Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: "Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?..."

Credit foto (Canva.com)

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: 

 – Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?

– Da avem, de care doriţi? 

– Păi aveţi mai multe feluri? 

– Da, de azi, de ieri si de alaltăieri. 

– Bineinţeles că doresc una de azi! 

– Reveniţi vă rog peste 2 zile!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.

Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.

Intră o doamnă.

– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?

Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.

– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.

Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.

– Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😛

Bulă sună la o agenție de turism:

– Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt?

– Da, desigur!…

– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?

– Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.

– Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine!

– Când ați dori să plecați?

– A, nu! Nu plec nicăieri! V-am sunat pentru că rezolv integrame!😯

Doctorul către Bulă:  Aveți probleme cu circulația periferică

Intrebare: 

- Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? 

Răspuns:

 - O canapea poate să susțină o familie.

 - Doctorul:

 - Aveți probleme cu circulația periferică. Pacientul Bulă: 

 - Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata, să stea în centru.😛

Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune:

– Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.

– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?

– Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.

– Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😮

Bulă iese din cabina de probă a unui magazin de îmbrăcăminte. 

Vânzătorul îl vede și îi spune: 

– Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. 

Sunt oribili! Vă aduc imediat alt model. 

– De fapt, eu probasem tricoul…😦

Bulă, sunt în magazin și vreau să-mi cumpăr ceva pentru la vară, că mi-ai promis că mergem în concediu la mare.

 – Ce, Bubulino? 

– Bulă, ce să port pe plajă ca să întoarcă toți capul după mine? 

– Schiuri, Bubulino!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vine soția acasă și zice soțului: "N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt!..."

Credit foto (Canva.com)

Vine soția acasă și zice soțului: 

– N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt!

– Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i!

– Da?! Mamă, ce noroc!

Peste vreo trei zile soția iar povestește:

– Deci așa noroc nu se poate! Ieri intru pe gangul de la magazin și când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!

– Doamne, ce noroc pe tine!

– Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O tipă frumoasă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita. Într-o zi, vine un preot în vizită:

-Vai, ce papagal frumos aveți!

După care papagalița începe:

-Sunt frumoasă, sexi și vreau să fac dragoste.

Preotul, oripilat:

-Vai, cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali care citesc din Biblie și se roagă toată ziua. Da-mi papagalița mie 2-3 zile să o reeduc.

Zis și făcut! Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:

-Sunt frumoasă și vreau să fac dragoste.

La care unul dintre papagali zice:

-Vezi mă, că nu ne-am rugat degeaba…”😦

În miezul nopţii, liniştea e spartă de sunetul telefonului. 

Bărbatul îi spune repede soţiei:

– Răspunde tu. Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.

Femeia ridică receptorul şi spune că soţul e acasă, după care închide.

– Ce ţi-am spus femeie? De ce ai spus că sunt acasă?

Da care soţia îi răspunde calm:

-Era pentru mine!😦

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. 

Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. 

– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. 

– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!😛

Bulă și Ștrulă se întâlnesc la o cafenea, și după ce schimbă câteva vorbe despre viață și muncă, Ștrulă întreabă::

– Bulă, nu te mai văd deloc cu bruneta aia cu care te întâlneai tot timpul. Ce s-a întâmplat?

– S-a căsătorit.

– A, serios? Și cu cine?

– S-a măritat cu mine!😯

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:

 – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean:

 – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi… 

– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!😦

Alinuța se pregătește de nuntă 

Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: 

– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?

 – Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? 

– Știam eu că am uitat ceva!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vine soţia acasă şi zice soţului: "N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt!..."

Credit foto (Canva.com)

Vine soţia acasă şi zice soţului: 

– N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! 

– Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!

– Da?! Mamă, ce noroc!

Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:

– Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!

– Doamne, ce noroc pe tine!

– Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.

Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.

Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…

– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor!!!!😦

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux. Dă 1.000 de euro, dar nu se plânge: tipa e superbă! După cină, când ajung la ea acasă, bărbatul vede în bibliotecă o mulţime de cărţi în mai multe limbi.

Curios, o întreabă: – Tu citeşti toate astea sau sunt pentru decor, să dea bine?

– Evident că le citesc! Am absolvit Filologia, vorbesc fluent engleză, germană, italiană, spaniolă, franceză…

Cât timp se pregăteşte tipa, el vede pe un alt raft Kant, Schopenhauer…

– Cu filosofii ăştia ce faci?

– Păi, am şi un master în filosofie…

– Bine, dragă, dar escortă cum ai ajuns?

– Printr-un mare noroc!😯

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😦

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😧

Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.

O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:

-Vasilico, tu ai chiloti albi!

-Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.

Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:

-Floare, tu ai chiloti roz pe tine!

-Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme!

Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.

Într-un final, cu juma’ de gura:

-Marie, tu ai chiloti negri !

-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!

-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!😦

Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.

Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi.

A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.

Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi.

În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi.

Raspunsul :

-Pai, daca nu mai aveti banane…😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. "Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri..."

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. 

Unul dintre ei raspunde: 

El: alo, da! Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club? El: da, draga mea.

Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…

El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!

Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!

El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.

Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.

Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.

El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.

El: si eu, iubito… un pupic dulce.

Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:

Stie cineva al cui este mobilul acesta?😦😦😦

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😦

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :

– Barbate vreau melci!Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea …acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase .

Barbatul accepta fiind “statut” de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.

Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost:

– Unde ai fost nenorocitule?

El, cu o fata de om grijuliu si rabdator, spune:

– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic…😥

Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei.

Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat.  În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):

− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!

− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?

La care tatăl, înfuriat:

− Ba da, fiule, mă-ta…😝

Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.

Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi.

A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.

Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi.

În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi.

Raspunsul :

-Pai, daca nu mai aveti banane…😂😂

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La un hotel in noaptea de Halloween se cazeaza pe rand un francez, un maghiar si un tigan. "La ora 12 noaptea fix apare o fantoma..."
• Trei surori se căsătoresc în acelasi timp. "Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere..."
• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! "

Bula a intrat într-un magazin de jucării și a văzut o mașină de jucărie, dar nu avea bani sa o cumpere

Bula era un băiat foarte isteț și mereu găsea o soluție la orice problemă. Într-o zi, Bula a intrat într-un magazin de jucării și a văzut acolo o mașină de jucărie pe care și-a dorit-o foarte mult. Era atât de încântat de ea încât a început să se gândească cum să o cumpere.

 

Bula a mers la vânzător și a întrebat cât costa mașina de jucărie. Vânzătorul i-a spus că costa 100 de lei. Bula nu avea atât de mulți bani, așa că a început să caute o soluție.

Apoi, Bula a mers la un prieten și i-a spus că are nevoie de 50 de lei pentru a-și cumpăra mașina de jucărie. Prietenul lui Bula i-a dat banii, dar i-a spus că trebuie să-i plătească înapoi într-o săptămână.

Bula a mers apoi la mama lui și i-a spus că are nevoie de 50 de lei pentru a-și cumpăra o carte. Mama lui i-a dat banii și l-a întrebat ce carte vrea să cumpere. Bula a răspuns că vrea să cumpere o carte despre mașini, dar că trebuie să se grăbească să o cumpere pentru că este ultimul exemplar.

Bula a mers înapoi la magazin și a cumpărat mașina de jucărie. Vânzătorul i-a dat mașina și i-a spus că trebuie să plătească imediat. Bula i-a spus că nu are banii la el, dar că va merge acasă să-i ia și se va întoarce imediat.

Bula a mers apoi la prietenul lui și i-a dat înapoi cei 50 de lei. Apoi a mers la mama lui și i-a dat înapoi și ei cei 50 de lei. Mama lui a fost uimită și l-a întrebat de ce i-a cerut banii dacă avea deja destui bani pentru a-și cumpăra mașina de jucărie.

Bula a răspuns: "Mama, dacă aș fi spus că vreau să-mi cumpăr o mașină de jucărie, nu mi-ai fi dat banii. Dar dacă spun că vreau să-mi cumpăr o carte, atunci mi-ai dat banii fără să întrebi prea multe întrebări."

Mama lui Bula a râs și a spus: "Ești un băiat isteț, Bula!"😏😐😑

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Doi prieteni stau de vorba. "Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala?"
• Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."
• Pe patul de moarte, Ion încearcă să împartă averea cunoscuților: "Las mașina mea unchiului meu drag..."

Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

Doi vecini discută: 

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta.

 

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😂😃😄

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. 

Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… 

Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😏

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."

Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"

Mai multi emigranti, la angajare, in America: 

Printr-un translator, patronul intreaba:

- Face cineva finisari ?

Romanul :

- Fac io!

- Face cineva confectii metalice ?

Romanul:

- Fac io!!!

- Face cineva faiantari ?

Romanul:

- Fac io!!!

Patronul ii spune translatorului :

- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data, pleaca…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. 

Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😀

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.

- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.

- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.

Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.

- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.

- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.

- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!😦

Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…

- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!

- Nu cred, tată…

- De ce?

- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină…😊

Bulă la ora de Sociologie: 

- Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. 

- Bulă, tu nu ești atent! 

- Ba da, domnule profesor. 

- Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?

 - Vrăjitor, domnule profesor.😐😑

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."
• Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra..."
• Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil. "Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion!"

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: 

– Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei.

– Din Bucureşti!

– Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut?

– 1988.

– Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună?

 

– Iulie.

– Incredibil! Şi eu tot în iulie! În ce zi?

– 14.

– Nu pot să cred! Şi eu tot pe 14!

Şi continuară să bea şi mai tare…

Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion:

– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia şi nu se mai recunosc!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:

- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?

Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:

- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?

Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:

- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!😊

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😛

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.

Englezul:

– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!

Francezul:

– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!

Chinezul:

– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!

Românul :

– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.😜

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😆😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și Maria se prezinta la spital, Ion fiind tare bolnav. "Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale…"
• Dupa un an de succes la o firma s-a dat o petrecere. "Angajatii au inceput sa spuna bancuri cu blonde...."
• La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 14 ani, se adresează tatalui: "Nu mai sunt fecioară!..."

El şi ea la nunta de argint. El: "Dragă, in toată căsătoria noastră un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier?"

El şi ea la nunta de argint. El:

 – Dragă, in toată căsătoria noastră fericită, un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier? Mi-ai zis de la început să nu umblu acolo şi eu nu mi-am băgat nasul niciodată!

Ea:

– Bine, dragul meu, fiindcă am împlinit un sfert de secol împreună, am să-ţi satisfac curiozitatea. Poţi să te uiţi ce este în geamantan.

El:

– Bine… văd aici nişte cartofi… şi-o mulţime de bani!

Ea:

 

– Da, cincizeci de mii de dolari.

El:

– Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…

Ea:

– Păi, să-ţi explic. De câte ori te-am înşelat, am pus câte un cartof în geamantan.

El:

– Cum? Păi aici sunt patru cartofi!… Nu pot să cred aşa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?

Ea:

– Păi, cum se facea un kil, îi vindeam…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula in prima zi de armata...

Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:

− Ce-ai fost in viata civila, soldat?!?

Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire...

Ajunge si la Bula:

− Ce-ai fost in viata civila?!?

− Am fost fericit, sa traiti!😆

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. 

Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:

-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???

La care politistul indignat raspunde:

-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig…😅

Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. 

Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

– Ce-ai zice de nişte bere?

– N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.

– Nici o problemă, rezolv eu.

Iau ele un bax cu şase beri şi se duc la casă să le plătească. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:

– Asta-i ca să ne spălăm părul.

Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:

– Să nu vă uitaţi bigudiurile.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul “probabil”
• Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!..."
• Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda: "Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori..."

Intră un rus într-un bar din Germania. "Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş..."

Intră un rus într-un bar din Germania. 

Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă.

Bea rusul berea, o cere pe a doua.

 

Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.

Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:

–  Niet biscuit???😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. 

Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:

– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?

– Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…

– Şi cea proastă?

– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…😅

În pădure se deschisese un nou magazin. 

Se aşează toate animalele în faţa uşii aştaptând să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Ursul, supărat, îi zice:

– Dacă te mai bagi în faţă te mănânc!

Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Lupul, supărat, îi zice:

– Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic!

Şi îl azvârle în copac. Vine din nou iepurele şi le zice:

– Bine am înţeles nu vreţi să vă mai deschid magazinul!😆

Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:

- Ba, de ce merg politaii câte doi pe strada?

- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!

- Ha, ha, ha…

În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:

- Actele la control, puslamale!

Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:

- Ia noteaza acolo!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O tipă îl aude pe soțul ei parcând mașina în garaj, pe când era în pat cu amantul. "Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam"
• Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. "Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem la biserică să juri"
• O blondă merge la magazin şi întreabă: "Aveţi palete de omorât muşte?"

O blondă merge la magazin şi întreabă: "Aveţi palete de omorât muşte?"

O blondă merge la magazin şi întreabă: 

– Aveţi palete de omorât muşte?

– Da. Câte doriţi?

– Zece, vă rog.

A doua zi iarăşi:

– Aveţi palete de omorât muşte?

– Da. Câte doriţi?

– Douăzeci.

A treia zi:

 

– Mai aveţi palete de omorât muşte?

– Da, dar de ce cumpăraţi aşa de multe?

– Păi dacă mi se rup!

– Cred că aveţi multe muşte în casă!

La care blonda:

– Am doar una dar nu o nimeresc…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

De cand nu te-am mai văzut măi Bulă… Ce mai faci, omule?

– M-am însurat.

– Cu cine?

– Cu nevastă-mea, bineînţeles.

– Bine, bine, dar cine e?

– O fată.

– Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?

– Daaa.

– Pe cine?

– Pe nevastă-mea.😅

La şcoală, doamna învăţătoare le explică elevilor tema pentru următoarea zi:

– Dragi copii, tema pentru mâine este să vă costumaţi în fructe.

A doua zi la şcoală:

– Ia să vedem copii, Ionela, spune tu prima.

– Eu, doamna învăţătoare, am nişte cercei în formă de cireaşă, deci sunt o cireşică.

– Bravo. Ia să vedem. Tu, Cristi.

– Eu sunt un măr, doamna învăţătoare , zice acesta arătându-i nasul în formă de măr.

La un moment dat, învăţătoarea aruncă o privire în spatele clasei şi îl vede pe Bulă gol complet şi cu un furtun de duş în cur:

– Ce-i cu tine, Bulă?

– Doamna învăţătoare, eu sunt un CurCuDuş.😐

Ion pe patul de moarte…

– Io amu m-oi duce Mărie, ca mi-o sosit ceasul. Asculta dară la mine!

– Zi Ioane, şi aşa oi face cum îi vrea tu! suspină Maria.

– Să ai grijă de animale, să nu vinzi nimic, să aibă copiii de mâncare, ai auzit ?

– N-o sa vând nimic, cum altfel!?

– Să dai copiii la şcoală, să înveţe carte, ai înţeles?

– Da cum altfel mă Ioane dragă?

– Şi mai vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?

– D-apoi Ioane, io ştiam că Vasile îi duşmanul tău de moarte…

– Păi tocmai de-aia!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. "Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem la biserică să juri"
• Soțul și soția citesc fiecare un ziar. "Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal"
• O tipă îl aude pe soțul ei parcând mașina în garaj, pe când era în pat cu amantul. "Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam"

O blonda la concursul “Vrei sa fi miliardar?”: "Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?"

O blonda la concursul “Vrei sa fi miliardar?” 

– Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten! Mergi mai departe sau te retragi?

– Merg mai departe…!

– Foarte bine…! Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?

A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul

– Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.

 

– E simplu… cucul este raspunsul!

– O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul!

– Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale… Si… ai castigat un miliard!!!

Seara o scoate pe prietena la restaurant.

– Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?

– Ma mir ca nu ai stiut… toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…!😅😆😇

Bonus

Un bărbat intră într-un magazin:

– Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi.

– Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă.

Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune:

– Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi.

– Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă.

– Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu pu*a în verde?

– Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă.

Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă:

– Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită?

– Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut pu*ă în viaţa ei… şi să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!😇

Învăţătoarea la şcoală:

– Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume ?

Ancuţa:

– Pe mine m-a adus barza

– De unde ştii, Ancuţa ?

– Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.

Gigel:

– Pe mine m-a adus cioara.

– De unde ştii, Gigel?

– Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet

– Bravo, Gigel.

Bulă şi el cu mâna pe sus.

– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

– Cum aşa, Bulă?

– Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:

– Nu mai feri botu, că iar facem unul ca Bulă!😅

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:

– Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?

– Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.

Vine si fiul mijlociu:

– Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?

– Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.

Vine si fiul cel mic:

– Tata, tata…

Dar indianul i-o reteaza cu dispret:

– Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!😇😆

Citeşte şi:

• La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou un telefon mobil. "Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni..."
• O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: "Barbate vreau melci! Omul pleaca dupa melci..."
• O calugarita tinerica se duce la doctor: "Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!!"

O calugarita tinerica se duce la doctor: "Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!!"

O calugarita tinerica se duce la doctor: 

– Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!!

Doctorul o consulta rapid si-i spune:

– Esti insarcinata !!!!!!!!

Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul…..

 

A doua zi stareta se adreseaza doctorului:

– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?

– Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit…

– Cel care s-a speriat a fost episcopul... !!!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip intră într-un magazin:

– Aş dori şi eu nişte gulaş!

Vânzătorul:

– Sunteţi ungur?

Tipul se enervează:

– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?

– Aaa, nu!

– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?

– Pentru că aici e magazin de electronice.😅

Parinte… am pacatuit…

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere… si acolo am întâlnit o tânara…. si o voce îmi zicea: “Fa-o!… Uite cum arata!”… iar alta voce îmi zicea: “Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”

- Si ce ai facut, fiule?

- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gândul….

- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamâna sa bei câte 3 galeti de apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un bou!😆

Un preot într-un orăşel de provincie ajunge la o degustare de vinuri. Ia din primul pahar o înghiţitură, o plimbă în gura şi zice:

– Busuioacă de Huşi, 1996.

Gustă un al doilea pahar… şi la fel:

– Premiat Jidvei, 1999.

Ceilalţi participanţi, enervaţi de cunoştinţele preotului în domeniu au pus lângă celelalte pahare de vinuri un pahar de urină. Preotul ia o înghiţitură, o plimbă în gură şi zice:

– Tânără, virgină, nu-i din parohia mea.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: "Barbate vreau melci! Omul pleaca dupa melci..."
• Nepotul îşi întreabă bunicii: "Cum reuşiţi la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect?"
• La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou un telefon mobil. "Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni..."