Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? Intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve! 😛😛😛
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern:
– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?
– Bineînţeles, răspunde mecanicul.
– Dar aer condiţionat?
– Se poate şi asta.
– Dar ABS?
– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.
– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.
– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.
– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant
– Dar cine a început?!😛
Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului să faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodată bani la bancă întreabă puţin nervos:
– Ce se întâmplă dacă Banca Gdansk-ului dă faliment?
– Nu vă faceţi probleme, depozitul dumneavoastră este garantat de Banca Varşoviei.
– Însă dacă şi Banca Varşoviei falimentează?
– Nicio problemă, Banca Varşoviei este asigurata la Banca Naţională a Poloniei.
– Şi dacă pică şi Banca Naţională a Poloniei?
– Atunci banii dumneavoastră sunt asiguraţi la Banca Moscovei!
– Şi dacă are probleme şi Banca Moscovei?
– Nu vă temeţi, aceasta e asigurată la Marea Bancă a Uniunii Sovietice.
– Şi dacă falimentează chiar şi asta?”
– În acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?”😛
Ion vine beat-mort acasă şi găseşte un bilet pe masa din bucătărie:
“Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria!”.
Se duce în pat lângă nevastă-sa Maria iar aceasta sare imediat cu gura pe el:
– Mă Ioane, tu n-ai citit biletul?
– Ba da: “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în patul cu vaca Maria”.
– N-ai citit bine , acolo scria “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în pătul cu vaca. Maria!”.😦
O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😦
Ion şi Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😛
Doi evrei şi-au deschis afacerile unul lângă altul: unul a făcut un service auto, celălalt o agenţie de pompe funebre. La intrarea în service auto sta scris pe un afiș:
– “Verificarea frânelor costă trei euro, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!”
Pe uşa firmei de pompe funebre era scris un alt anunţ:
– “Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!”😦
Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul.
La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
– Nu te prosti, mă, că am glumit!😦😦
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
