O pereche, pe canapea, baiatul cu laptopul în braţe caută loc unde să faca Revelionul

El: Uite draga mea, Revelion in Tunisia, 180 eur 

Ea: Da…. mmm

El: Uite, Revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele

Ea: Da… ar merge… mmm

El: Vai, mai bine uite Revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare!

Ea: Mda…. … dupa o pauza de 10 secunde…

Ea: Eu… eu vreau la mama …

Dupa o alta pauza de 10 secunde

El: Du-te !😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară.

Acesta îi spune:

– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.

 – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.

– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.

– Și în ce constă prima etapă?

– Am renunțat să le mai cumpăr.😟

Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la 3 dimineața. Neavând nici un mijloc de transport și nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.

Bulă intră în garaj, dar Ștrul rămâne afară. Așteaptă Ștrul ce așteaptă, îngheață de frig, și la un moment dat hotărăște să intre să vadă ce face amicul. Intră și îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul și înjurând de mama focului. 

Ștrul îl intreabă: 

– Ce faci mă? 

– Uite caut de am înnebunit 331 și nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!

– Băi, dar tu chiar ești prost, nu glumă! 

Nu poți să iei 135-ul ăsta și să mergem două stații pe jos?!😛

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă: 

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? 

Cum ai fost îmbrăcat? 

– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion. 

– Deci ai facut Revelionul în blugi! 

– Da, am făcut în blugi de Revelion!😦

Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu:

– Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute?

La care el mi-a raspuns fara sa stea prea mult pe ganduri:

– Iute!😛

Garderoba de Revelion

Deşi a avut tot timpul din lume să se pregătească şi eram în întârziere la petrecerea de Revelion, nevastă-mea totuşi mă întreabă:

– Iubitule, în ce-ai vrea să mă vezi în seara asta?

– În Dâmboviţa, iubito, în Dâmboviţa…😦

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:

- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!

- De ce să mai cânt că m-am săturat?

- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!😧

1 ianuarie. Telefon de la o blondă: 

– Măriuco, la mulți ani! Cum ai petrecut Anul Nou?

 – Ca de obicei, în pat. 

– Și a fost multă lume?😛

Cum ai petrecut de Revelion? 

– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. 

– Și ce i-ai făcut? 

– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung. 😛😛

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat: "Ce-i frate ăsta? Aparat de prins râme..."
• Un copil i-a scris scrisoare lui Mos Craciun. "Draga Mos Craciun eu de Craciun vreau un calculator..."
• Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. "Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului"

Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. "Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului"

Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.

Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina.

In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea.

Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Mos Craciun la copiii din Somalia ...

- Eh, copii mosului , ati fost cuminti ?

-Daaaaa, Mos Craciun.

- Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?

- Daaaa, Mos Craciun.

- Da de mancat ati mancat ?

- Pai stiti, la noi in Somalia... e cam greu, e foamete...

- Cine nu mananca nu primeste cadouri !😦

Un magazin angajeaza vanzatoare. 

O tanara se prezinta la interviu, iar patronul incepe sa o invete:

- Uite, noi aici, daca nu avem un produs in stoc, nu spunem niciodata "nu" clientului. Il aburim, il amanam, pana aducem produsul

Zis si facut, timpul trece si fata se perfectioneaza.

Intr-o zi, un client intra in magazin si intreaba:

- Buna ziua, manusi aveti?

- Sigur ca da. Dar de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu doua cu cinci?

- De piele, normale, cu cinci degete, raspunde clientul.

- Le purtati la palton sau la jacheta? intreaba vanzatoarea.

- La palton, ca vine ...😛

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:

- Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau?

- Il vad ma Ione.

- No sa sti ca-i Craciunul.

- Bine ma Ione.

- Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau?

- Il vad ma Ioane.

- Sa sti ca-i Revelionul.

- Da ma Ione, si?

- Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!😦

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:

– Ce-i frate ăsta?

– Aparat de prins râme.

– Şi merge?

– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.

După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:

-Păi n-a mers?

– Perfect!

-Şi?

– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!

– Şi?

– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!

– Bun, şi?

– M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee….😦

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. 

Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206😛

Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr.

Singura sa problema era papagalul căpitanului.

Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia.

Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului.

În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat.

Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă.

Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul...

Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:

- Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia…😯😯

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un copil i-a scris scrisoare lui Mos Craciun. "Draga Mos Craciun eu de Craciun vreau un calculator..."
• După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: "Ne vedem la ora trei sub pomul nostru..."
• Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat: "Ce-i frate ăsta? Aparat de prins râme..."

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat: "Ce-i frate ăsta? Aparat de prins râme..."

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor: 

– Ce-i frate ăsta?

– Aparat de prins râme.

– Şi merge?

– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.

După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:

-Păi n-a mers?

– Perfect!

-Şi?

– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!

– Şi?

– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!

– Bun, şi?

– M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee….😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

 În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😧

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.

– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.

– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!

– Mărie, deschide uşa!

– Nu-ţi deschid Ioane!

– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!

Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.

– Şi buchetul de trandafiri?

– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?😟

A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .

Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .

– De unde ai luat statueta asta , micutule ?

– Din biserica , zice baietelul .

– Si de ce ai luat-o ?

– Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !😧

Două blonde sar de zor pe creanga unui copac. 

Un cetăţean trece pe acolo şi le zice:

– Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi!

Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după aceea se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean:

– Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghiciţi?😦

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.

Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.

Care dintre cei trei credeti o ridica??

Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!😟

Un tip intra sub duş exact în momentul în care nevasta sa ieşea. Subit, se aude soneria apartamentului. După o discuţie scurtă se decide că femeia trebuie să răspundă la uşă aşa că iese din baie, se înveleşte într-un prosop, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bulă, vecinul de vizavi. Înainte să poată spune un cuvânt Bulă îi propune:

– Îţi dau o mie de lei pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.

Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bulă. El o priveşte din cap până-n picioare, dupa care îi întinde banii şi pleacă. Surprinsă de această întâmplare dar mulţumita de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de un minut, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:

– Cine-a fost?

– Bulă, vecinul nostru.

– Ah, perfect. Ţi-a dat mia de lei pe care mi-o datora?😦😦

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: "Ne vedem la ora trei sub pomul nostru..."
• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri
• Un copil i-a scris scrisoare lui Mos Craciun. "Draga Mos Craciun eu de Craciun vreau un calculator..."

Un copil i-a scris scrisoare lui Mos Craciun. "Draga Mos Craciun eu de Craciun vreau un calculator..."

Un copil i-a scris scrisoare lui mos Craciun.,,Draga mos Craciun eu de craciun vreau un calculator.

Totii colegii mei se dau mare cu calculatoarele lor dar eu nu o sa ma dau mare si o sa auzi numai lucruri bune despre mine.Si stiu ca nu o sa poti sa imi iei un calculator asa ca vreau o ciocolata”

Copilul a pus scrisoarea in posta fara timbru.Doamnele de la posta au vazut scrisoarea si au desfacut-o.Dupa ce au citit-o li se-a facut mila si au strans bani sa ii i-a un calculator.Peste cateva zile era alta scrisoare in post fara timbru.

,,Draga mos craciun iti mutumesc ca mi-ai cumparat calculator si tot anul o sa fiu cuminte si o sa auzi numai lucruri bune despre mine si daca ai fost asa de bun sa imi dai un calculator sunt sigur ca mi-ai luat si o ciocolata da cred ca femeile alea de la posta mi-au mancat-o”😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Stiti ce reprezintă vârful de porțelan care se pune la pomii de Crăciun?

- O zână!

- De ce?

- Se zice că zânele il ajută pe Moș Crăciun să-și impartă cadourile și brazii de Crăciun. Intr-un an Moșului i-a rămas un brad de prisos și a intrebat una din zane ce să facă cu el. … Si de aceea stă zâna aceea in vârful bradului…😛

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

– Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina batranul zice:

– Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

– Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

– Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!😛

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.

Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.

Care dintre cei trei credeti o ridica??

Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!😧

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.

– Bună ziua, aş dori o paraşută.

– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.

– Şi cum o deschid când sunt în zbor?

– Trageţi de trăgaciul verde.

– Şi dacă nu se deschide?

– Trageţi de cel roşu.

– Şi dacă nici după asta nu se deschide?

– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.😧

Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun:

– Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior!

De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun:

– De ce nu mi-ai trimis frăţiorul?

Anul următor, primeşte o scrisoare de la Moş Crăciun.

– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?😧

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti” La care fetita: mami, iar s-a-mbatat tati”😦😦

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri
• Ion si Maria in vizita la gradina zoologica. "Maria curioasa intreba: Si cat sta leul la leoaica?..."
• După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: "Ne vedem la ora trei sub pomul nostru..."

După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: "Ne vedem la ora trei sub pomul nostru..."

După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă: 

- Bulă, îți dau un bilet să îl duci Iu' taică'tu. Dar să nu îl citești.

Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.

Pe drum, foarte curios nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”

Bulă se duce înainte cu 5 minute și urcă în pom.

Dupa ce profa și tatăl ajung și ei se apucă să facă ceva.

In timpul actului tatăl o întreabă pe profă:

- Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?

- Cel de Sus! răspunde femeia.

Bulă de sus, nervos, țipă:

- Cu ce naiba să-l cresc? Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară.

Acesta îi spune:

– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.

 – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.

– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.

– Și în ce constă prima etapă?

– Am renunțat să le mai cumpăr.😧

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă.

Bula țipă:

- Domnișoară, aveți păr sub braț!

Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei.

A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă:

- Domnișoară, aveți par și sub celălalt braț!

Acum Bulă este trimis acasă pentru tot restul săptămânii.

Luni, doamna profesoară scapă creta.

- Când o ridică, îl aude pe Bulă:

- Vă pup pe toți! Ne revedem după sărbători.😛

Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.

- Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.

După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.

Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.

-  Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?

- Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze.😛

 Mai angajați zugravi?

- Da. Aveți pregătire?

- Am terminat două facultăți.

- De zugrăvit?

- Nu, de economie și de fizică.

- Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.😧

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă:

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbrăcat?

– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion.

– Deci ai facut Revelionul în blugi!

– Da, am făcut în blugi de Revelion!😦

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane.

Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului:

- Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România.

- Bine tată, asa o să fac!

- Pe urmă, dezbracă-te și arată-i cât de frumoasă este România!

Din altă cameră, se aude glasul bunicului:

- Iar apoi, rezolvă-te singur, ca să-i arăți că România este independentă și nu are nevoie de ajutorul Americii!😲😲

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion si Maria in vizita la gradina zoologica. "Maria curioasa intreba: Si cat sta leul la leoaica?..."
• As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. 

La un moment dat bate cineva la usa:

– Cine e? (striga nervos Mos Craciun)

– Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.

– Bine bine. … lasa-ma odata.

Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:

– Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?

– Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?

– Nu stiu… baga-ti-l in c*r…😧😧😧

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tătic vrea să-i facă o placere fetitei lui de patru ani. 

Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: 

Moș Crăciun cu plette dalbeee, a sosiiiiit de prin nămeți, să aducă daruri multeeee,la fetițțțe si băiețțți.

La care fetita:

- Mami, iar s-a îmbătat tati!😦

 În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😯

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

- Căprui, ca ai unchiului Trulă.

- Ca ai unchiului Trulă?! Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...

- Ce legătură are?

- Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😦

A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .

Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .

– De unde ai luat statueta asta , micutule ?

– Din biserica , zice baietelul .

– Si de ce ai luat-o ?

– Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !😯

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

- Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?

- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.😦

Baietelul catre fetita:

-  Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie. Dar tu?

- Eu ii voi cere un Tampax!

- Tampax? Ce e asta?

- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!😧😧

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
• Sefu' catre un angajat. "De ce ai intarziat azi la munca ?..."
• Ion si Maria in vizita la gradina zoologica. "Maria curioasa intreba: Si cat sta leul la leoaica?..."

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica. "Maria curioasa intreba: Si cat sta leul la leoaica?..."

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. 

Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.

- D-le unde-i leul?

- La leoaica.

Maria curioasa intreba:

- Si ... cat sta la leoaica?

- Cam o ora.

- I-auzi Ioane sta o oraaaa !!!

-  De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:

- Si cat sta acolo la tigroaica?

-Doua ore.

- I-auzi Ioane ... 2 oreeee !!!

- De fa Marie, eu nu sunt tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:

- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!

La care Maria raspunde:

- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are.😦😦😦

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa:

– Cine e? (striga nervos Mos Craciun)

– Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.

– Bine bine. … lasa-ma odata.

Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:

– Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?

– Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?

– Nu stiu… baga-ti-l in c*r…😦

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😝

O familie de scoţieni, în ziua de Ajun, primeşte vizita unei alte familii de scoţieni, care locuia în alt oraş.

După ce au sărbătorit Crăciunul împreună, văzând că se apropia Anul Nou şi musafirii nici gând să plece, gazda le bătu un apropo:

- Nu credeţi că cei pe care i-aţi lăsat acasă ar vrea să întâmpine noul an împreună cu voi?

- Vai, vă mulţumim din suflet. Ne pare aşa de bine că v-aţi gândit şi la ei.

- Imediat o sunăm pe mama să vină împreună cu copiii!😦

Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun:

– Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior!

De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun:

– De ce nu mi-ai trimis frăţiorul?

Anul următor, primeşte o scrisoare de la Moş Crăciun.

– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?😦

A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .

Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .

– De unde ai luat statueta asta , micutule ?

– Din biserica , zice baietelul .

– Si de ce ai luat-o ?

– Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !😀

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. 

Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:

-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???

La care politistul indignat raspunde:

-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig…😧😧

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Sefu' catre un angajat. "De ce ai intarziat azi la munca ?..."
• Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. “Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim..."
• As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?

As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?

As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. 

Puteti sa-mi dati un sfat?

– E tanara?

– Nu tocmai …

– Eleganta?

– Oarecum.

– Frumoasa?

– Nimic deosebit.

– Culta?

– Foarte putin …

– Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Nicolae. 

Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.

Vine Mosul, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste … o balega.

Se intalnesc copiii si schimba impresii:

Pesimistul:

– Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e prea mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, dar e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.

Optimistul rade incantat:

– Mai, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc!😦

Bulă sună la radio şi este foarte încântat că a prins legătura:

– Alo, bună ziua, sunt la Radio?

– Da, domnule, spuneţi!

– Adică sunt în direct?!

– Da, domnule, spuneţi!

– Adică îmi aud vocea şi cei din supermarketuri?!

Nervos omul de la radio îi spune:

– Da, domnule! Spune odată ce vrei!

– “Alinuţo, să nu mai iei pâine că a luat mama!”😛

O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz iar şoferul, oripilat de ce vede, îi zice:

– Aoleu, ăsta este cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată.

Femeia se duce nemulţumită în spatele autobuzului şi se aşează pe scaun furioasă de nervi pe şofer. Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice:

– Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău.

La care individul spune:

– Mai bine vă duceti chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa!😯

Într-o grădiniță din America , educatoarea le promite copiilor doi euro dacă vor răspunde exact la întrebarea:

– Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?

Se ridica Sean, irlandezul şi zice că St. Patrick.

– Greşit, următorul la rând!

Se ridică McQueen, scoțianul, şi zice că St. Andrew.

– Greşit, următorul…

Se ridică Shlomo, evreul, şi zice ca Isus Cristos.

Educatoarea îi dă cei doi euro pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:

– Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanității a fost Moise dar BUSINESS IS BUSINESS.😲

Învatatoarea la scoala:

– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?

Ancuta:

– Pe mine m-a adus barza

– De unde stii, Ancuta ?

– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

Gigel:

– Pe mine m-a adus cioara.

– De unde stii, Gigel?

– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet

– Bravo, Gigel.

Bula si el cu mâna pe sus.

– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

– Cum asa, Bula?

– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:

– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.😧

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare! 😧😧

Citeşte şi:

• Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. “Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim..."
• Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. "S-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus..."
• Sefu' catre un angajat. "De ce ai intarziat azi la munca ?..."

Sefu' catre un angajat. "De ce ai intarziat azi la munca ?..."

Sefu' catre un angajat 

– De ce ai intarziat azi la munca ? 

– Pai, nu ati zis sa citesc ziaru acasa ?

– De parca nu e destul ca intarzii la munca, faci totul atat de incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet, faci ceva repede ?

– Da sefu, obosesc repede !

– Ce faceti de 1 decembrie ?

– Pai e criza sefu, nu facem nimic.

– Bun, atunci iti reamintesc ca azi nu e 1 decembrie.

- Da sefu nu-mi dati o marire de salar ca sa pot distra si eu de 1 decembrie, ca si asa nu corespunde salarul cu munca prestata.

– Ai dreptate, dar nu puteam sa te las sa mori de foame.😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.

“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.

Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…😦

Pe o bancă o mămică alăpta când la un moment dat lângă a se aşează un tip care se uită lung. Dupa o vreme o întreabă:

– Mă laşi şi pe mine să iau o gură?

– Vai nesimţitule, cum ţi-a trecut aşa ceva prin cap?

– Îţi dau o sută de lei dacă mă laşi.

Se gândeşte fata că nu are nimic de pierdut şi îi dă. După ce suge tipul de câteva ori, fata se încinge şi-l întreabă cu subînţeles:

– Auzi, altceva nu vrei?

– Ba da, aş vrea, n-ai un colţ de pâine?😛

O profesoara preda circulatia sanguina. 

Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:

- Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.

- Da, spusera copiii.

- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?

Un mititel raspunse cu convingere:

- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.😦

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😦

Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern:

– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?

– Bineînţeles, răspunde mecanicul.

– Dar aer condiţionat?

– Se poate şi asta.

– Dar ABS?

– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.

– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.

– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.

– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant

– Dar cine a început?!😛

Apel telefonic la o agentie de turism:

– Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?

– Da, desigur!…

– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…

– Stop!… Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!

– Cand ati dori sa plecati?

– A, nu!… Nu plec nicaieri!… Rezolv doar ceva integrame!…😦😦

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. "S-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus..."
• O blonda la prima ora de conducere. "Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data..."
• Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. “Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim..."

Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. “Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim..."

Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. 

Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca întâlnesc cumva un extraterestru.

“Dragi sateni, pe izlazul de lânga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu încercati sa iî agresati în vre-un fel.

- Ba din contra – fiti prietenosi si încercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MÂINILE PÂNA LA PAMÂNT”

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mâinile pâna la pamint. Se apropie încet sa nu-l sperie si îi spune:

- Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.

La care omuletul îi raspunde:

- Eu… Ion… padurar… ma cac…😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Cica intra un politist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. 

Se duce la vânzator si zice:

- Nu va suparati, bomboane este ?

Vânzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:

- Domnule, bomboane SUNT !

A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:

- Nu va suparati, caramele este ?

Vânzatorul ofticat îi zice:

- Domnule, caramele SUNT !!

Se duce politistul acasa si cade pe gânduri: “Bai cred ca vânzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”

A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si îi spune vânzatorului:

- Fiti amabil, rahat sunt?

La care vanzatorul:

- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!😟

Era odată Gheorghe și se plimba cu Dacia sa pe un drum de tară. 

La un moment dat, într-o curbă, mașina i se defectează, iar pentru a o repara avea nevoie de scule, iar el nu avea nici măcar o cheie în mașină. În acel moment trece și Ion cu noul său Aro pe acolo, se oprește și-l întreabă:

- Gheorghe, ai nevoie de ajutor?

- Da, mă, că n-am nici o cheie pe aici, poate ai tu…

Și scoate Ion din Aro-ul său o trusă cu scule ultimu’ răcnet, iar când le vede Gheorghe, exclamă:

 - Mă, Ioane, da’ la trusa asta t-o dat și mașină nouă?😦

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!

- Ma, Gheorghe, noi avem belet?

- No.

- N-avem belet, domn controlor.

- Bani de amenda aveti?

- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

- No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?

- Ce-avem, ma Gheorghe?

- Avem abonament.😯

Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni: un englez, un francez, un american si un tigan.

La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:

-Gentleman am fost, gentleman ramân…si se arunca din nacela în ocean.

Balonul urca. Dupa un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :

-Gentilom am fost, gentilom ramân…si se arunca peste bord.

Balonul urca din nou. Dupa înca putin timp se vede la orizont pamânt, America.

Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:

-Tigan am fost, tigan ramân ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !😕

- Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cârciumă. 

Când beau eu, toată lumea trebuie să bea!

Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:

-Toată lumea să fie fericită! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!

După ce-şi termină paharul, omul trânti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.

– Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dumneavoastră!

– Aşa este! Când plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!😜

Un oltean participă la un concurs de balotat pe gât gogoşi: cine reuşeşte să mănânce 100 de gogoşi câştigă.

Se înfometează olteanul o săptămână apoi merge la concurs şi începe să halească rând pe rând gogoşile până la 99-a, apoi se opreşte şi nu mai poate continua. Se uită strâmb la ultima rămasa şi cu reproş in glas îi şopteşte:

– Dacă ştiam că tu eşti aia aşa îndărătnică, nu te mâncam eu pe tine prima!😧😧

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O blonda la prima ora de conducere. "Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data..."
• Un ardelean si-a luat nevasta s-o duca la Bucuresti sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”
• Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. "S-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus..."

Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. "S-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus..."

Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. În urma concursurilor s-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus şi le-a spus:

– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu ţânţari va primi jumătate din împărăţie şi pe fiica mea de soţie.

A intrat rusul în butoi şi după zece minute nu a mai suportat înţepăturile ţânţarilor şi a ieşit. Ungurul a ieşit şi el după o jumătate de oră. Moldoveanul însă a rezistat toată ziua. Când a ieşit, nu avea nici-o ciupitură pe corp. Mirat, împăratul, l-a întrebat:

– Cum ai reuşit să stai atât şi să nu ai nici-o ciupitură?

– Am omorât un ţânţar şi toţi ceilalţi s-au dus la înmormântare.😧😧😧

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mare concurs mare pe vremea lu’ nea Nicu de cantat la clarinet. 

Multi participanti, printre care si Bula. Ii vine randul si

cand apare in fata comisiei, zice:

– Nu va suparati, dar eu nu am note dupa care sa cant”. Comisia:

– Lasa, ma Bula ca iti dam noi note.

– Bine, dar nici toale de concurs nu am.

– Lasa Bula, uite, iti dam noi si haine de concurs.

– Dar stiti, nu am clarinet…

Ii da comisia si clarinet, la care Bula zice:

– Dom’le, dar eu nu stiu sa cant la clarinet. Comisia:

– Pai bine ma Bula , dar de ce ai mai venit la concurs ?

– Pai sa va spun sa nu contati pe mine…😧

Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele:

– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit să merg dintr-un cap’ în altul al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc şipcile alea mici de pe jos!

– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”

– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă să şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!😲

Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.

- Buna-dimineata Soare !

- Sa traiti Tovarase Ceausescu!

Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!

A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:

- Buna-dimineata Soare!

- Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!😯

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😧

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. 

Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.😟

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

- Laos…

- Excelent !!!

Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:

- Columbia…

- Nu-i rau !!!

În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:

- …Moldova?!?

- …De ce?

- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😦😦

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un ardelean si-a luat nevasta s-o duca la Bucuresti sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”
• Ion proaspat însurat catre Maria. Ce-mi dai azi la cina? "Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare..."
• O blonda la prima ora de conducere. "Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data..."

O blonda la prima ora de conducere. "Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data..."

O blonda la prima ora de conducere… 

Instructorul: 

- Acum calca ambreiajul, baga intr-a intaia si ridica incet acceleratia … 

Blonda:

– Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data: stau pe scaun , gandesc , calc ambreiajul , baga intr-a intaia, calc acceleratia, tin de volan, ma uit in oglinzi … alege unul

Instructorul:

– Bine domnisoara… gandeste

Blonda:

– Bine … apas si bag intr-a intaia … ce mare lucru…😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.

După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:

- Ce faci colega?

- Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.

- O secundă, spune studentul la inginerie.

Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.

- Exact 7 metri!

După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.

La care, viitorul economist:

- Inginerii ăstia!... Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea...😟

Doua tipe calatoresc cu trenul.

In compartiment cu ele calatoreste un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Nu are cum. Mircea e mort de vreo 6-700 ani.

In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.

- Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai vazut de sute de ani...

Prima tipa:

- Na, cine a avut dreptate?😧

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.

Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.

Un grup de studenți așteptau și ei...

SVine o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice:

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț....

Toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală.

Studentul în faptă:

- Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică !

Dar își încearcă totuși norocul și intră în sală.

Când să tragă biletul cu subiectu', profa întreabă:

- Tu ești Mircea?

- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă?!😦

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: 

Bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?

- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.

- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.

- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.

- Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.😜

Iubita întorcându-se de la oftalmolog:

– Bună iubitule !

– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?

– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .

– Nu îţi face griji, îţi stă bine .

– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.

– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?

– De ce ?

– Pentru că vezi mai bine…😟

Profesoara dictează plimbându-se prin auditoriu.

Se apropie de o studentă:

- Maria, tu mai inainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată ...

Dictează mai departe și se apropie de un student:

- Ioane, văd că după spusele mele ți s-a schimbat caligrafia ... iată că am găsit și tatăl copilului.😳😳

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion proaspat însurat catre Maria. Ce-mi dai azi la cina? "Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare..."
• Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. "Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu. Ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?..."
• Un ardelean si-a luat nevasta s-o duca la Bucuresti sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”