Bulă și prietenul său la munte iarna! O aventură plină de umor și zăpadă

Credit foto: (Canva.com)

Bulă este unul dintre cele mai cunoscute personaje din folclorul urban românesc, celebru pentru replicile sale neașteptate și pentru modul unic în care reușește să transforme orice situație într-o glumă. În această poveste, Bulă și prietenul său cel mai bun pornesc într-o *vacanță la munte iarna*, unde frigul, zăpada și situațiile neprevăzute dau naștere unei aventuri memorabile, pline de umor.

Plecarea la munte într-o dimineață geroasă

Totul a început într-o dimineață de iarnă autentică, cu ger tăios și fulgi de zăpadă care cădeau leneș peste oraș. Bulă și prietenul său, Gigel, au decis că este momentul perfect pentru o *excursie la munte iarna*, convinși că aerul curat și peisajele albe le vor face bine. Evident, decizia a fost luată pe loc, fără prea multă planificare – exact stilul lui Bulă.

„Ce mare lucru?”, a spus Bulă în timp ce își punea trei pulovere unul peste altul. „La munte e frig, dar frigul e doar o stare de spirit.”

Cu o mașină veche, dar hotărâtă, cei doi au pornit spre stațiunea montană, discutând despre schi, vin fiert și cabane pierdute în zăpadă. Drumul spre munte era acoperit de zăpadă, iar Bulă, în calitate de copilot, oferea indicații absolut inutile, dar extrem de amuzante.

Sosirea la cabană și primele surprize

Ajunși la destinație, Bulă și prietenul său au descoperit o *cabană de munte iarna*, exact ca în poze: lemn vechi, acoperiș plin de zăpadă și un horn din care ieșea fum. Totul părea perfect, până când au realizat că încălzirea nu funcționa.

„Nu-i nimic”, a spus Bulă calm. „E iarnă, trebuie să simți iarna ca să o apreciezi.”

Cei doi au început să facă focul, iar Bulă, expert autoproclamat în supraviețuire montană, a pus prea mult lemn în sobă. Rezultatul? O căldură tropicală într-o cabană în care, cu cinci minute înainte, le înghețau degetele.

Bulă pe pârtie – o experiență de neuitat

A doua zi dimineață, echipați cu haine groase și mult entuziasm, Bulă și Gigel au pornit spre pârtie. *Vacanța la munte iarna* nu este completă fără o încercare de schi, chiar dacă experiența lipsește complet.

Bulă a urcat pe telescaun cu o expresie serioasă, de parcă urma să participe la o competiție olimpică. Odată ajuns sus, a privit panta abruptă și a spus:

„Gigel, dacă nu cobor, să știi că te respect foarte mult.”

Coborârea lui Bulă pe schiuri a fost un amestec de alunecări necontrolate, căzături spectaculoase și strigăte care au făcut toată pârtia să se oprească. La final, Bulă a ajuns jos fără un schi, dar cu zâmbetul pe buze.

Seara la munte: povești, glume și vin fiert

După o zi plină de aventuri, cei doi s-au retras la cabană. Afară ningea abundent, iar muntele părea desprins dintr-o carte poștală. În interior, Bulă pregătea vin fiert după o rețetă proprie, care includea scorțișoară, cuișoare și… puțin prea mult piper.

Seara a fost plină de *glume cu Bulă*, povești exagerate despre schi și planuri grandioase pentru ziua următoare. În fața focului, cu geamurile aburite și liniștea muntelui în jur, vacanța părea perfectă.

O plimbare prin zăpadă și o lecție neașteptată

În ultima zi, Bulă și prietenul său au decis să facă o plimbare prin pădure. *Muntele iarna* oferea un spectacol impresionant: brazi încărcați de zăpadă, urme de animale și o liniște rar întâlnită.

La un moment dat, Bulă s-a oprit și a spus, surprinzător de serios:

„Știi, Gigel, iarna la munte te învață ceva important. Dacă aluneci, te ridici. Dacă îngheți, mai pui un pulover. Și dacă faci o prostie… măcar să fie amuzantă.”

De ce poveștile cu Bulă rămân mereu actuale

Această *poveste cu Bulă la munte iarna* nu este doar amuzantă, ci și ușor de recunoscut pentru oricine a fost măcar o dată într-o vacanță montană. Umorul lui Bulă vine din simplitate, din situații reale duse la extrem și din capacitatea de a râde de propriile greșeli.

Personajul Bulă rămâne popular pentru că reflectă, într-un mod comic, reacțiile noastre atunci când lucrurile nu merg conform planului – mai ales într-o *excursie la munte iarna*.

Concluzie

Vacanța lui Bulă și a prietenului său la munte iarna este o combinație perfectă de peisaje spectaculoase, situații neprevăzute și umor autentic românesc. De la cabana rece, la pârtia de schi și serile liniștite cu vin fiert, această aventură demonstrează că, indiferent de sezon, *muntele este mai frumos când ai cu cine să râzi*.😜😜😜

Iar când Bulă este prezent, orice vacanță devine o poveste care merită spusă.

Iarna grea! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit

Iarna grea …BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.

Scoate tarnacopu’ sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:

– Aicea nu ieste peste!.

Gagiu’ cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

– Aicea nu se afla peste!.

Gagiu’suparat se muta din nou, sparge gheata si sade.Din nou, in spatele lui, vocea :

– Aicea nu vei gasi peste!

Enervat , pescaru’ se-ntoarce si graieste:

– Da’cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul ?

– Eu sunt directorul patinoarului!😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă întârzie 10 minute de la școală. Tatăl său îl întreabă de ce a întârziat.

– Am ajutat o bătrânică să traverseze strada…

– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovadă de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să îți cumperi o înghețată…

A doua zi, același scenariu – Bulă întârzie 10 minute și vine împreună cu un coleg. Tatăl îl ia din nou la întrebări.

– Păi, tată – eu împreună cu Gigel am ajutat o bătrânică să traverseze strada…

– Foarte frumos. Uite, luați fiecare câte 10 lei să vă cumpărați câte o înghețată…

A treia zi, Bulă întârzie 40 de minute. Luat la întrebări, îi spune tatălui același răspuns:

– Am ajutat o bătrânică să traverseze strada…

– Bine, înțeleg că ai ajutat-o, dar 40 de minute ???

– Păi, dacă ea nu vroia să traverseze…😯

Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat.  În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):

− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!

− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?

La care tatăl, înfuriat:

− Ba da, fiule, mă-ta…😳

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.

Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.

Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…

– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor!!!!😦

Pe un bărbat la volanul unei maşini îl apucă noaptea pe drum. Foarte obosit după multe ore de condus, la un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească că-l trezeşte unul:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta nervos răspunde:

– E patru jumătate!

Şi se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta şi mai nervos:

-E cinci fără zece!

După care scrie pe o foaie mare: “Nu ştiu cât e ceasul” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.

– Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.

– E cinci şi zece!😯

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😛

Azi am fost până la alimentară să cumpăr de-ale gurii și, ca o persoană respectabilă , bine crescută și bine educată îi cer cu respect vânzătoarei ce aveam de cerut și ii zâmbesc cu o condescendență nedisimulată.

- Vai domnule, îmi spune vânzatoarea! Ce amabil, bine educat şi bine crescut sunteţi ! Sunteţi prima persoană pe ziua de azi care îmi zâmbeşte şi îmi vorbeşte aşa de frumos. Toţi clienţii de azi au avut doar mutre acre şi au vorbit urât!

- Ce să zic, poate vă cunosc mai bine… Eu vă văd pentru prima oară!😯😯

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un cuplu de tineri căsătoriţi se mută la bloc. Soţia îşi roagă soţul: "Te rog, repară şi tu lumina în bucătărie!..."
• Ion si Maria in noaptea nuntii: "Maria culcata in pat. No, Ioanie, mi-i frigut!..."
• Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. "Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? Intreaba Gheorghe..."

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. "Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? Intreaba Gheorghe..."

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? Intreaba Gheorghe.

– Prin Suedia, mai!

– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.

“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

– Grecia, tara frumoasa, mai!

– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in

dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

– Si anul asta unde ai fost Ioane?

– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…

– Si piramidele?

– Niste curve! 😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern:

– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?

– Bineînţeles, răspunde mecanicul.

– Dar aer condiţionat?

– Se poate şi asta.

– Dar ABS?

– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.

– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.

– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.

– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant

– Dar cine a început?!😛

Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului să faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodată bani la bancă întreabă puţin nervos:

– Ce se întâmplă dacă Banca Gdansk-ului dă faliment?

– Nu vă faceţi probleme, depozitul dumneavoastră este garantat de Banca Varşoviei.

– Însă dacă şi Banca Varşoviei falimentează?

– Nicio problemă, Banca Varşoviei este asigurata la Banca Naţională a Poloniei.

– Şi dacă pică şi Banca Naţională a Poloniei?

– Atunci banii dumneavoastră sunt asiguraţi la Banca Moscovei!

– Şi dacă are probleme şi Banca Moscovei?

– Nu vă temeţi, aceasta e asigurată la Marea Bancă a Uniunii Sovietice.

– Şi dacă falimentează chiar şi asta?”

– În acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?”😛

Ion vine beat-mort acasă şi găseşte un bilet pe masa din bucătărie: 

“Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria!”.

Se duce în pat lângă nevastă-sa Maria iar aceasta sare imediat cu gura pe el:

– Mă Ioane, tu n-ai citit biletul?

– Ba da: “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în patul cu vaca Maria”.

– N-ai citit bine , acolo scria “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în pătul cu vaca. Maria!”.😦

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:

– Și… unde o ducem pe această cățea?

Fata iritată:

– Nu e cățea, e câine.

– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😦

Ion şi Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😛

Doi evrei şi-au deschis afacerile unul lângă altul: unul a făcut un service auto, celălalt o agenţie de pompe funebre. La intrarea în service auto sta scris pe un afiș:

– “Verificarea frânelor costă trei euro, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!”

Pe uşa firmei de pompe funebre era scris un alt anunţ:

– “Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!”😦

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. 

La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit!😦😦

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion si Maria in noaptea nuntii: "Maria culcata in pat. No, Ioanie, mi-i frigut!..."
• O pereche, pe canapea, baiatul cu laptopul în braţe caută loc unde să faca Revelionul
• Un cuplu de tineri căsătoriţi se mută la bloc. Soţia îşi roagă soţul: "Te rog, repară şi tu lumina în bucătărie!..."

Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"

Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio în timpul micului dejun.

“Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă.”

Soția se duce repede și mută mașina. O săptămână mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:

“Astăzi o sa fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca să se poata trece cu plugurile de zăpadă.”

Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectivă. O săptămână mai târziu:

“Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați…..”

 

Și se întrerupe curentul. Soția confuză și îngrijorată întreabă:

– Dragul meu, nu știu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez mașina? Soțul, cu o voce caldă și înțelegătoare, cum o au toți bărbații ce sunt însurați cu blonde, spune:

– Draga mea, dar de ce nu lași tu mașina în garaj, de data asta?😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La ora de zoologie, profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.

Bula, cu mana pe sus. Profesoara:

– Ia da tu, Bula, niste exemple de animale!

Bula:

– Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…

– Bine, mai, Bula, dar incearca si fara diminutive!

– Vevera, licure, prepela, gargare, coropisna…😇

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.

Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.

La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.

Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.

Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:

– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"
• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."
• Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"