Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. În urma concursurilor s-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus şi le-a spus:
– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu ţânţari va primi jumătate din împărăţie şi pe fiica mea de soţie.
A intrat rusul în butoi şi după zece minute nu a mai suportat înţepăturile ţânţarilor şi a ieşit. Ungurul a ieşit şi el după o jumătate de oră. Moldoveanul însă a rezistat toată ziua. Când a ieşit, nu avea nici-o ciupitură pe corp. Mirat, împăratul, l-a întrebat:
– Cum ai reuşit să stai atât şi să nu ai nici-o ciupitură?
– Am omorât un ţânţar şi toţi ceilalţi s-au dus la înmormântare.😧😧😧
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Mare concurs mare pe vremea lu’ nea Nicu de cantat la clarinet.
Multi participanti, printre care si Bula. Ii vine randul si
cand apare in fata comisiei, zice:
– Nu va suparati, dar eu nu am note dupa care sa cant”. Comisia:
– Lasa, ma Bula ca iti dam noi note.
– Bine, dar nici toale de concurs nu am.
– Lasa Bula, uite, iti dam noi si haine de concurs.
– Dar stiti, nu am clarinet…
Ii da comisia si clarinet, la care Bula zice:
– Dom’le, dar eu nu stiu sa cant la clarinet. Comisia:
– Pai bine ma Bula , dar de ce ai mai venit la concurs ?
– Pai sa va spun sa nu contati pe mine…😧
Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele:
– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit să merg dintr-un cap’ în altul al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc şipcile alea mici de pe jos!
– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”
– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă să şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!😲
Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
- Buna-dimineata Soare !
- Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!😯
La şcoală învăţătoarea către Bulişor:
– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
– Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
– Şase doamna învăţătoare!
– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!
– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😧
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.😟
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
- Laos…
- Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
- Columbia…
- Nu-i rau !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
- …Moldova?!?
- …De ce?
- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😦😦
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
- Un ardelean si-a luat nevasta s-o duca la Bucuresti sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”
- Ion proaspat însurat catre Maria. Ce-mi dai azi la cina? "Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare..."
- O blonda la prima ora de conducere. "Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data..."
