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
– Ok atunci, raspunsul meu este da.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:
- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: 
- Albina!
Invatatoarea: 
- Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: - Păi, ... albina!
Învăţătoarea: 
- Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: 
- Păduchele!😅

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.
Ia zi părinte ai frâne?
Am frâne
Lumini ai?
Am...
Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul
Si unde mergi părinte?
Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul
STOP! Amenda.
Nu aveți voie doi pe bicicletă.😆

Bula la scoala… Se scarpina in cap… 
Invatatoarea il intreaba:
– Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!?
– Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!
– Si atunci de ce te scarpini in cap?!
– Pai au venit neamurile la inmormantare…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

joi, 11 martie 2021

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"


Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă care rula cu viteză mică:
– Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

 

– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii din mașină stau într-o linişte mormântală.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 185.😅😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o intreabă:
- Rețeta este pentru dumneavoastră?
- Da.
- Stiți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită!
- Cum așa?
- Iau câte o pastila in fiecare dimineață, o pisez și o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa dorm eu liniștită!😅


Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oras cu o rochie noua.
Când vede chitanta de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte sa avem mâncare si sa întretin casa, iar tu?
– Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: “Iti sta bine! Iti sta bine!”
– Pai si de ce n-ai zis cum te-am învatat eu: “Îndeparteaza-te satana de mine!”
– Asa am zis, dar el a continuat: “Si de la distanta îti sta bine!”😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 29 septembrie 2020

Într-un sat medicul se pregãtește de pensionare, medicul cel tânãr întrebã : "Cum de ați reusit sã puneți un diagnostic atât de repede"


Într-un sat medicul se pregãtește de pensionare. Vine medicul cel tânãr, iar bâtrânul vrea sã-i prezinte pacienții. 
Prima datã intrã în casa unei femei în vârstã. 
- Domnule doctor, mã doare foarte rãu stomacul
- Atunci nu mai mâncați atât de multe fructe, doamnã. Dupã ce ies, medicul tânãr întrebã: 
- Cum de ati reusit sã puneti un diagnostic atât de repede, fãrã consultatie
- Mi-am scãpat stetoscopul, iar când m-am aplecat dupã el, am vãzut un coș plin cu resturi de banane și alte fructe. Merg la urmãtoarea casã. E rândul medicului tânãr sã punã diagnosticul. O femeie în vârstã se plânge cã e foarte obositã și c-o dor salele...
 
 

- Nu mai faceți atât de mult voluntariat la bisericã. Ies din casã, de data asta e rândul medicului bãtrân sã se mire. 
- Cum ai reușit sã pui acest diagnostic? 
- Mi-am scãpat si eu stetoscopul, iar când m-am aplecat sã-l ridic, l-am vãzut pe preot sub pat.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

marți, 26 mai 2020

Bulă locuia în America: "Într-o dimineață o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul"



Bulă locuia în America. Într-o dimineață o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Îi zicea să vină mâine și când vine soțul ei să se ascundă în dulap. A doua zi Bulă intră în dulap înainte să vină amantul mamei sale. Între timp, mamă-sa își făcea treaba, apare soțul, amantul se baga în dulap la care Bulă:
- Ce întuneric este aici.
- Da, ai dreptate.
- Am o minge de baseball de vânzare.
- Cu cat?
- 80$.
- Esti nebun, 80$!!!
- Te zic la tata.
- Bine ma ia 80$.

   

Peste câteva zile aceași poveste, doar că acum avea o manușă de baseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
- Hai măi, Bulă, la un baseball.
- Păi tati, eu mi-am vândut manușa și mingea.
- Cu cat?
- 1000$.
- Mă, nu mă fă că te duc la preot să te spovedești.
- Du-mă, tati.
 Zis și facut.
La biserică intră în boxa de spovedanie și zice:
- Ce întuneric este aici!
La care preotul: