Maria se întoarce acasă la țară după mai mulți ani petrecuți la oras: "Fato, și cum este la oraș?"

Maria cea blondă și focoasă se întoarce acasă la țară după mai mulți ani petrecuți la oraș și se întâlnește pe ulița satului cu vechea ei prietenă din copilarie, Ileana.
- Fato, și cum este la oras? Spune-mi și mie, ... 
Zise la un moment dat Ileana către Maria.
- Măi, Ileano, cum sa-ți explic eu ție ca să înțelegi. Începe să explice Maria. 
Uite, de exemplu, tu știi sa mulgi oile, nu?
- Dar bravo, mă! Răspunde Ileana, râzând.
Normal ca știu!

 

- Ei, vezi tu, așa trebuie să faci și la oraș, numai că acolo sânt mai mult berbeci....😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
  
Citește și:

• O bătrână stătea pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Îti voi îndeplini trei dorinţe!
• Vine iepurașul la urs: "Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste"
• Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion: "Du-te să vezi ce este cu ei"

O bătrână stătea pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Îti voi îndeplini trei dorinţe!

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă.... Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe!!!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:
- Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bagheta magică, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani...

 

- Acum vreau să fiu tânăra şi frumoasă!!!
O face şi pe asta zâna...
- Şi ultima dorinţă..: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!!!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute frumoasa şi Gicuţă se privesc în ochi. Stăpâna e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă... El se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte facandu-i cu ochiul...:
- Cred ca-ți pare rău acum că m-ai castrat.... deşteapto!?!?!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O femeie merge la un chirurg plastic: "Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident"
• Lecție de gramatică: "Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație"
• Vine iepurașul la urs: "Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste"

Vine iepurașul la urs: "Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste"

Vine iepurașul la urs.
- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.
- O, bun, se bucură ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurașul:
- Barman, o tuică pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supară ursul, îl scoate pe iepuraș afară și spune:
- Ascultă, iepurașule, noi suntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta să mă umilești în public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurașul la urs.

 

- Hai ursule la bar că fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
- O tuică pentru mine si două Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuraș afara si îl bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.
Merg ei iar, se asează la bar, vine barmanul, iepurașul:
- Barman, o tuică pentru mine si o Cola pentru urs ca dacă bea doua iar se-mbată și numai știe ce face.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Lecție de gramatică: "Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație"
• Vine nevasta acasă gâfâind: "Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!"
• O femeie merge la un chirurg plastic: "Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident"

O femeie merge la un chirurg plastic: "Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident"

O femeie merge la un chirurg plastic!
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutați-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă...
Va deranjează?
- Nu, nu cred, doar sunt tot urechi...
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată.
Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întamplat, nu auziți bine?
- Ba da, aud perfect, dar...nu înteleg nimic!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!



 


Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!...Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, ași putea sa vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee...atunci ași vrea să cumpăr două!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Vine nevasta acasă gâfâind: "Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!"
• Avionul decolează de pe Aeroportul Otopeni:"Avem condiții meteo excelente și prevedem un zbor fară incidente"
• Lecție de gramatică: "Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație"

Lecție de gramatică: "Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație"

Lecție de gramatică la Târgu Mureș. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparație ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înteles copiii și le cere să dea exemple: 
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație. Se ridica Ionel și spune:
- Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a înteles cum e cu gradele de comparație. Se ridică Anisoara și spune:
- Înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko. Se ridica Ildiko și începe:

 

- Adânc, mai adânc, ioi!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un român emigrează în Canada, se întoarce acasă și un vecin îl întreabă: "Cum ai reuşit, să faci atâta avere?"
• Avionul decolează de pe Aeroportul Otopeni:"Avem condiții meteo excelente și prevedem un zbor fară incidente"
• Vine nevasta acasă gâfâind: "Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!"

Vine nevasta acasă gâfâind: "Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!"

Vine nevasta acasă gâfâind:
- Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!
- Unde, fa?
- În piață!
- Uite na', ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru dupa tine! Așa sânteți voi femeile! Nu'și mai poate face omul piața, că gata se ține după voi!
A 2-a zi:
- Bărbate, negru' ală iar s-a ținut după mine!
- Unde este fa?
- Din piață până la autobuz!
Păi da, c-așa sânteți voi femeile! Numai are omul voie să meargă cu autobuzul că se ține dupa voi!
A 3-a zi:
- Bărbate, negru' ală s-a ținut iar după mine până la poartă!...

 

- Păi daaa!!! Așa sânteți voi femeile! Că dacă drumul omului trece pe la poarta voastră, gata se ține după voi!...
A 4-a zi:
Vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru' cu nevastă' sa:
- Ce faci fa nenorocito? Cu negru'???
- Păi da mă, că așa sunteți voi bărbații până nu vedeți negru pe alb nu credeți!!!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un român emigrează în Canada, se întoarce acasă și un vecin îl întreabă: "Cum ai reuşit, să faci atâta avere?"
• Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"
• Avionul decolează de pe Aeroportul Otopeni:"Avem condiții meteo excelente și prevedem un zbor fară incidente"

Avionul decolează de pe Aeroportul Otopeni:"Avem condiții meteo excelente și prevedem un zbor fară incidente"

Un Jumbo-Jet decolează de pe Aeroportul Otopeni. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei: avem condiții meteo excelente și prevedem un zbor fară incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul din New York la ora 18:35. Vă invitam să luați o poziție cât mai comodaă, să urmariți un film și să vă relaxați… Oh NU!!! Doamne… Se aude un zgomot sec și… nimic! Liniște de moarte în avion! Pasagerii se privesc inghetati… Nimeni nu mai misca! Avionul îsi meține în continuare direcția și altitudinea, dar… Stewardesele zâmbesc nervos… Semn rău!… După câteva minute lungi, comandantul revine la microfon:

 

– Vă cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am vărsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeți cum arată pantalonii mei în față!
- Asta nu-i nimic, urlă un pasager, ar trebui să-i vezi pe-ai mei la spate!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"
• Bulă se hotărăște să-și facă o fermă: "După un an se întâlnește cu Strulă"
• Un român emigrează în Canada, se întoarce acasă și un vecin îl întreabă: "Cum ai reuşit, să faci atâta avere?"

Un român emigrează în Canada, se întoarce acasă și un vecin îl întreabă: "Cum ai reuşit, să faci atâta avere?"

Un român emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe să câştige mulţi bani. În cele din urma se întoarce acasă plin de bani și un vecin verde de invidie îl întreabă: 
- Dar cum ai reuşit, măi omule, să faci atâta avere?
- Păi simplu, mă trezeam în fiecare zi pe la 10 -11, făceam un duș, beam o cafeluţă și dădeam un telefon să vină nişte fete sa ne simţim bine.
După câteva ore de distracţie, pe la 3, ieşeam si eu la muncă. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, mă aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam și pe aia. Si tot aşa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam și îmi dădeam seama că este momentul să mă întorc acasă. 


 

Până noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa facă si el la fel. Vinde tot, îşi ia bilet de avion și se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$.
Se apleacă și dă să o ridice, dar se răzgândeşte și își zice :
- Da' ce, naiba, doar n-o să mă apuc de lucru chiar din prima zi!!!...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bulă se hotărăște să-și facă o fermă: "După un an se întâlnește cu Strulă"
• Un avion zbura spre Londra: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!"
• Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"

Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"

Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru.

 Acesta îl întreabă:

 – Ai făc ceva deosebit în viața ta care să merite să intri în Rai ?

 – Da, mă pot gândi la un singur lucru. Eram pe drum și mă întâlnesc cu o gașcă de motocicliști duri, mari și răi care maltratau o tânără. 

 M-am dus direct la ei și le-am cerut să o lase în pace dar ei nu m-au  ascultat. Așa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am dat una în barbă, i-am rasturnat motocicleta și i-am smuls cercelul din nas.

Apoi am țipat:

 


– Acum, înapoi sau veți avea de-a face cu mine!

Sfântul Petru foarte impresionat:

– Când s-a intamplat asta?

Tipul:

– Acum 2-3 minute…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un avion zbura spre Londra: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!"
• La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept tema, o propoziție cu expresia "Mama e numai una"
• Bulă se hotărăște să-și facă o fermă: "După un an se întâlnește cu Strulă"