Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea.
Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia ...
- Eh, copii mosului , ati fost cuminti ?
-Daaaaa, Mos Craciun.
- Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?
- Daaaa, Mos Craciun.
- Da de mancat ati mancat ?
- Pai stiti, la noi in Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mananca nu primeste cadouri !😦
Un magazin angajeaza vanzatoare.
O tanara se prezinta la interviu, iar patronul incepe sa o invete:
- Uite, noi aici, daca nu avem un produs in stoc, nu spunem niciodata "nu" clientului. Il aburim, il amanam, pana aducem produsul
Zis si facut, timpul trece si fata se perfectioneaza.
Intr-o zi, un client intra in magazin si intreaba:
- Buna ziua, manusi aveti?
- Sigur ca da. Dar de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu doua cu cinci?
- De piele, normale, cu cinci degete, raspunde clientul.
- Le purtati la palton sau la jacheta? intreaba vanzatoarea.
- La palton, ca vine ...😛
Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
- Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau?
- Il vad ma Ione.
- No sa sti ca-i Craciunul.
- Bine ma Ione.
- Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau?
- Il vad ma Ioane.
- Sa sti ca-i Revelionul.
- Da ma Ione, si?
- Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!😦
Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
– Ce-i frate ăsta?
– Aparat de prins râme.
– Şi merge?
– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
– Perfect!
-Şi?
– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
– Şi?
– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!
– Bun, şi?
– M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee….😦
Ion şi Maria se cunosc pe plajă.
Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce? întreabă Maria.
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206😛
Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr.
Singura sa problema era papagalul căpitanului.
Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia.
Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului.
În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat.
Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă.
Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul...
Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:
- Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia…😯😯
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
- Un copil i-a scris scrisoare lui Mos Craciun. "Draga Mos Craciun eu de Craciun vreau un calculator..."
- După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: "Ne vedem la ora trei sub pomul nostru..."
- Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat: "Ce-i frate ăsta? Aparat de prins râme..."
