 |
| Credit foto (Canva.com) |
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă:
– Unde mergi bade?
– La Bucureşti, răspunde badea.
– Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
– Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva…
– O sută de dolari (îşi spuse tipa în gând)? Suie!
Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină.
Moşu care stătea ca un boss în spate zice:
– Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de dolari îmi dai şi mie o ţigară?
Tipa fericită, îi întinde pachetul să se servească.
După un timp moşu îi zice:
– Auzi, da dacă-ţi dau două mii de dolari faci un amor?
După un pic de stat pe gânduri, execută fata lucrarea.
Moşu relaxat, după ce îşi încheie pantalonii zice…
– Domnişoară dragă, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!😦😦😦- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.
- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😯
Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:
- Băhh, dar tu de când porți ochelari?
- De lunea trecută.
- Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?
- Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel
- Si ce legătură are asta cu ochelarii?
- Era soția mea!😧
Un om la aprozar:
– Cu ce vă pot servi?
– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
După o moacă expresivă a vânzătorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit.
Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vânzare!😦
Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod.
Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul.
Işi scoate şapca, işi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul işi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa în apă.
– Asta chiar a fost emoţionant… nu te ştiam atât de religios.
– Deh, ne-au legat totuşi 40 de ani de căsnicie😯
Se aude un ciocănit la ușă.
Scoțianul își trimite fiul să vadă ce e.
Fiul revine și zice:
- Tată, la usă e unul care strânge donații pentru noua piscină a orașuluil
Scoțianul îi spune fiului:
- Dă-i și tu o găleată de apă.😯
Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde…
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
– Aaa… atunci măcar nişte sticle goale de oţet…😦😦- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
.png)
