Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer

Credit foto (Canva.com)

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. 

- Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez?

- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.

În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.

- Bulă, acum cum îl aranjăm?

- Păi așa șic, cu cărare într-o parte.

Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.

- Ei, Bulă, ce fac acum?

- Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!

Dar îi cade și penultimul fir.

- Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?

- Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții.

Diriginta îi spune:

- Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.

- Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?

- Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.

- Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😜

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.

Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:

– Căt costă o cameră pentru o noapte?

– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.

Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:

– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, să îmi fac singur patul.

– Foarte bine, spune recepţionerul. Poftiţi ciocanul, ferăstrăul şi mai trebuie să cumpăraţi dumneavoastră cuiele.😯

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo.

Se întoarce către ea şi-i spune:

- Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu?

Femeia:

- Sunt măritată!

- Şi ce dacă?! îi zice asta spune-i soţului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă..

- Spune-i tu îi zice gagica, el e cel care te râde în cap.😛

Un tată îi ține lecții de viață fiului:

- În viață trebuie să fim pozitivi și să gândim pozitiv. De exemplu azi am căzut pe scări. M-am supărat? Nu. Am înjurat? Nu.

- Da ce ai făcut? îl întreabă copilul.

- Am gândit pozitiv și am zis : "Bă să imi bag picioarele ce repede am ajuns jos"😛

Un tip, mort de beat, stă pe trotuar în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi zice:

- Hei! Ştii tu cine sunt eu?

- Nu! Cine?

- Isus Hristos!

Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.

- Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.

Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:

- Isuse! Iar eşti aici...😜

Bărbatul se întoarce de la cumpărături:

- Iubire, îți amintesti scena din filmul "Basic Instinct" când Sharon Stone își trece piciorul peste picior ?

- Da, normal că îmi amintesc...

- Dar că trebuie să cumperi pâine nu îți aduci aminte...😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns. Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde: 

- Cam două ore. Tipul pleacă grăbit.

Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp  va aștepta până poate să fie tuns.

Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam trei ore.

Tipul închide ușa și pleacă.

Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam o oră jumătate.

Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă.

Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:

-Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.

Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote.

Frizerul îl întreabă:

- Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?

Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:

- La tine acasă!😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O tipă intră într-un magazin din Los Angeles și începe să discute cu vânzătorul.

Patronul îl aude pe vânzător zicând:

- Nu doamnă, nu am mai avut de multă vreme și nici nu sunt semne că o să fie în curând.

Imediat, patronul aleargă și spune:

- Nu e adevărat, chiar săptămâna asta o să fie!

După ce pleacă tipa, patronul discută cu vânzătorul:

- Niciodată să nu spui că nu am mai avut demult sau că nu o sa aducem imediat un produs. Așa se fac clienții fideli. Acum, ce intrebase doamna?

- Dacă am avut recent ierni cu zăpadă!😜

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă.

Pe alături trece un tip și o întreabă:

- Să vă ajut cu ceva?

- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.

Ia tipul mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton.

Blonda îl întreabă:

- Dar copiile de unde le iau?😨

Iubita întorcându-se de la oftalmolog:

– Bună iubitule !

– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?

– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .

– Nu îţi face griji, îţi stă bine .

– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.

– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?

– De ce ?

– Pentru că vezi mai bine…😟

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe stă o fată bătrână.

O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.

– De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.

– Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.

– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

Două blonde discută după examenul de conducere.

- Ei, cum a fost la examenul de conducere?

- Păi, am picat...

- Cum aşa?

- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi... am picat.

- Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare, îi răspunde cealaltă!😦

Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat.

Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.

– Gigele, îşi strigă ea nepotul. 

Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.

Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:

– Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană…😧😧

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. "Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri..."
• La un hotel in noaptea de Halloween se cazeaza pe rand un francez, un maghiar si un tigan. "La ora 12 noaptea fix apare o fantoma..."
• Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp şi aude zgomote în dormitor

La şcoală, ora de biologie: "Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?..."

La şcoală, ora de biologie: 

– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale? 

Georgică:

– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!

– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!

Ionel:

– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vrut să-l iau în braţe, să-l mângâi, dar unchiul meu nu m-a lăsat, mi-a spus că mama lui este pe aproape, nu l-a părăsit! Şi, într-adevăr, după ce ne-am ascuns, am văzut căprioara care s-a întors la pui şi împreună au plecat în codru!

– Bravo Ionel, frumoasă povestire!

Bulă:

– Doamna profesoară, bunicul meu e baci la o stână şi într-o noapte, cu vreme mai închisă, cu ceaţă, o ursoaică mare a venit şi a sărit în târlă la oi! Bunicul a sărit la ea, să o alunge şi atunci ursoaica s-a ridicat în două labe şi la prins pe bunicu cu brâncile! Bunicu (nu-l cunoaşteţi pe bunicu, dar e un tip ca bradul, trăit numai la stână!) a prins-o şi el în braţe, s-a încordat şi a trântit-o la pământ! Şi dacă tot era la pământ a şi f#**t-o!

– Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit! Şi bunicul tău?

– E bine, are 80 de ani, e tot la stână!

– Dar ursoaica?

– Nu mai ştiu nimic de ea, dar bunicul găseşte în fiecare dimineaţă în faţa uşii de la stână, ba un coşuleţ cu fragi, ba unul cu zmeură!😏😐😑

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Învăţătoarea:

– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!

– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.

– Bravo, Ionescu!

– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.

– Bravo!

– Şi eu, şi eu tovarăşa!

– Spune, Bulă!

– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.😇

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns.

Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam două ore.

Tipul pleacă grăbit.

Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp  va aștepta până poate să fie tuns.

Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam trei ore.

Tipul închide ușa și pleacă.

Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam o oră jumătate.

Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă.

Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:

-Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.

Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote.

Frizerul îl întreabă:

- Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?

Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:

- La tine acasă!😍

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:

– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!

– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

– Zău? Multumesc mult…

Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.

– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?

– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.😐😑

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Micul Bulă, cel mai bun elev din clasă: "Cred că sunt prea inteligent ca sa rămân în clasa asta, Aş vrea să trec direct la liceu..."
• Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia. "Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul..."
• O fata n-a mai trecut prin satulnatal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala?..."