Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: "Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă..."

Credit foto (Canva.com)

Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: 

– Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă. Nici nu am apucat să mă apuc de ea că dintr-o dată sună soţul ei la uşă. 

Ea îmi spune: „ia fierul de călcat şi calcă hainele”. Am călcat o grămadă de albituri.

Unul dintre colegi începe să râdă isteric:

– Bă, ai fost pe Strada Speranţei, numărul 3, apartamentul 10?

– Da.

– Eu alaltăieri am fost acolo şi o zi întreagă am spălat rufe!😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte: 

– Cum e tipul din spatele meu? 

– Tânăr! 

– Asta o simt! Dar cum arată?😯

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.

Fiecare commanda o bere.

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.

Cei trei intreaba nedumeriti:

– Tu nu bei bere?

– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!😯

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: 

– Avem nevoie de un al patrulea la poker. 

– Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: 

– E ceva grav? 

– Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!😛

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f…. o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…😝

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:

– Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?

– Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.😜

Se duce Ion la la pescuit sta cat sta, dar nu prinde nimic….

– Doamne, daca imi dai un peste mare… duc jumatate la Biserica.

Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme.

– Gata… Nu mai duc nimic la Biserica.

Pestele se zbate si cade in apa.

Nemultumit, Ion striga spre cer:

– Doamne… Nu mai stii de gluma?😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

O tipă merge la un taximetrist: "Vreau și eu să merg acasă, dar nu am bani. Cum facem?..."

Credit foto (Canva.com)

O tipă merge la un taximetrist: 

– Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem?

Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare:

– Lasă că ne socotim noi pe drum…

Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o pătură și o întinde pe iarbă:

– Hai, treci, ce mai stai!

– Dar domnule, sunt femeie măritată, am 2 copii, nu pot să fac așa ceva!

– Auzi? Și eu sunt însurat. Am 3 copii. Mai am și 30 de iepuri. Pune mâna și adună lucerna!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuție între un bărbat și soția lui.

Soțul, care se uită la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:

– Marianooo! Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!

Soția vine la el nervoasă:

– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot ca să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul!

După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:

– Așa e! Ai și tu dreptate… Ia mai multe!😜

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:

– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. 

Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?

– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:

– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.

Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.

A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între doi îndrăgostiți, pe internet.

– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă!

– Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit.

– Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat.

– Asta pentru că m-ai mințit că vii Duminică și tu ai venit Sâmbătă.😦

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!

Alina: Condorul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Alina: Avocat!

Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?

Gigel: Vulturul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Gigel: Om de afaceri!

Profesoara: Ați văzut, copii…

Bulă: Crocodilul, doamna.

Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?

Bulă: Procuror DNA!

Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😮

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde el putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.

Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.

După un timp, apare paznicul în barca lui:

– Bună ziua, ce faceţi aici?

– Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.

– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!

– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?

– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.

– Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.

– Dar nici măcar nu v-am atins!

– Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă. "Unde ai fost toată noaptea?..."

Credit foto (Canva.com)

Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: 

– Unde ai fost toată noaptea?

– Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. 

Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abține să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică și ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am făcut dragoste nebună toată noaptea.

– Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soția mea a studiat puțin psihologia. 

Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm.

Când l-am concediat pe băiatul care curață piscine, ea zice: „Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește de propria ta mortalitate și proiectezi toate aceste nesiguranțe asupra altcuiva într-un mod foarte pasiv/agresiv pentru că aceste sentimente sunt pur și simplu prea traumatizante pentru a le face față.”

Am spus: „Iubito… nu avem piscină”.😮

O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. 

Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.

Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.

Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.

Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:

- Buna ziua, ce faceti aici?

- Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.

- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!

- Dar nu pescuiesc, nu se vede?

- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.

- Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.

- Dar nici macar nu v-am atins!

- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!😯

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate.

Taximetristul întorcându-se întreabă:

– Și… unde o ducem pe această cățea?

Fata iritată:

– Nu e cățea, e câine.

– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😯

Vaporul ancoreaza langa o insula. 

Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.

Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:

- Sunt rechini pe aici?

- Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.

Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.

Se duce la bastinas:

- Ziceai ca nu sunt rechini !

- Pai nu-s, le este frica de crocodili!!😧

Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.

– Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.

– Nu, zice barmanul calm, ce doriți?

– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie??? zise barmanul începând să-și piardă răbdarea.

– Băiat sau fată, nu contează, îi spun.

– Domnule, m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar ce vrei să bei.

– Aaa, îi zic, de ce nu spui așa? Ce ai?

– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!😜

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lămâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”.

Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:

– Aş vrea să încerc şi eu!

După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce şi i-o dă omului.

Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar.

Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:

– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?

– A, nu, sunt contabil la fisc.😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă. "Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână!..."
• Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. "N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile..."
• Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul. "Dar de unde ai mai, iepurasule, televizorul asta.."

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns. Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde: 

- Cam două ore. Tipul pleacă grăbit.

Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp  va aștepta până poate să fie tuns.

Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam trei ore.

Tipul închide ușa și pleacă.

Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam o oră jumătate.

Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă.

Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:

-Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.

Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote.

Frizerul îl întreabă:

- Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?

Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:

- La tine acasă!😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O tipă intră într-un magazin din Los Angeles și începe să discute cu vânzătorul.

Patronul îl aude pe vânzător zicând:

- Nu doamnă, nu am mai avut de multă vreme și nici nu sunt semne că o să fie în curând.

Imediat, patronul aleargă și spune:

- Nu e adevărat, chiar săptămâna asta o să fie!

După ce pleacă tipa, patronul discută cu vânzătorul:

- Niciodată să nu spui că nu am mai avut demult sau că nu o sa aducem imediat un produs. Așa se fac clienții fideli. Acum, ce intrebase doamna?

- Dacă am avut recent ierni cu zăpadă!😜

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă.

Pe alături trece un tip și o întreabă:

- Să vă ajut cu ceva?

- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.

Ia tipul mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton.

Blonda îl întreabă:

- Dar copiile de unde le iau?😨

Iubita întorcându-se de la oftalmolog:

– Bună iubitule !

– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?

– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .

– Nu îţi face griji, îţi stă bine .

– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.

– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?

– De ce ?

– Pentru că vezi mai bine…😟

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe stă o fată bătrână.

O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.

– De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.

– Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.

– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

Două blonde discută după examenul de conducere.

- Ei, cum a fost la examenul de conducere?

- Păi, am picat...

- Cum aşa?

- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi... am picat.

- Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare, îi răspunde cealaltă!😦

Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat.

Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.

– Gigele, îşi strigă ea nepotul. 

Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.

Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:

– Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană…😧😧

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. "Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri..."
• La un hotel in noaptea de Halloween se cazeaza pe rand un francez, un maghiar si un tigan. "La ora 12 noaptea fix apare o fantoma..."
• Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp şi aude zgomote în dormitor

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă.

Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:

– Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta.

Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga.

Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat.

Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…

 

– De ce? Ce face?

– Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…

Fata se uită la el iritată:

– Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?😅😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Doua vaduve in varsta locuiesc impreună intr-un apartament. Intr-o seara, tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:

– Parca ar umbla cineva in hol.

– Ma duc sa vad… spune cealalta.

– A, nu, eu am auzit prima.😇

Merg doi soti scotieni in luna de miere la un restaurant chinezesc. Cand vede chelnerul ca mananca doar sotul o intreaba pe sotia acestuia:

– Doamna, dumneavoastra de ce nu mancati, sunt probleme cu mancarea?

– Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza.😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Se intalnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit: "Eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vant..."
• Într-o zi, Maria era plecată de acasă. Apare Vasile şi strigă: "Ioane! Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!"
• O tipa la dentist. Suna telefonul ei, raspunde medicul stomatolog: "Alo, cine este? Sunt sotul doamnei"

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp: "Își găsește nevasta, întinsă pe pat, transpirată si gâfâind"

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă și își găsește nevasta dezbracată complet, întinsă pe pat, transpirată și gâfâind... 

- Ce-i mă nevastă, ce ai? 

- Am infarct.... zice ea. 

 

Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice: 

- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... 

Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura și-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice: 

- Păi bine mă nenorocitule, nevasta mea moare de inimă și tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de îmi sperii copilul...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion și Maria în vizită la gradina zoologică, văd cușca leului deschisă: "Maria întrebă pe îngrijitor. Cât stă leul la leoaică?"
• Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac: "Bărbatul, pune un anunț pe un site de matrimoniale"
• Bunicul de 80 de ani la telefon: "Buna ziua! Doresc să particip la jocul telefonic anunțat"

Într-o seara vine Ion acasă și o întalnește pe Maria: "Mă Ioane, repară și tu lumina, ce eu sunt electrician"

Într-o seară vine Ion acasă și o întalnește pe Maria care îl astepta cu nerăbdare:
Maria: Ma Ioane, repară și tu lumina că de dimineață nu avem curent!
Ion: Lasă-mă fa Marie în pace, d-apăi ce eu sunt electrician?
Nu mai zice Maria nimic, a doua zi se oprește apa, vine iar Ion acasă, Maria sare iar cu gura pe el:
Repară mă Ioane și tu apa aia ca nu mai avem apa deloc!
Ion: Lasă-mă fa în pace că eu nu sunt instalator!

 

A treia zi vine Ion acasă, gasește și lumina și apa reparate, curios o întreabă pe Maria:
Cine a reparat fa lumina și cu apa?
Maria: Vecinul de deasupra!
Ion: Și ce a cerut în schimb?
Maria: Mi-a zis că ori mă culc cu el, ori îi cânt.
Ion: Banuiesc că ai cântat nu?
Maria: D-apăi bine mă Ioane, ce, eu sunt cântăreață?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. "Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum"
• Un om de la țară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin de la oraș: "Rămân blocați în fața celor două ziduri"
• Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă: "Se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase"

Un bărbat sună la ușa unui apartament, apare o tânără atrăgătoare: "Drăguță, tu știi să faci dragoste?"

Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă.

- Drăguță, tu știi să faci dragoste?

Tânăra îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceiași oră, tipul apare iar:

- Drăguță, tu știi să faci dragoste?

Tânăra enervata la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei:

- Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie sa faci ceva, mie îmi este frică!

 

Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să îl aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceeași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare?

- Drăguță, tu știi să faci dragoste?

Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât:

- Sigur ca știu!

Bărbatul misterios întreabă:

- În acest caz, am rugamintea să faci dragoste și cu bărbatul tău ca să o lase în pace pe nevastă-mea.😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• La facultate, deja începuse ora, intră o studentă, profesorul i se adresează:"Domnisoară, de ce ai întârziat?"
• O femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte, îl întreabă: "Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?"
• Un individ avea trei papagali de vânzare. Vine un cumparator și întreabă: "Cât costă papagalul roșu?"

La o masă într-un bar, stătea un bărbat, barmanul îl întreabă: "De ce vă uitați în buzunar după fiecare pahar?"

La o masă într-un bar, stătea un bărbat care dădea pe gât pahar după pahar.

De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămășii.

Intrigat, barmanul l-a întrebat:

 

- De ce vă tot uitați în buzunarul cămășii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poză cu nevastă-mea.

Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion termină facultatea de medicină și este repartizat într-un sat: "Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, s-a dezbrăcat"
• Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"
• O pereche tânără joacă golf. "La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case"

Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"

Într-o zi soțul vine mai devreme acasă și o gasește pe nevastă-sa cu amantul ei.

Surprins, acesta îi spune amantului:

- Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutam.

Amatul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alaturi și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.

 

- Fii atent ce facem, zice soțul. Voi trage doua focuri de armă în aer și ne vom preface morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.

- Ok.

Soțul trage cele două focuri de armă și din camera de vizavi se aude:

- Ioane, ieși de sub pat că s-au împușcat dobitocii ăia!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Se întâlnesc Ion și Maria. "Hai Ioane să-ți arăt niște poze cu nepotul meu!"
• O tipă îi scrie iubitului aflat în armată: "Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație"
• Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban: "Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia?"

Maria se întoarce acasă la țară după mai mulți ani petrecuți la oras: "Fato, și cum este la oraș?"

Maria cea blondă și focoasă se întoarce acasă la țară după mai mulți ani petrecuți la oraș și se întâlnește pe ulița satului cu vechea ei prietenă din copilarie, Ileana.
- Fato, și cum este la oras? Spune-mi și mie, ... 
Zise la un moment dat Ileana către Maria.
- Măi, Ileano, cum sa-ți explic eu ție ca să înțelegi. Începe să explice Maria. 
Uite, de exemplu, tu știi sa mulgi oile, nu?
- Dar bravo, mă! Răspunde Ileana, râzând.
Normal ca știu!

 

- Ei, vezi tu, așa trebuie să faci și la oraș, numai că acolo sânt mai mult berbeci....😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
  
Citește și:

• O bătrână stătea pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Îti voi îndeplini trei dorinţe!
• Vine iepurașul la urs: "Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste"
• Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion: "Du-te să vezi ce este cu ei"

Vine nevasta acasă gâfâind: "Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!"

Vine nevasta acasă gâfâind:
- Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!
- Unde, fa?
- În piață!
- Uite na', ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru dupa tine! Așa sânteți voi femeile! Nu'și mai poate face omul piața, că gata se ține după voi!
A 2-a zi:
- Bărbate, negru' ală iar s-a ținut după mine!
- Unde este fa?
- Din piață până la autobuz!
Păi da, c-așa sânteți voi femeile! Numai are omul voie să meargă cu autobuzul că se ține dupa voi!
A 3-a zi:
- Bărbate, negru' ală s-a ținut iar după mine până la poartă!...

 

- Păi daaa!!! Așa sânteți voi femeile! Că dacă drumul omului trece pe la poarta voastră, gata se ține după voi!...
A 4-a zi:
Vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru' cu nevastă' sa:
- Ce faci fa nenorocito? Cu negru'???
- Păi da mă, că așa sunteți voi bărbații până nu vedeți negru pe alb nu credeți!!!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un român emigrează în Canada, se întoarce acasă și un vecin îl întreabă: "Cum ai reuşit, să faci atâta avere?"
• Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"
• Avionul decolează de pe Aeroportul Otopeni:"Avem condiții meteo excelente și prevedem un zbor fară incidente"

Un român emigrează în Canada, se întoarce acasă și un vecin îl întreabă: "Cum ai reuşit, să faci atâta avere?"

Un român emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe să câştige mulţi bani. În cele din urma se întoarce acasă plin de bani și un vecin verde de invidie îl întreabă: 
- Dar cum ai reuşit, măi omule, să faci atâta avere?
- Păi simplu, mă trezeam în fiecare zi pe la 10 -11, făceam un duș, beam o cafeluţă și dădeam un telefon să vină nişte fete sa ne simţim bine.
După câteva ore de distracţie, pe la 3, ieşeam si eu la muncă. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, mă aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam și pe aia. Si tot aşa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam și îmi dădeam seama că este momentul să mă întorc acasă. 


 

Până noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa facă si el la fel. Vinde tot, îşi ia bilet de avion și se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$.
Se apleacă și dă să o ridice, dar se răzgândeşte și își zice :
- Da' ce, naiba, doar n-o să mă apuc de lucru chiar din prima zi!!!...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Bulă se hotărăște să-și facă o fermă: "După un an se întâlnește cu Strulă"
• Un avion zbura spre Londra: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!"
• Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"