Bulă intră înt-un bar, barmanul întreabă: Ce doriți? "Îmi doresc să câștig la loterie..."

Credit foto (Canva.com)

-Ce v-ar plăcea? Mă întreabă barmanul. 

Bulă: -Ce mi-ar plăcea?…Păi, o casă mare, bani mai mulți și o soție mai frumoasă. 

-Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”

-Îmi doresc să câștig la loterie, copilul meu să se nască sănătos.

-Ce să fie?, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.

-Băiat sau fată… nu contează, îi spun.

-Domnule,(enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei?”

-Aaa…,îi zic, păi de ce nu spui așa?! Ce ai?, la care barmanul:

-Absolut nimic! Sunt perfect sănătos.😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 

Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:

– Bubulino, Bubulino!

– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?

– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!

– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😜

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească.

Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea.

În noaptea nunții, pentru a încălzi atmosfera, femeia îi șopti la ureche:

– Știi, dragule, nu am chiloți și …

– Ahaa, știam eu că o să înceapă cheltuielile!😛

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😯

Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

– Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!😜

Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:

– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.

Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😮

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar. "Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Nu, din păcate ne-am despărţit..."

Credit foto (Canva.com)

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.

– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.

– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi ne-am iubit ca doi nebuni.

În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?

– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.😦😦😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bătrân vine la preot să se spovedească:

– Părinte, am păcătuit, îi spune bătrânul preotului.

– Cum ai păcătuit, fiule?

– În timpul războiului am ascuns un evreu la mine în pivniță.

– Dar asta e o faptă bună, fiule!

– Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecută în pivniță!

– Asta da, e păcat! Trebuie să ții post două săptămâni și păcatele îți vor fi iertate.

Bătrânelul, mulțumit că a scapăt ușor, iese din biserică, dar după câteva minute se întoarce și-l întreabă pe preot: 

– Părinte, credeți că ar trebui să-i spun evreului că s-a terminat războiul??😲

Bulă decide să ia cina într-un restaurant de fițe. Ajuns acolo, se așează la masă și întreabă ospătărița:

– Domnișoară, fructe de mare aveți?

– Bineînțeles, domnule. Mâncați sau le postați pe Facebook?

– De ce mă întrebați, este vreo diferență?

– Diferența este ca să știu cum le aranjăm în farfurie.😛

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează.

Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună.

Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: Poate am noroc și nu o găsesc acasă.😜

– Mami, mami!

– Da, Bulă! Ce s-a întâmplat?!

– Azi am făcut o faptă bună!

– Aoleu, ce ai făcut, Bulă?

– Am văzut un nene care alerga să prindă trenul.

– Așa, Bulă, și ce ai făcut?

– Când l-am văzut, am dat drumul la câine și.. l-a prins!😛

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:

– Băi, Bulă, cum e nevastă-ta?

– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș culca cu ăsta”.😯

De 1 aprilie Bulă voia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice:

– Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!

Maică-sa fuge repede plângând în garaj.

– Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.

La care Bulă răspunde:

– Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.😯😯- (Sursa Internet) 

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un tip își savurează berea într-un bar. "Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?..."

Credit foto (Canva.com)

Un tip își savurează berea într-un bar. 

Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune : 

- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?

Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1.80m, 88kg și sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă puțin și se gândește.

- Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar.

Zis si facut.

Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

– Bu-na zi-ua!

– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.

– Da-ti-mi si mi-e o be-re.

– Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

– To-t di-n Tu-r-da.

– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?😛

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:

– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!

– Bulă, nici nu întreba.

– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!

– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”

– Aoleo. Și ce am făcut apoi?

– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😦

Un tip intră intr-un bar, se duce la barman și-i spune:

- Barman dă-mi un whisky că-i de belea.

Bea paharul repede…

- Mai dă-mi unul că-i de belea.

Il bea și pe ăsta și zice:

- Mai dă-mi unul că-i de belea.

Curios barmanul il intreabă:

- Da, de ce e de belea?

- E de belea, că n-am bani să plătesc.😦

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:

– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…

Doctorul:

– Am o singură nelămurire… 

Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…

Pacientul Bulă:

– Că am greșit adresa, desigur…😜

Ion si Vasile s-au intâlnit la crașmă și beau o bere.

Ion se duce la baie.

Când se intoarce Vasile îl întreabă:

- Măi, Ioane, ție îți plac babele?

- Nu! De ce mă întrebi?

- Ți-a sunat telefonul și scria ”babe”!😛

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 

Bubulina îl vede și îl întreabă:

„- Ce-i cu alea, Bulă?

– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.

– Dar nu mă doare capul, Bulă!

– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!”…😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. "Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu. Ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?..."

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu: 

– Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?

– Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?

– Cu câte uși?

– Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?

– Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.

– Cu câte uși, dragă?

– Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?

Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:

– Mă, Nicule?

– Lasă-mă, fă, în pace!

– Mă, Nicule?

– Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!

– Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?

– De ce să-ți zic asta?

– Uite, m-am făcut de c*cat la Raisa.

La care ăsta, nervos, zice:

– Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:

– Aproape am terminat, Bulişor. Încearcă sa nu plângi, Bulişor. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.

Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:

– Încearcă să nu mai fii supărat, Bulişor. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casieriţa, impresionată îi spune:

– Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, Adrian!

– Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, eu sunt Bulişor.😜

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. 

Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:

– Nevastă, s-a întors câinele acasă?

– Da, s-a întors.

– Trimite-l după mine,m-am pierdut…😛

Patru bărbaţi şi o femeie discutau într-o cafenea:

– Fiul meu este preot, zise primul, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Părinte”.

– Fiul meu este episcop, zise al doilea, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Preasfinţitule”.

– Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Înaltpreasfinţitule”.

– Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Sanctitatea Voastră”.

Văzând că femeia îşi sorbea cafeaua în linişte, cei patru o întreabă cu subînţeles:

– Ei bine?

– Eu am o fiică, înaltă, subţirică, măsuri 90-60-90, când intră într-o cameră lumea zice “O, Doamne!”😲

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. 

La un moment dat a spus:

– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!

La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:

– Iar acea femeie a fost mama mea!

Râsete şi aplauze. O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:

– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!

Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:

– Şi nu-mi amintesc cine era.😕

Soţul, la 85 de ani, se adresează credincioasei lui soţii:

– Dragă, demult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frământat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamămă cu ceilalţi. Acum, spre sfârşitul vieţii, trebuie să ştiu – a avut el un alt tată?

Emoţionată, soţia mărturiseşte:

– Da, ai dreptate, a avut alt tată.

– Şi poţi să îmi spui cine a fost?

Soţia se uită la el şi, văzându-i ochii care implorau adevărul, îi spune:

– Tu!😧

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. 

La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.

Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.

Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…

– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor!!!!😧😧

Sunt bancuri di trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp şi aude zgomote în dormitor
• Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. "Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri..."
• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! "

Doi prieteni stau de vorba. "Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala?"

Doi prieteni stau de vorba. 

– Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala? 

– Hmmm… Măi Costele, eu îți fac… da’ să știi că e materialistă. 

– Nu-i nimic… Am cu ce să-i stau în față!

– Biiineee!

Zis și făcut, după un timp cei doi se întâlnesc…

– Ia zi, ai un serviciu bun?

– Am afacerea mea… Și merge binișor!

– Mașină ai?

– Chiar două!

– Vilă cu două nivele ai?

 

– Aaa, nu, nu am!

– Mai vorbim când o să ai, îmi pare rău! Pa!

Se întâlnesc iar prietenii.

– Ei, Costele, cum a mers întâlnirea cu verișoara?

– Nu a mers…

– De ce?

– M-a întrebat dacă am serviciu, i-am spus că am afacerea mea, dacă am mașină, i-am spus că am două…

– Și ce nu a mers?

– M-a întrebat dacă am vilă cu două nivele…

– Și?

– Păi ce? Sunt nebun să dau jos două nivele, că vrea ea…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.

Bill, innebunit, începe:

– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.

Nimeni nu are curaj.

– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.

– Toata averea mea și fata de soție!

Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.

– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!

– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!😯

Trei tipi stau într-un bar la o discuție despre soții și amante :

Primul spune : Este mai bine să stai doar cu soția, te-ai obișnuit cu ea, te așteaptă cu mâncare acasă...

Al doilea : Nu, este mai bine să ai o amantă deoarece ea este tot timpul disponibilă.

Al treilea : Eu prefer să fiu și cu soția și cu amanta... Ceilalți îl întreabă de ce?

Pentru că în timp ce soția crede că sunt cu amanta, amanta crede că sunt cu soția, iar eu pot sta liniștit să mă joc pe calculator.😎

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😢

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. 

Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: - Albina!

Invatatoarea: 

- Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: 

- Păi, ... albina!

Învăţătoarea: 

- Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! 

Bulă: 

- Păduchele!😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."
• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

La o masa intr-un bar un croitor, un pantofar si un electrician. "Dupa mai multe pahare. Croitoria a fost prima meserie din lume..."

La o masa intr-un bar un croitor, un pantofar si un electrician. 

Dupa mai multe pahare discutia­ se incinge…

Croitorul:

– Croitoria a fost prima meserie din lume,oamenii nu puteau umbla dezbracati, trebuia sa le faca cineva haine!

Cizmarul:

 

– Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmaria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbracati, ca nu le era rusine pe atunci, dar daca umblau desculti isi loveau picioarele si nu mai puteau merge.

Electricianul:

– Fugiti ba de aici cu meseriile voastre de gay, ca meseria de electrician a fost prima meserie din lume!

Croitorul si cizmarul izbucnesc in ras – haa, hah, hahhahh!

La care electricianul

- Bai, cand a zis Dumnezeu “Sa se faca lumina!”, cine credeti ca a tras cablurile???😅😆😇

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…

- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!

- Nu cred, tată…

- De ce?

- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină…😛

Mai multi emigranti, la angajare, in America:

Printr-un translator, patronul intreaba :

- Face cineva finisari ?

Romanul :

- Fac io!

- Face cineva confectii metalice ?

Romanul:

- Fac io!!!

- Face cineva faiantari ?

Romanul:

- Fac io!!!

Patronul ii spune translatorului :

- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data, pleaca…😏 Un ungur merge in Anglia la Londra.

Nu stie o boaba de engleza ,dar este sigur ca se va descurca cumva .

Se intalneste cu o tipa in aeroport. Ia o foaie si un pix si ii deseneaza un restaurant. Femeia intelege despre ce e vorba si merg amandoi la un restaurant. Acolo el ii deseneaza o farfurie cu mancare. Femeia isi da seama si de data asta ce vrea sa zica ungurul.

In drum spre hotel, aceasta ii deseneaza ungurului un pat . Ungurul, foarte surprins zice in sinea lui:

- De unde naiba si-a dat seama ca-s tamplar?😄

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o .

- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.

- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.

Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.

- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.

- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.

- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 14 ani, se adresează tatalui: "Nu mai sunt fecioară!..."
• Ion și Maria se prezinta la spital, Ion fiind tare bolnav. "Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale…"
• După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: 

– Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei.

– Din Bucureşti!

– Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut?

– 1988.

– Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună?

 

– Iulie.

– Incredibil! Şi eu tot în iulie! În ce zi?

– 14.

– Nu pot să cred! Şi eu tot pe 14!

Şi continuară să bea şi mai tare…

Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion:

– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia şi nu se mai recunosc!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:

- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?

Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:

- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?

Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:

- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!😊

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😛

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.

Englezul:

– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!

Francezul:

– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!

Chinezul:

– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!

Românul :

– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.😜

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😆😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și Maria se prezinta la spital, Ion fiind tare bolnav. "Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale…"
• Dupa un an de succes la o firma s-a dat o petrecere. "Angajatii au inceput sa spuna bancuri cu blonde...."
• La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 14 ani, se adresează tatalui: "Nu mai sunt fecioară!..."

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. 

Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.

Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

– In mod sigur esti dentist!

– Cum ti-ai dat seama?

– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

 

Dupa ce fac oamenii dragoste, ea spune:

– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

– N-am simtit nimic!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doctorul catre pacient:

- Dumneata ai o nevroza, ar trebui sa incerci sa fii mai vesel, sa fredonezi melodii de muzica usoara, sa spui bancuri, sa zambesti...

- Am incercat, domnule doctor, dar m-au dat afara din serviciu...

- Te-au dat afara?! Dar unde lucrai?

- La o firma de pompe funebre...😆

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal.

Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.

– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.

– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.

– Nu, ca mi-e frica de albine.

– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.

Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.

– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?

– Nu.

– Atunci ce?

– Bade, vitelul de acolo n-are mama?😆

O blondă cu un bebeluș în brate, la farmacie.

- Vă rog, dacă se poate, aș dori să cântăresc și eu copilul...

-Regret, dar cântarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cântarul pentru adulți .

E simplu, se cântărește întâi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămâne,..

- Opriti-vă, n-o să meargă.

- De ce?

- Pentru că nu sunt eu mama...eu sunt mătusa.😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intra nevasta-mea val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine dracu’ e femeia aia cu care flirtai pe Facebook...?"
• Un cuplu apare la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi..."
• Am fost la un bar să beau o bere, la masa de alături era o blondă. "Mă invită să stau cu ea, să vorbim... vorbele curg de la sine..."

Am fost la un bar să beau o bere, la masa de alături era o blondă. "Mă invită să stau cu ea, să vorbim... vorbele curg de la sine..."

Am fost la un bar să beau o bere, la masa de alături era o blondă care se uita la mine și se tot uita, atunci am chemat chelnerul şi i-am spus să o servească cu ce vrea din partea mea... a cerut o pina colada şi mi-a mulţumit cu un zâmbet...Și ce crezi?... 

Mă invită să stau cu ea, să vorbim... vorbele curg de la sine... ea, îmi spune că locuiește aici în București cu soțul ei, dar că este plecat într-o delegație și mă invită să-i cunosc apartamentul.

Ajunsi în apartament tocmai când să începem...ZAZ!... soțul, care vine de pe neașteptate... Atunci ea îmi spune foarte repede:

- Nu te speria că o să rezolv eu!

Și mi-a spus:

- Ia fierul de călcat și calcă hainele de pe masă, pretinde că ești poponar!

 

Intră soțul, o matahală de aproape doi metri înălţime, corp de ridicat greutăți şi întreabă:

- Și tipul ăsta?

- Este un băiat care nu are serviciu și i-am dat să calce hainele, viața mea!

Şi matahala a stat 2 ore uitându-se la mine cum calc, am terminat şi am plecat repede, aproape făcând pe mine de frică.

- Frate, sunt în viață datorită vicleniei acelei femei...

- Din curiozitate, locuiește într-un bloc de pe Bulevardul Unirii, la aproximativ 30 de metri de Zepter?

- Da, frate, de ce?

Prostule! Ai călcat hainele pe care le-am spălat eu ieri!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

– Biletele la control, va rog!

– Ma, Gheorghe, noi avem belet?

– No.

– N-avem belet, domn controlor.

– Bani de amenda aveti?

– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

– No.

– N-avem bani, domn controlor.

– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?

– Ce-avem, ma, Gheorghe?

– Avem abonament.😐

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune:

- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?

- Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte...

Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal:

- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?

- Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde.

Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar:

- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?

- Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt...😇

Doua brunete merg pe strada si in spatele lor o blonda.

La un moment dat vad o moneda de 100 de lei.

Una din ele zice:

-Ia uite fata 100 de lei. Ia-i, poate poti sa dai un telefon cu ei!

-Nu multumesc, eu am cartela telefonica! Ia-i tu!

-Nu multumesc si eu am!

Si pleaca ele mai departe.

In urma lor blonda se apleaca, ia moneda si o duce la ureche:

-Alo! Mama??...😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un cuplu apare la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi..."
• Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei
• Intra nevasta-mea val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine dracu’ e femeia aia cu care flirtai pe Facebook...?"

Intră un rus într-un bar din Germania. "Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş..."

Intră un rus într-un bar din Germania. 

Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă.

Bea rusul berea, o cere pe a doua.

 

Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.

Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:

–  Niet biscuit???😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. 

Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:

– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?

– Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…

– Şi cea proastă?

– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…😅

În pădure se deschisese un nou magazin. 

Se aşează toate animalele în faţa uşii aştaptând să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Ursul, supărat, îi zice:

– Dacă te mai bagi în faţă te mănânc!

Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Lupul, supărat, îi zice:

– Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic!

Şi îl azvârle în copac. Vine din nou iepurele şi le zice:

– Bine am înţeles nu vreţi să vă mai deschid magazinul!😆

Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:

- Ba, de ce merg politaii câte doi pe strada?

- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!

- Ha, ha, ha…

În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:

- Actele la control, puslamale!

Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:

- Ia noteaza acolo!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O tipă îl aude pe soțul ei parcând mașina în garaj, pe când era în pat cu amantul. "Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam"
• Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. "Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem la biserică să juri"
• O blondă merge la magazin şi întreabă: "Aveţi palete de omorât muşte?"

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.

- Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?

- Ba da! Mai multe chiar!

- Pai si atunci care e problema?

- Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!

- Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.

 

Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.

- Ce ai Ioane de esti asa suparat?

- M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.

- Si? Nu i-a placut?

- Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!

- Si atunci care e baiul?

- Asta e prima pe care n-o suporta tata!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseara am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.

– Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă…

– Nu am din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.

– Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.

În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:

– Deci,… arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?

– Pentru că a aflat nevastă-mea!😆

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:

– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

– Cine a fost la ora asta?

– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

– Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

– Bah, unde esti? Se aude un glas:

– Aici!!

– Unde aici?

– Aici, in leagan!😅

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"
• Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat
• Un tip se duce la doctor: "Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti..."

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. 

Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.

Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

– In mod sigur esti dentist!

– Cum ti-ai dat seama?

– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii dragoste, ea spune:

– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

– N-am simtit nimic!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😇

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.

La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.

Se uita lung la baston si zice invartindu-l:

– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.

Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.

Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.

Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:

– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.

Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.😆

La o oră târzie in noapte, sună un bărbat la medicul de familie.

- Domnule doctor, soția mea e bolnavă. Apendicită!

La care doctorul indignat:

- Da, m[i idiotule, tu nu știi că nu crește la loc, că i-am scos-o anul trecut?

La care barbatul:

- Idiot ești tu, pentru că de când noi nu am mai vorbit, mi-am schimbat nevasta!😅😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."
• Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"

Nepotul îşi întreabă bunicii: "Cum reuşiţi la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect?"

Nepotul îşi întreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani:

– Cum reuşiţi ca la vârsta asta sunteţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?

– Păi, vedeţi, tot ce facem, facem împreună. 

De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. 

 

Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.

Când aude bunica sare ca înţepată:

- Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:

– Pe unde naiba eşti?

– Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? 

Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…

Femeia cu un glas moale:

– Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.

– Ei,… eu sunt la barul de lângă.😇

Un beat turtă sta pe bordura din faţa unui bar. 

Un străin îl întreabă dacă îi este rău sau dacă nu se poate ridica. 

Beatul răspunde:

– Hei! Ştii tu cine-s eu?

– Nu! Cine?

– Isus Hristos…şi ţi-o pot dovedi. Vino cu mine!

Intră în bar şi străinul după el. Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:

– Isuse! Iar eşti aici…😅

Bula in armata.

– Bula, ce este patria?

– Nu stiu.

– Esti prost. Vasile ce este patria?

– Patria este mama mea.

– Corect. Bula ce este patria?

– Patria este mama lui Vasile…

– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?

– Inteles..

– Ce ai inteles?

– Ca sunt frate cu Vasile.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."
• Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"
• Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an: "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist..."