Vasile și temele de la școală!

Credit foto: (canva.com)

Vasile și temele de la școală: 

— Măi Vasile, dragă, ia vino tu încoace și zi-mi ce notă ai luat azi la matematică!

— Am luat un patru mare, tată, da' să știi că nu-i vina mea deloc!

— Apoi cum să nu fie vina ta, măi băiete, dacă tu n-ai învățat nimic?

— Păi m-ai ajutat tu aseară la exercițiile alea grele, tată!

— Așa, și ce legătură are asta cu nota ta mică?

— Păi doamna învățătoare o zis că cine te-o ajutat pe tine la teme merită să meargă din nou în clasa întâi! 😜😜😜 - (Continut AI)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Costică și cumpărăturile la supermarket:

— Auzi, măi Costică, te uitași tu pe bonul ăsta de la magazin când plătiși?

— Mă uitai, Mărioaro, cum să nu mă uit... Am luat tot ce scria pe lista ta!

— Păi și de ce e suma asta așa de mare, măi bărbate, ce cumpărași acolo?

— Păi luai două pâini, un lapte și zece pachete de biscuiți din ăia scumpi!

— Păi cine ți-a zis ție să iei zece pachete de biscuiți, măi Costică?

— Păi scria mare pe raft: „Cumpără unul și al doilea e gratis”, așa că am luat zece ca să economisim banii familiei!😮

Economiile soacrei:

— Măi Mitică, dragă, ia zi tu mamei: ce-ai face tu dacă aș câștiga io zece milioane la Loto?

— Apăi, mamă soacră, ți-aș lua jumătate din bani și m-aș muta direct la capătul lumii!

— Apoi vezi ce om rău ești, Mitică? Că io chiar am câștigat zece lei la loz în plic!

— Păi și ce legătură are asta cu ce-am zis io, mamă soacră?

— Cum ce legătură are, măi băiete?

— Apoi dă-mi repede cei cinci lei ai tăi și împachetează-ți bagajele că abia aștept să pleci!😯

Rețeta de la Vaslui:

— Dom’ doctor, am venit la dumneavoastră că tare mă mai doare capul de trei zile încoace!

— Ia zi, măi bade, ai luat pastilele alea pe care ți le-am prescris luna trecută?

— Le-am luat, dom’ doctor, le-am luat pe toate, așa cum scria pe hârtie!

— Păi și n-au avut niciun efect, omule, de te doare iarăși capul așa tare?

— Apoi de avut au avut ele efect, da' tare greu le-am mai înghițit...

— Cum adică le-ai înghițit greu, măi Vasile?

— Păi sticlele alea de bere în care erau băgate pastilele erau cam mari pentru gâtul meu!😜

 Ora de gramatică:

— Măi Bulă, fuseși atent când explicai io verbele la timpul trecut?

— Fusei, doamnă profesoară, cum să nu fiu... Ascultai cu amândouă urechile!

— Așa, tată! Ia zi-mi și mie un exemplu de verb la timpul trecut!

— Păi, de exemplu: „Profeșoara vorbi o oră întreagă degeaba!”

— Măi obraznicule! Și la timpul viitor cum vine propoziția asta, măi băiete?

— La timpul viitor vine: „Bulă va sta la colț până la sfârșitul orei!”😮

Vecinii din bloc:

— Auzi, măi Mitică, te uitași tu azi-noapte pe geam când făcea vecinul de la trei scandal?

— Mă uitai, Costică, mă uitai... Striga la nevastă-sa de se auzea în tot cartierul!

— Păi și de ce striga așa tare, măi bărbate, ce-avea de împărțit cu femeia?

— Păi zicea că i-a pierdut cheile de la mașină și nu poate să plece la muncă!

— Păi și le-a găsit până la urmă, Mitică?

— Le-a găsit, măi Costică, cum să nu le găsească... Le avea în mână de când a început să strige!😂

Fântâna din curte:

— Măi fetiță, dragă, ia du-te tu repede la fântână și adu o găleată cu apă rece!

— M-aș duce, nea Vasile, da' mi-e frică să nu cad în gaura aia mare și adâncă!

— Apoi cum să cazi, dragă, că are ghizduri înalte și capac de lemn!

— Păi am fost adineauri, am privit înăuntru și am văzut că mai e o blondă jos!

— Ce vorbești, fă fată, cum să fie altă blondă în fântâna mea?

— Păi da! Când m-am aplecat să mă uit, striga și ea exact ce strigam eu și se uita urât la mine!😀😀😀- (Continut AI)

Sunt glume si bancuri , trebuie tratate ca atare!

Doctorul din Ardeal!

Doctorul din Ardeal: 

— No, Bade Gheorghe, te văz tare amărât... ce ți-a zis doctorul de la Cluj? 

— No, dragă Vasile, mi-a zis că tre’ să renunț la slănină, la ceapă și la un păhărel de pălincă!

— Aoleu, Bade, păi și ce-ai de gând să faci de-acum încolo?

— Păi no, m-am gândit bine și am zis că mai bine schimb doctorul!

— Păi și de ce să-l schimbi, omule, că doar ți-a vrut binele?

— Păi dacă-mi vrea binele, să-mi dea rețetă la ce-mi place mie, nu la ce-i place lui!😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tramvaiul din București:

— Auzi, vecine, tu de ce cobori mereu cu o stație mai devreme din tramvai?

— Păi ca să fac mișcare, măi frate, că așa a zis doctorul că e sănătos pentru inimă!

— Păi și nu te doare picioarele de la atâta mers pe jos?

— Mă doare, dar măcar economisesc și biletul pe stația aia!

— Păi cum să economisești biletul, măi omule, dacă tu ai abonament lunar?

— Păi am abonament, dar măcar simt eu că le-am luat din bani înapoi!😛

Bulă la ora de engleză:

— Bulă, măi tată, cum se zice la pisică pe englezește, că te învățai ieri?

— Se zice „cat”, domnul profesor, că știu bine de tot!

— Păi și cum se zice la două pisici, măi băiete?

— Păi se zice „cat-cat”, dom’ profesor, că doar nu le strângi pe amândouă deodată!

— Păi și la trei pisici cum zici, măi istețule?

— Ei, la trei pisici le strâng pe oltenește: „pisi-pisi-pisi” și vin ele singure!😯

Somnul cel mare din Deltă:

— Măi Mitică, să vezi ce somn am prins ieri la Mila 23, avea cel puțin doi metri!

— Ei, fugi de-aici, măi Costică, că nu există somn așa mare în apele noastre!

— Pe cuvântul meu, măi frate, când l-am tras pe mal s-a lăsat barca într-o parte!

— Și de ce nu l-ai adus acasă să-l vedem și noi?

— Păi l-am scăpat înapoi în apă când am vrut să-i fac o poză cu telefonul!

— Păi și de ce l-ai scăpat, măi omule?

— Păi n-a avut loc tot în cadru și m-am dus mai în spate să-l prind mai bine!😛

Amintirea de la tarabe:

— Mărie, dragă, hai să luăm o scoică din asta mare să avem amintire de la mare!

— Păi ce să facem cu ea, Gheorghe, că ocupă loc degeaba în bagaj?

— Păi dacă o pui la ureche, Mărie, auzi freamătul mării și când ești acasă la Făget!

— No, dă-o încoace să ascult... Gheorghe, măi, da' asta nu scoate niciun sunet!

— Păi cum să scoată, Mărie, că încă n-am plătit-o vânzătorului!

— Apoi vezi, Gheorghe? Până și marea din scoică costă bani în ziua de azi!😜

Creditul de nuntă modern:

— Păi bine, măi Ioane, te-ai însurat de o săptămână și deja te plângi?

— Păi cum să nu mă plâng, frate, dacă am făcut nuntă cu 300 de invitați?

— Păi n-ați scos banii din darul de nuntă?

— Ba am scos darul, dar am plătit doar formația și fotograful!

— Și restul cheltuielilor?

— Păi restul le plătim în rate pe zece ani, că mireasa a bifat opțiunea cu dobândă fixă!😂

Sejurul de lux din Bucovina:

— Măi Toader, cum a fost măi frate la pensiunea aia de cinci stele de la munte?

— Păi ce să-ți spun, măi Văsălie... lux mare, aer curat, mâncare fină!

— Păi și de ce te-ai întors cu două zile mai devreme acasă?

— Păi când am văzut că la micul dejun îmi dau omletă fără slănină și brânză de burduf...

— Păi și ce le-ai zis, măi omule?

— Le-am zis că pentru stelele lor eu nu rabd de foame pe banii mei!😀😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Soacra și sfaturile de familie!

Soacra și sfaturile de familie: 

— Măi noro, io-ți zic prietenește: băiatul meu e obișnuit cu mâncare ca la mama acasă, nu cu semipreparate!

— Apoi mamă soacră, să știți că și el e obișnuit să tacă când vorbește femeia, da' io încă lucrez la capitolul ăsta!

— Tu ești obraznică rău, noro, nu așa te-a educat mă-ta la tine în sat!

— Ba exact așa m-a învățat mama: să nu las pe nimeni să-mi calce pe bătături în propria mea bucătărie!

— Păi și pe băiatu' meu cine-l apără de tine, noro?

— Îl apără soarta, mamă soacră, că doar el m-a ales, nu l-am luat cu forța din ograda dumneavoastră!😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vecinii la gard:

— Măi vecine, am văzut că ți-ai cumpărat câine de rasă, mare și rău! Mușcă tare?

— Apoi no, vecine, de mușcat nu prea mușcă, da' are o calitate mult mai mare decât asta!

— Ce calitate, măi bărbate, că doar e câine de pază, tre' să meargă la picioarele hoțului!

— Apoi el nu se complică cu picioarele, el doar se așează pe hoț și latră până vine poliția!

— Păi și dacă hoțul încearcă să scape de sub el?!

— No, de scăpat nu scapă, că câinele meu are două sute de kilograme și-i place să doarmă lungit!😮

Biletul de tren de la Suceava:

— Măi Ghiță, da’ ce te tot frămânți așa în trenul ăsta de București?

— Bre, mi-am uitat carnetul de student acasă și nu știu ce-i zic nașului!

— Păi zii că ești la Politehnică, că ăia mereu uită lucruri!

— Vine nașul: „Biletele la control, vă rog!”.

— Domn’ naș, io-s student la Inginerie, da’ mi-am uitat carnetul din greșeală...

— Măi băiete, dacă ești student la Inginerie, spune-mi repede formula la ceva greu!

— Domn’ naș, formula e simplă: dacă mă picați azi, vă blestem să vă picure robinetul în baie toată viața!

— No, bine, treci... se vede că ești de-al nostru, că numai un inginer e așa de disperat!😯

Meniul de la nunta din Ardeal:

— Măi Ionuț, da’ ce-ți tot numeri tu în farfurie la nunta asta, măi dragă?

— Apăi, Mărie, mă uit la sarmalele astea că-s mici tare, de le cauți cu furculița!

— No, lasă, bărbate, că-s rafinate, rețetă din asta nouă, modernă!

— Măi Mărie, la cinci sute de euro darul la plic, io nu vreau rafinament, io vreau să mă satur!

— Păi și ce-ai vrea să-ți aducă, măi Ionule, un ciolan întreg?

— Exact, Mărie! Că dacă-mi mai aduc o feliuță din asta de friptură translucidă, jur că cer restul în slănină!😝

Bulă la prășit în Oltenia:

— Măi Bulă, tată, ia mâna pe sapă și dă-i bătaie la porumbul ăsta, că ne prinde noaptea!

— Auzi, bunicule, da’ de ce să prășim noi cu sapa în anul ăsta, când există tehnologie?

— Ce tehnologie visezi tu acolo, măi băiete, că sapa e de când hăul!

— Păi am văzut eu pe internet că sunt roboți care prășesc singuri, fără să obosească!

— Măi Bulă, robotul ăla costă mii de euro, tată!

— Păi vezi, bunicule? Decât să dai atâția bani pe un robot, mai bine mă plătești pe mine să stau la umbră și să te încurajez!😜

Mecanicul din Banat:

— Auzi, Luciane, ce-a zis mecanicul când i-ai dus mașina la reparat?

— Păi a ascultat el motorul un pic, a dat din cap și a oftat adânc!

— Și ce piesă a zis că trebuie schimbată, măi bărbate?

— A zis că piesa cea mai importantă e aia dintre volan și scaun!

— Păi și cât costă piesa aia, Luciane, e scumpă?

— A zis că nu se găsește de cumpărat, Mărie, că aia trebuie trimisă din nou la școala de șoferi! 😛😛😛

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!