Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

Doi vecini discută: 

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta.

 

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😂😃😄

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. 

Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… 

Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😏

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: 

- Cu ce ai păcătuit fiul meu? 

- Părinte, eu sunt foarte lacom.

- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.

- 50 de euro, unui necunoscut?

 

- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.

Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:

- Poftim, țineți vă rog.

- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100

- De ce 100? Părintele a zis 50.

- Păi da, dar părintele e client fidel.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.

- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.

- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.

Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.

- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.

- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.

- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!😝

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?

- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.

Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

- Eu nu am duşmani, răspunse blând.

- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

- 99, răspunse dansa.

Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?

Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!😯

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:

- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?

Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:

- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?

Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:

- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!😛

Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…

- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!

- Nu cred, tată…

- De ce?

- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină…😕😐

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil. "Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion!"
• Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."
• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"

Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"

Mai multi emigranti, la angajare, in America: 

Printr-un translator, patronul intreaba:

- Face cineva finisari ?

Romanul :

- Fac io!

- Face cineva confectii metalice ?

Romanul:

- Fac io!!!

- Face cineva faiantari ?

Romanul:

- Fac io!!!

Patronul ii spune translatorului :

- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data, pleaca…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. 

Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😀

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.

- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.

- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.

Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.

- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.

- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.

- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!😦

Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…

- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!

- Nu cred, tată…

- De ce?

- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină…😊

Bulă la ora de Sociologie: 

- Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. 

- Bulă, tu nu ești atent! 

- Ba da, domnule profesor. 

- Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?

 - Vrăjitor, domnule profesor.😐😑

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."
• Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra..."
• Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil. "Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion!"

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. "Ioane, de ce nu poți dormi? Am o datorie la vecinu Petre"

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. 

- Ioane, de ce nu poți dormi?

- Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i am.

Si mă tot gândesc cum să fac.

- Mă Ioane, stai tu liniștit că rezolv eu problema asta.

Se scoală Maria, iese în cămeșa de noapte pe pragul casei și începe să strige:

- Mă Petre mă!Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.

 

Mărie, tu ești?

-  Io-s mă Petre.

-  Da ce-i baiu?

-  Stai să te întreb ceva. Are Ion al meu o datorie la tine?

-  Are.

-  Si trăbă să ți-o plătească dimineață?

- Trăbă!

-  No, auzi mă Petre. Să stii că Ion nu are de unde să-ți deie banii.

Intră Maria în casă și-i zice lu Ion:

-  No Ioane, culcă-te tu liniștit că amu nu mai doarme Petre.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.

Printre acestea și un dresor de purici.

Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.

La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.

Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.

Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.

Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:

– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?

– De ce?

– Pentru că ăsta nu este John!😂

Doi baieti care se intorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis sa mearga prin cimitir pentru a-si scurta drumul spre casa. Chiar atunci cand au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresarit, speriati, la auzul unor sunete sinistre, ce razbateau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurand ca vergile, au mers catre locul de venea zgomotul, si au dat peste un batran care, cu o dalta si un ciocan, cioplea in piatra crucii unui mormant.

“Ah, domnule, ce ne-ai speriat”, a zis unul din baieti respirand usurat. “Nu ai somn? Ce te-a apucat sa lucrezi la ora asta din noapte?”

“Familia mea nu e decat o adunatura de prosti”, a mormait batranul. “Mi-au scris gresit numele si acum trebuie sa il corectez!” 😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😕

Doi vecini discută:

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😛😜

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. "Farmacistul o întreabă: Reţeta este pentru dvs...?"
• Noaptea nunții: "Mama, ce mă fac eu la noapte? Stii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…"
• Două prietene virgine iși povesteau tot ce făceau. "Una dintre ele pleacă intr-o excursie și se intoarce dezvirginată."

Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. "Bulă, tu ce ai văzut?"

Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. 

– Gigel ce ai vazut?

– Am vazut ouşorul de la călcâi…

– Suspendat pentru o săptămână! zice profa.

– Ionuţ tu ce ai văzut?

 

– V-am văzut o coapsă doamnă…

– Ieşi afară! o lună de suspendare!

– Bulă, tu ce ai văzut?

– Baftă băieţi! Ne vedem la anu’!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuța se pregătește de nuntă 

Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: 

– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? 

– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? 

– Știam eu că am uitat ceva!😆

- Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. 

- Tare. Și care e diferență? 

- Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…😅

Doi prieteni stau de vorba: 

- Ce mai faci? 

- Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. 

- Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… 

- Acum e el…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. "In prima luna isi cumpara 100 de pui"
• A doua zi dupa nunta, proaspatul mire se intalneste cu un amic care il intreaba: "Ei, si cum a fost in noaptea nuntii?"
• Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare