Se afișează postările cu eticheta frigiderul. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta frigiderul. Afișați toate postările

joi, 26 iunie 2025

O tipă cheamă instalatorul: "Știți… soțul meu este plecat în misiune..."

Credit foto-(Canva.com)

O tipă cheamă instalatorul: 
 - Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… 
Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde:
 - Spuneți doamnă, orice…

- Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult…
– Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!
- Mă gândeam… poate mă ajutați dumneavoastră să mut frigiderul din hol în bucătărie.😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😯

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
– Iarăşi?!…
Se duce maică-sa la învăţătoare:
– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!😮

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. 
După ce îl vede, acesta îi spune:
– Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta.
– Vă ascult!
– Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și o salată verde.
– Mulțumesc, domnule doctor, dar o singură nelămurire am: Mănânc asta înainte sau după masă?😛

Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. 
Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună.
– Bună ziua, domnul George, sunt soțul Gabrielei, Marcel!
– Am văzut și eu mesajul și să știți că nu mi-am luat nimic. Vă rog să-i spuneți!😛

Doi oameni se rugau în biserică. Primul:
- Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia.
Al doilea:
- Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia.
După un timp, primul îi spune celui de-al doilea:
- Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze.😦😦- (Sursa Internet)
Sunt glume si bancuri trebuie tratate ca atare!
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

joi, 11 august 2022

La şcoală, ora de biologie: "Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?..."


La şcoală, ora de biologie: 
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale? 
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:



– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vrut să-l iau în braţe, să-l mângâi, dar unchiul meu nu m-a lăsat, mi-a spus că mama lui este pe aproape, nu l-a părăsit! Şi, într-adevăr, după ce ne-am ascuns, am văzut căprioara care s-a întors la pui şi împreună au plecat în codru!
– Bravo Ionel, frumoasă povestire!
Bulă:
– Doamna profesoară, bunicul meu e baci la o stână şi într-o noapte, cu vreme mai închisă, cu ceaţă, o ursoaică mare a venit şi a sărit în târlă la oi! Bunicul a sărit la ea, să o alunge şi atunci ursoaica s-a ridicat în două labe şi la prins pe bunicu cu brâncile! Bunicu (nu-l cunoaşteţi pe bunicu, dar e un tip ca bradul, trăit numai la stână!) a prins-o şi el în braţe, s-a încordat şi a trântit-o la pământ! Şi dacă tot era la pământ a şi f#**t-o!
– Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit! Şi bunicul tău?
– E bine, are 80 de ani, e tot la stână!
– Dar ursoaica?
– Nu mai ştiu nimic de ea, dar bunicul găseşte în fiecare dimineaţă în faţa uşii de la stână, ba un coşuleţ cu fragi, ba unul cu zmeură!😏😐😑
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Învăţătoarea:
– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
– Bravo, Ionescu!
– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
– Bravo!
– Şi eu, şi eu tovarăşa!
– Spune, Bulă!
– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.😇

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns.
Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
- Cam două ore.
Tipul pleacă grăbit.
Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp  va aștepta până poate să fie tuns.
Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
- Cam trei ore.
Tipul închide ușa și pleacă.
Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:
- Cam o oră jumătate.
Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:
-Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.
Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote.
Frizerul îl întreabă:
- Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?
Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:
- La tine acasă!😍

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.😐😑
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)