duminică, 28 august 2022

Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda: "Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori..."


Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda: 
Buna ziua, draga mea fiica!
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca n-ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.
Eu scriu incet, deoarece stiu ca nici tu nu citesti prea repede.
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.

 

Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca n-ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.😅😆😇
Este unn banc tratati-l ca atare!

Bonus

Convins că o soție însemnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească.
Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea de după. 
În noaptea nunții, pentru a încălzi atmosfera, femeia îi șopti la ureche
– Știi, dragule, nu am chiloți și...
– Știam eu că o să înceapă cheltuielile!😅

Un om de la ţară împreună cu băiatul său vizitează un magazin universal de la oraş. Rămân amândoi blocaţi de uimire în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amândoi, cu ochii ieşiţi din orbite de uimire, o bătrână într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele doua ziduri se deschid iar bătrâna intră într-o mica cămăruţă. Zidurile se închid iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o brunetă superbă de 20 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!😇

Bubulina merge la medic:
- Doctore, nu i-ati putea administra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea pești?
- De ce, e cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte doar vrăbii.
- Si ce va deranjeaza? Pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa pești nu ar mai ciripi...😅😆

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , ,

miercuri, 24 august 2022

Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul “probabil”


Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul “probabil”
Costel: Pentru ca afara este innorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, “probabil” ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat în hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.

 

Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca întra în cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe…
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amândoi chilotii jos, îndreptindu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa faca pe pian.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul oral la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator:
– Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul!
– Orice, orice?! o întreabă profesorul zâmbind cu subînţeles.
– Da, absolut orice, îi răspunde studenta surâzând ştrengăreşte.
– Atunci du-te şi învaţă, îi spune profesorul!😅

Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa îl întreaba ce a învatat astazi.
- Învatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugând podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit învatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.😄

O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunând:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica în picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , ,

joi, 11 august 2022

La şcoală, ora de biologie: "Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?..."


La şcoală, ora de biologie: 
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale? 
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:



– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vrut să-l iau în braţe, să-l mângâi, dar unchiul meu nu m-a lăsat, mi-a spus că mama lui este pe aproape, nu l-a părăsit! Şi, într-adevăr, după ce ne-am ascuns, am văzut căprioara care s-a întors la pui şi împreună au plecat în codru!
– Bravo Ionel, frumoasă povestire!
Bulă:
– Doamna profesoară, bunicul meu e baci la o stână şi într-o noapte, cu vreme mai închisă, cu ceaţă, o ursoaică mare a venit şi a sărit în târlă la oi! Bunicul a sărit la ea, să o alunge şi atunci ursoaica s-a ridicat în două labe şi la prins pe bunicu cu brâncile! Bunicu (nu-l cunoaşteţi pe bunicu, dar e un tip ca bradul, trăit numai la stână!) a prins-o şi el în braţe, s-a încordat şi a trântit-o la pământ! Şi dacă tot era la pământ a şi f#**t-o!
– Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit! Şi bunicul tău?
– E bine, are 80 de ani, e tot la stână!
– Dar ursoaica?
– Nu mai ştiu nimic de ea, dar bunicul găseşte în fiecare dimineaţă în faţa uşii de la stână, ba un coşuleţ cu fragi, ba unul cu zmeură!😏😐😑
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Învăţătoarea:
– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
– Bravo, Ionescu!
– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
– Bravo!
– Şi eu, şi eu tovarăşa!
– Spune, Bulă!
– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.😇

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns.
Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
- Cam două ore.
Tipul pleacă grăbit.
Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp  va aștepta până poate să fie tuns.
Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
- Cam trei ore.
Tipul închide ușa și pleacă.
Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:
- Cam o oră jumătate.
Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:
-Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.
Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote.
Frizerul îl întreabă:
- Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?
Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:
- La tine acasă!😍

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.😐😑
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)