Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul. "Dar de unde ai mai, iepurasule, televizorul asta.."

Credit foto (Canva.com)

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... 

Iepurasul cara un televizor de ultima generatie. 

- Dar de unde ai mai, iepurasule, televizorul asta, ca tu esti lefter...

- Pai, am fost la vulpe...

- Si?

- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "ia ce e mai bun de la mine".

- Si?

- Si eu am luat televizorul.😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare! 

Bonus

Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?

- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Și din ouăle alea ies alte găini care și ele fac ouă. Și tot așe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, și-atunci numa că vine o apă mare și învolburată și îți ia toate găinile și Ie îneacă. Ș-apăi atunci tu imediat te gândești... mama măsii de afacere, rațe trebuia să cumpăr!😧

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si îl întreaba pe tatal lui: 

- Tata, ce-i aia "pompa"? 

La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie si începe sa-i explice:

 - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca într-un final sa-I întrebe:

- Dar de unde ai aflat tu de pompa? 

- Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma...😯

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. 

I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.

- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.

- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.

- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.😦

Într-un bar, intră disperat un polițist:

- Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!

- Păi ai lăsat un pic geamul deschis?

- Da!, raspunde polițistul.

- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.

- Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!

După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.

- Ce râzi, nene? Ce ai pățit?

- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa

- Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă

- Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!😛

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:

- Băhh, dar tu de când porți ochelari?

- De lunea trecută.

- Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?

- Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel

- Si ce legătură are asta cu ochelarii?

- Era soția mea!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. "N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile..."
• Itic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. "Mă, Ițic, ce cauți tu aici?..."
• Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă. "Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână!..."

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare: "Soţul o întreabă. De ce te dezbraci?"

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească.

o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul. Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

 

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce ma tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:

“Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!”.

Apare Lupul: “Ce vrei ma?”. Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.

Lupul: “Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup” etc.

A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.

Intra iepurele: “Unde esti bai lupule?”. Îl prinde Lupul de gât:

“Aha, nemernicu’ dracu’! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu’!”.

“Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.

“Bine ma. Ce dorinta ai?”.

“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia” etc.

Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.

Lupul, gânditor: “Bai, ce coregrafie tâmpita!!!”😆

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😅

Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:

– Ce faci tu acolo, Iepurasule?

– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!

Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:

– Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…

Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:

– Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?

– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!

Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregateste sa se care cît mai repede de acolo:

– Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale…

Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:

– Ce faci ma tu acolo, Iepure?

– Aa… Aa… Uite… îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii !😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."
• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."
• În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”

În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”

În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: 

- Doua beri si sa cânte muzica!

Vulpea se scoala de la o masa:

- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.

Iepurasu’ îi raspunde calm:

- Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.

Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:

- Doua beri si sa cânte muzica!

Se ridica si lupul:

- Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat ‘Mortal Kombat 4’!

Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul…etc…aceeasi poveste…intra iepurele si striga:

- Doua beri si sa cânte muzica!

Se deschide usa si intra LEUL:

- Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnata-miu!😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.

In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:

– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.

– Rau Strula, rau !

– Da de ce?

– Pai nu mai am nici un pui !

– Cum asa ?!

– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😇

Intră iepuraşul într-o cafenea şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

– Nu, vino mâine, îi răspunde vânzătoarea.

Vine iepuraşul a doua zi şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

Vânzătoarea îl cheamă şi în următoarea zi. Vine iepuraşul a treia zi iar vânzătoarea îi zice încă de la intrare:

– Astăzi avem cafea rece! Am pus special o ceaşcă pusă deoparte să se răcească.

– Puteţi să mi-o încălziţi? întreabă iepuraşul.😆

Într-o padure se deschide un supermarket. 

Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.

Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie,în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie.

Îepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.

Atunci iepurele suparat începe sa strige:

-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"
• Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."

Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."

Iepurasul la farmacie: 

- Dati-mi va rog un kil de morcovi.

- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.

A doua zi:

- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.

- Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi:

- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.

L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:

- Si tu, tot pentru morcovi esti aici?😅😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. 

Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.😅

  Intr-o zi Iepurashul se intalneste cu Lupul...

Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...

- Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu esti lefter...

- Pai am fost la Vulpe...

- Si???

- Pai...m-a invitat la o cafea...dupa care s-a dezbracat si a zis: "ia ce e mai bun de la mine"

- Si?

- Si eu am luat plasma.😆

Doua blonde intr-un lift. Deodata liftul se blocheaza.

Crizate, incep sa strige:

– Ajutor! (zice prima)

– Ajutor! (zice a doua)… si tot asa…

La un moment dat se opresc si zice una catre cealalta.

– Fata, hai sa strigam amandoua simultan, ca asa avem sanse mai mari sa fim auzite.

– Bine, zice cealalta

Deodata se aude:

– Simultaaaaan! Simultaaaan!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"
• Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."
• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."

Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele.

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

 

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip la un fast food:

-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!

-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!

-Pai si ieri cum ai reusit?😅

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Aşadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.

– Păi, ai cam băut în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.

– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😆

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"
• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."
• Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"

Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"

Prin pădure. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, îl întreaba: 

 - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... 

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule? 

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

 

- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? 

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse :

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu: nu tema conteaza, ci

COORDONATORUL...😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Directorul unei companii de stat se adresează către managerul de resurse umane:

– Eu vreau ca să găsiți la firma noastră o persoană energică,

cu capacități impresionante și să fie tânăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.

- Și apoi ce să facem?

- Cum îl găsiți, să-l concediați imediat!😇

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.

La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorțului?

– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o bratara și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!😆

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ.

Avocatul:

– Care este motivul divorţului?

– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!

Avocatul:

– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?

– Da, cinci!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală
• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Se întâlneste cu lupul"

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.

– Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai  facut rost de el ?

– Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin  padure si dau peste vulpe.

Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu  te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.

 

M-am dus, vulpea  a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe  patul cel mare si a zis: “gata iepurasule, acum poti sa-mi  iei ce am eu mai scump pe lume”.

La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

- Laos…

- Excelent !!!

Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:

- Columbia…

- Nu-i rau !!!

În fine, la aceeasi intrebare, Bula zice:

- …Moldova?!?

- …De ce?

- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😅

Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o masina si-l stropeste de sus pâna jos. Bineînteles, masina demareaza în tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntâmpla asa ceva. 

Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, îsi cere scuze, te invita la el acasa, îti usuca hainele, îti da ceva de baut…

Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva ?

Moldoveanul: Mie nu, neveste-mii.😆

Merge un tip intr-un bar si agata o domnisoara din Moldova…Dupa multe pahare, acesta o invita pe domnisoara la el acasa..Dupa ce ajung si spiritele se incing, la un moment dat, tipul incepe sa ii spuna:

- Iubito , esti superba, frumoasa, te ador!!

- Iubito, esti divina!

La care, domnisoara ii raspunde:

- Di vina esti tu ba, ca m-ai imbatat si m-ai adus aici.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La şcoală învăţătoarea către Bulişor: "Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri..."
• Vine iepurasul la urs. "Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste"
• După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. "Într-o seară se duce în vizită la un cumătru"