Badea Gheorghe, făcea autostopul. "Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină..."

Credit foto (Canva.com)

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: 

– Unde mergi bade?

– La Bucureşti, răspunde badea.

– Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?

– Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva…

– O sută de dolari (îşi spuse tipa în gând)? Suie!

Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină.

Moşu care stătea ca un boss în spate zice:

– Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de dolari îmi dai şi mie o ţigară?

Tipa fericită, îi întinde pachetul să se servească.

După un timp moşu îi zice:

– Auzi, da dacă-ţi dau două mii de dolari faci un amor?

După un pic de stat pe gânduri, execută fata lucrarea.

Moşu relaxat, după ce îşi încheie pantalonii zice…

– Domnişoară dragă, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.

Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.

Intră o doamnă.

- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?

Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.

- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.

Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.

- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😯

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:

- Băhh, dar tu de când porți ochelari?

- De lunea trecută.

- Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?

- Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel

- Si ce legătură are asta cu ochelarii?

- Era soția mea!😧

Un om la aprozar:

– Cu ce vă pot servi?

– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

– Altceva?

– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit.

Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:

- Ce este ăla negru de pe raft?

– Mac, dar nu-i de vânzare!😦

Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod.

Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul.

Işi scoate şapca, işi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul işi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa în apă.

– Asta chiar a fost emoţionant… nu te ştiam atât de religios.

– Deh, ne-au legat totuşi 40 de ani de căsnicie😯

Se aude un ciocănit la ușă.

Scoțianul își trimite fiul să vadă ce e.

Fiul revine și zice:

- Tată, la usă e unul care strânge donații pentru noua piscină a orașuluil

Scoțianul îi spune fiului:

- Dă-i și tu o găleată de apă.😯

Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:

– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?

– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde…

– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!

– Aaa… atunci măcar nişte sticle goale de oţet…😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

La şcoală, ora de biologie: "Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?..."

La şcoală, ora de biologie: 

– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale? 

Georgică:

– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!

– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!

Ionel:

– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vrut să-l iau în braţe, să-l mângâi, dar unchiul meu nu m-a lăsat, mi-a spus că mama lui este pe aproape, nu l-a părăsit! Şi, într-adevăr, după ce ne-am ascuns, am văzut căprioara care s-a întors la pui şi împreună au plecat în codru!

– Bravo Ionel, frumoasă povestire!

Bulă:

– Doamna profesoară, bunicul meu e baci la o stână şi într-o noapte, cu vreme mai închisă, cu ceaţă, o ursoaică mare a venit şi a sărit în târlă la oi! Bunicul a sărit la ea, să o alunge şi atunci ursoaica s-a ridicat în două labe şi la prins pe bunicu cu brâncile! Bunicu (nu-l cunoaşteţi pe bunicu, dar e un tip ca bradul, trăit numai la stână!) a prins-o şi el în braţe, s-a încordat şi a trântit-o la pământ! Şi dacă tot era la pământ a şi f#**t-o!

– Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit! Şi bunicul tău?

– E bine, are 80 de ani, e tot la stână!

– Dar ursoaica?

– Nu mai ştiu nimic de ea, dar bunicul găseşte în fiecare dimineaţă în faţa uşii de la stână, ba un coşuleţ cu fragi, ba unul cu zmeură!😏😐😑

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Învăţătoarea:

– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!

– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.

– Bravo, Ionescu!

– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.

– Bravo!

– Şi eu, şi eu tovarăşa!

– Spune, Bulă!

– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.😇

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns.

Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam două ore.

Tipul pleacă grăbit.

Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp  va aștepta până poate să fie tuns.

Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam trei ore.

Tipul închide ușa și pleacă.

Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:

- Cam o oră jumătate.

Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă.

Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:

-Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.

Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote.

Frizerul îl întreabă:

- Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?

Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:

- La tine acasă!😍

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:

– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!

– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

– Zău? Multumesc mult…

Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.

– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?

– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.😐😑

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Micul Bulă, cel mai bun elev din clasă: "Cred că sunt prea inteligent ca sa rămân în clasa asta, Aş vrea să trec direct la liceu..."
• Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia. "Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul..."
• O fata n-a mai trecut prin satulnatal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala?..."

O femeie merge la Doctor: "Domnule Doctor, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz"

O femeie merge la Doctor: 

– Domnule Doctor, ştiţi am o problemă, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz, a doua zi mă simt prost de parca aş fi o femeie usoara.

– Ok, nicio problemă, o să facem o terapie de hipnoză, o să vă aduc în stare de trans şi după ce vă veţi trezi o să puteţi să spuneţi nu.

 

– Dumneavoastră, domnule doctor, nu m-aţi înţeles, eu nu vreau să spun nu, eu vreau să nu mă mai simt ca o femeie usoara!😅😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soţul şi soţia aveau un câine rău. 

Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:

– Nevastă, s-a întors câinele acasă?

– Da, s-a întors.

– Trimite-l după mine,m-am pierdut…😅

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului… Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:

– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte… e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte…

Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:

– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.

Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă nota. Acesta aduce nota şi cei doi observă adăugat un bacşis mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:

- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.😆

Bulă participă la ora de dirigenţie. 

Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania
• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"
• Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. "Bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic..."

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.

- Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?

- Ba da! Mai multe chiar!

- Pai si atunci care e problema?

- Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!

- Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.

 

Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.

- Ce ai Ioane de esti asa suparat?

- M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.

- Si? Nu i-a placut?

- Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!

- Si atunci care e baiul?

- Asta e prima pe care n-o suporta tata!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseara am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.

– Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă…

– Nu am din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.

– Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.

În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:

– Deci,… arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?

– Pentru că a aflat nevastă-mea!😆

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:

– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

– Cine a fost la ora asta?

– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

– Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

– Bah, unde esti? Se aude un glas:

– Aici!!

– Unde aici?

– Aici, in leagan!😅

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"
• Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat
• Un tip se duce la doctor: "Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti..."

Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele.

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

 

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip la un fast food:

-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!

-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!

-Pai si ieri cum ai reusit?😅

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Aşadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.

– Păi, ai cam băut în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.

– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😆

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"
• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."
• Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

 

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😅

Se spune că în armata lui Napoleon era un soldat care ii semăna atât de bine încât toată lumea credea că este Napoleon în travesti, venit în inspecție.

Normal, chestia ajunge și la urechile lui Napoleon care se hotăraște sa vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea.

Il cheamă la el pe soldat, îl examinează se uita ba în oglindă, ba la soldat și în cele din urma îl întreabă:

– Ascultă soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu?

– Nu, să trăiți, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dvs!😆

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😇

Citeşte şi:

• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"
• Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"
• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune: "Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

 

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.

Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.

Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.

Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura: "Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!"
• Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreabă ea"

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă.

Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:

– Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta.

Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga.

Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat.

Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…

 

– De ce? Ce face?

– Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…

Fata se uită la el iritată:

– Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?😅😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Doua vaduve in varsta locuiesc impreună intr-un apartament. Intr-o seara, tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:

– Parca ar umbla cineva in hol.

– Ma duc sa vad… spune cealalta.

– A, nu, eu am auzit prima.😇

Merg doi soti scotieni in luna de miere la un restaurant chinezesc. Cand vede chelnerul ca mananca doar sotul o intreaba pe sotia acestuia:

– Doamna, dumneavoastra de ce nu mancati, sunt probleme cu mancarea?

– Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza.😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Se intalnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit: "Eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vant..."
• Într-o zi, Maria era plecată de acasă. Apare Vasile şi strigă: "Ioane! Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!"
• O tipa la dentist. Suna telefonul ei, raspunde medicul stomatolog: "Alo, cine este? Sunt sotul doamnei"

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă care rula cu viteză mică:

– Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!

– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

 

– Zău? Multumesc mult…

Agentul observă că pasagerii din mașină stau într-o linişte mormântală.

– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?

– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 185.😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.

Farmacistul o intreabă:

- Rețeta este pentru dumneavoastră?

- Da.

- Stiți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniștită!

- Cum așa?

- Iau câte o pastila in fiecare dimineață, o pisez și o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa dorm eu liniștită!😅

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oras cu o rochie noua.

Când vede chitanta de 400 de lei, preotul se face foc:

– Eu pun bani deoparte sa avem mâncare si sa întretin casa, iar tu?

– Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: “Iti sta bine! Iti sta bine!”

– Pai si de ce n-ai zis cum te-am învatat eu: “Îndeparteaza-te satana de mine!”

– Asa am zis, dar el a continuat: “Si de la distanta îti sta bine!”😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor
• Un baiat cunoaste o fata, intr-o seara fata il cheama la ea acasa: "Dragule, vrei sa ai o seara de neuitat?"
• Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce: "Ioane, vezi ca Maria te inseala!"

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux, intră în depăşire o blondă superbă: "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă!"

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.

La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:

– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!

Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

 

Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip:

– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?

– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Sotia isi urmeaza sotul care tocmai iesea pe usa:

- Unde mergi?

- Cu prietenii, la o bere!

- La ce ora te intorci?

- La cat vreau eu!

- E in regula, dar sa nu intarzii nici macar un minut!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😆

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:

- Vasile, am o veste proastă pentru tine…

- Ce-i, Leano? Eu am una bună…

- Păi, începe cu a ta.

- Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum.

- Am ars cozonacii.😇

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:

- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.

- La ce sa se asorteze?

- La un miliardar gras, chel si scund!😂

Sunt doar bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte  şi:

• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"
• Într-un hotel din București, o tipă ia același lift cu un domn: "Din greșeală, tipul dă cu cotul in bustul femeii"
• Cele mai tari bancuri de Valentine’s Day