Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie

Credit foto (Canva)

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.

– Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.

Sotul tace si nu zice nimic.

Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.

Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.

… – Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.

– Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineata si s-a gandit sa spele gemurile…😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă întârzie 10 minute de la școală. Tatăl său îl întreabă de ce a întârziat.

– Am ajutat o bătrânică să traverseze strada…

– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovadă de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să îți cumperi o înghețată…

A doua zi, același scenariu – Bulă întârzie 10 minute și vine împreună cu un coleg. Tatăl îl ia din nou la întrebări.

– Păi, tată – eu împreună cu Gigel am ajutat o bătrânică să traverseze strada…

– Foarte frumos. Uite, luați fiecare câte 10 lei să vă cumpărați câte o înghețată…

A treia zi, Bulă întârzie 40 de minute. Luat la întrebări, îi spune tatălui același răspuns:

– Am ajutat o bătrânică să traverseze strada…

– Bine, înțeleg că ai ajutat-o, dar 40 de minute ???

– Păi, dacă ea nu vroia să traverseze…😥

Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern:

– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?

– Bineînţeles, răspunde mecanicul.

– Dar aer condiţionat?

– Se poate şi asta.

– Dar ABS?

– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.

– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.

– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.

– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant

– Dar cine a început?!😦

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

- Cum o duc moldovenii tai, Stefane ?

- Rau , Doamne … – Cum asa ?

- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.

- Da ardelenii tai, Iancule?

- Binisor Doamne ….

- I-auzi! Pai de ce ? – Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

- Da’ oltenii tai, Tudore?

– Foarte bine, Doamne !

- Bravo !! Cum asa?

- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!😦

Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.

– De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.

– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.

– Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.😯

Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. 

Vede un politist în mijlocul drumului care dirija circulatia.

Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:

-Nu va suparati cât e ceasul?

-Aaa 12 fara 15.

Pustiul striga în timp ce fugea:

-La 12 sa ma pupi…

Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:

-N-ati vazut un copil fugind pe aici?

-De ce?

-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.

Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:

-E fara 5, asa ca ai timp destul…😦

Fiul unui prosper om de afaceri îşi întreabă tatăl:

− Tată, care este secretul succesului?

− Două cuvinte.

− Care sunt acelea?

− Decizii corecte.

− Hm… Şi cum ştii să iei deciziile corecte?

− Un cuvânt.

− Care e ăla?

− Experienţă.

− Şi de unde ai experienţă?

− Două cuvinte.

− Care sunt acelea?

− Decizii greşite.😧😧 - (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-un restaurant intră un tip flămând… Ia loc la o masă, iar chelnerul îi aduse meniul…
• Maria implinește 40 ani. "Ion ii aduce Mariei cadou o sticlă de lapte...."
• Cum ma urc in masina, il vad pe Viorel: "Viorele, hai sa ma impingi putin !..."

Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. "Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului"

Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.

Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina.

In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea.

Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Mos Craciun la copiii din Somalia ...

- Eh, copii mosului , ati fost cuminti ?

-Daaaaa, Mos Craciun.

- Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?

- Daaaa, Mos Craciun.

- Da de mancat ati mancat ?

- Pai stiti, la noi in Somalia... e cam greu, e foamete...

- Cine nu mananca nu primeste cadouri !😦

Un magazin angajeaza vanzatoare. 

O tanara se prezinta la interviu, iar patronul incepe sa o invete:

- Uite, noi aici, daca nu avem un produs in stoc, nu spunem niciodata "nu" clientului. Il aburim, il amanam, pana aducem produsul

Zis si facut, timpul trece si fata se perfectioneaza.

Intr-o zi, un client intra in magazin si intreaba:

- Buna ziua, manusi aveti?

- Sigur ca da. Dar de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu doua cu cinci?

- De piele, normale, cu cinci degete, raspunde clientul.

- Le purtati la palton sau la jacheta? intreaba vanzatoarea.

- La palton, ca vine ...😛

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:

- Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau?

- Il vad ma Ione.

- No sa sti ca-i Craciunul.

- Bine ma Ione.

- Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau?

- Il vad ma Ioane.

- Sa sti ca-i Revelionul.

- Da ma Ione, si?

- Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!😦

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:

– Ce-i frate ăsta?

– Aparat de prins râme.

– Şi merge?

– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.

După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:

-Păi n-a mers?

– Perfect!

-Şi?

– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!

– Şi?

– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!

– Bun, şi?

– M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee….😦

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. 

Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206😛

Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr.

Singura sa problema era papagalul căpitanului.

Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia.

Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului.

În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat.

Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă.

Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul...

Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:

- Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia…😯😯

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un copil i-a scris scrisoare lui Mos Craciun. "Draga Mos Craciun eu de Craciun vreau un calculator..."
• După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: "Ne vedem la ora trei sub pomul nostru..."
• Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat: "Ce-i frate ăsta? Aparat de prins râme..."

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare: "Soţul o întreabă. De ce te dezbraci?"

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească.

o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul. Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

 

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce ma tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:

“Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!”.

Apare Lupul: “Ce vrei ma?”. Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.

Lupul: “Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup” etc.

A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.

Intra iepurele: “Unde esti bai lupule?”. Îl prinde Lupul de gât:

“Aha, nemernicu’ dracu’! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu’!”.

“Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.

“Bine ma. Ce dorinta ai?”.

“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia” etc.

Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.

Lupul, gânditor: “Bai, ce coregrafie tâmpita!!!”😆

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😅

Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:

– Ce faci tu acolo, Iepurasule?

– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!

Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:

– Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…

Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:

– Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?

– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!

Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregateste sa se care cît mai repede de acolo:

– Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale…

Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:

– Ce faci ma tu acolo, Iepure?

– Aa… Aa… Uite… îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii !😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."
• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."
• În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”

Nepotul îşi întreabă bunicii: "Cum reuşiţi la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect?"

Nepotul îşi întreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani:

– Cum reuşiţi ca la vârsta asta sunteţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?

– Păi, vedeţi, tot ce facem, facem împreună. 

De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. 

 

Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.

Când aude bunica sare ca înţepată:

- Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:

– Pe unde naiba eşti?

– Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? 

Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…

Femeia cu un glas moale:

– Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.

– Ei,… eu sunt la barul de lângă.😇

Un beat turtă sta pe bordura din faţa unui bar. 

Un străin îl întreabă dacă îi este rău sau dacă nu se poate ridica. 

Beatul răspunde:

– Hei! Ştii tu cine-s eu?

– Nu! Cine?

– Isus Hristos…şi ţi-o pot dovedi. Vino cu mine!

Intră în bar şi străinul după el. Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:

– Isuse! Iar eşti aici…😅

Bula in armata.

– Bula, ce este patria?

– Nu stiu.

– Esti prost. Vasile ce este patria?

– Patria este mama mea.

– Corect. Bula ce este patria?

– Patria este mama lui Vasile…

– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?

– Inteles..

– Ce ai inteles?

– Ca sunt frate cu Vasile.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."
• Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"
• Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an: "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist..."

Maria și Ion, s-au decis să se mute, la pensie, în Texas: "Ion își cumpară o pereche de cizme de cowboy"

Un cuplu trecut de prima tinerețe, Maria si Ion, s-a decis sa se mute, la pensie, în pensie . Ion își dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, așa că vazând unele, la preț redus, le cumpară, le încalță și se întoarce acasă. Pășind mândru în bucătărie, îi zice nevestei: 

– Observi ceva diferit, la mine? Maria îl masoară o clipă sau două și zice: 

– Nimic. 

Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, dupa care reapare în bucatarie în pielea goala și numai în cizme. O întreabă iarași pe Maria: 

– Ei, acuma observi ceva diferit la mine? 

Maria se zgâiește la el, iarași, nedumerită și îi zice: 

 

– Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Așa cum îți atârna astazi, atârna și ieri și tot așa o să-ti atârne și mâine. Furios, Ion urlă la ea: 

- Și nu știi de ce atârnă, Maria? 

– N-am nici cea mai mica idee…, raspunde ea. 

- Atârna, pentru că se uita la cizmele mele... cele noi! Maria, cu o grimasa: 

– Mai bine îți cumpărai o pălărie, Ioane. Zău așa, era mai bună o pălărie!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bunicul de 80 de ani la telefon: "Buna ziua! Doresc să particip la jocul telefonic anunțat"
• Ion și Maria în vizită la gradina zoologică, văd cușca leului deschisă: "Maria întrebă pe îngrijitor. Cât stă leul la leoaică?"
• Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp: "Își găsește nevasta, întinsă pe pat, transpirată si gâfâind"

După câţiva ani de căsnicie, un cuplu apeleză la un consilier. "Soţia începe să vorbească, consilierul se apleacă peste ea, o sărută pasional"

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, sunt întrebaţi care este problema lor. Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei.

După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. Soţia amuţi de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:

 

- Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin de două ori pe săptămână! Soţul se scarpină şi răspunde:

- Păi, aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeste si: 

• Într-o seara vine Ion acasă și o întalnește pe Maria: "Mă Ioane, repară și tu lumina, ce eu sunt electrician"
• Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă: "Se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase"
• Un ardelean vine în București și așteapta verdele la un semafor: "Trece un șofer cu viteză printr-o baltă și-i umple pe toți cu zoaie"