Sefu' catre un angajat
– De ce ai intarziat azi la munca ?
– Pai, nu ati zis sa citesc ziaru acasa ?
– De parca nu e destul ca intarzii la munca, faci totul atat de incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet, faci ceva repede ?
– Da sefu, obosesc repede !
– Ce faceti de 1 decembrie ?
– Pai e criza sefu, nu facem nimic.
– Bun, atunci iti reamintesc ca azi nu e 1 decembrie.
- Da sefu nu-mi dati o marire de salar ca sa pot distra si eu de 1 decembrie, ca si asa nu corespunde salarul cu munca prestata.
– Ai dreptate, dar nu puteam sa te las sa mori de foame.😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…😦
Pe o bancă o mămică alăpta când la un moment dat lângă a se aşează un tip care se uită lung. Dupa o vreme o întreabă:
– Mă laşi şi pe mine să iau o gură?
– Vai nesimţitule, cum ţi-a trecut aşa ceva prin cap?
– Îţi dau o sută de lei dacă mă laşi.
Se gândeşte fata că nu are nimic de pierdut şi îi dă. După ce suge tipul de câteva ori, fata se încinge şi-l întreabă cu subînţeles:
– Auzi, altceva nu vrei?
– Ba da, aş vrea, n-ai un colţ de pâine?😛
O profesoara preda circulatia sanguina.
Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.😦
La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😦
Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern:
– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?
– Bineînţeles, răspunde mecanicul.
– Dar aer condiţionat?
– Se poate şi asta.
– Dar ABS?
– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.
– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.
– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.
– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant
– Dar cine a început?!😛
Apel telefonic la o agentie de turism:
– Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop!… Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!
– Cand ati dori sa plecati?
– A, nu!… Nu plec nicaieri!… Rezolv doar ceva integrame!…😦😦
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
- Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. "S-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus..."
- O blonda la prima ora de conducere. "Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data..."
- Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. “Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim..."
