Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. "Ioane, de ce nu poți dormi? Am o datorie la vecinu Petre"

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. 

- Ioane, de ce nu poți dormi?

- Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i am.

Si mă tot gândesc cum să fac.

- Mă Ioane, stai tu liniștit că rezolv eu problema asta.

Se scoală Maria, iese în cămeșa de noapte pe pragul casei și începe să strige:

- Mă Petre mă!Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.

 

Mărie, tu ești?

-  Io-s mă Petre.

-  Da ce-i baiu?

-  Stai să te întreb ceva. Are Ion al meu o datorie la tine?

-  Are.

-  Si trăbă să ți-o plătească dimineață?

- Trăbă!

-  No, auzi mă Petre. Să stii că Ion nu are de unde să-ți deie banii.

Intră Maria în casă și-i zice lu Ion:

-  No Ioane, culcă-te tu liniștit că amu nu mai doarme Petre.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.

Printre acestea și un dresor de purici.

Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.

La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.

Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.

Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.

Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:

– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?

– De ce?

– Pentru că ăsta nu este John!😂

Doi baieti care se intorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis sa mearga prin cimitir pentru a-si scurta drumul spre casa. Chiar atunci cand au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresarit, speriati, la auzul unor sunete sinistre, ce razbateau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurand ca vergile, au mers catre locul de venea zgomotul, si au dat peste un batran care, cu o dalta si un ciocan, cioplea in piatra crucii unui mormant.

“Ah, domnule, ce ne-ai speriat”, a zis unul din baieti respirand usurat. “Nu ai somn? Ce te-a apucat sa lucrezi la ora asta din noapte?”

“Familia mea nu e decat o adunatura de prosti”, a mormait batranul. “Mi-au scris gresit numele si acum trebuie sa il corectez!” 😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😕

Doi vecini discută:

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😛😜

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. "Farmacistul o întreabă: Reţeta este pentru dvs...?"
• Noaptea nunții: "Mama, ce mă fac eu la noapte? Stii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…"
• Două prietene virgine iși povesteau tot ce făceau. "Una dintre ele pleacă intr-o excursie și se intoarce dezvirginată."

Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. "Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână..."

Cel mai minunat banc citit vreodată! 

Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă. 

– Ce faci greieraş?

– Merg la un tenis cu băieţii.

– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac!

Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.

– Ce faci greieraş?

 

– Merg să cânt cu băieţii în parc.

– Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!

Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.

– Ce faci greieraş?

– Merg să cânt cu băieţii în bar.

– La muncă nu te gândeşti să vii până la iarnă?

– Am cântare la bar, nu înţelegi?

– Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.

Iarna: Furnica înfofolită într-un şal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.

– Ce faci greieraş?

– Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.

– Baftă, greieraşule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui!😇😆😅 

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un cuplu de bătrâni  a intrat într-un McDonald’s și s-a așezat la o masă.

Bătrânul s-a dus și a făcut comanda, un Big Mac, o porție de cartofi și un suc.

S-a dus la masă a tăiat în jumătate Big Mac-ul, i-a dat jumătate soției , a numărat cartofii prăjiți și a făcut la fel, iar sucul la pus la jumătatea mesei și a pus doua paie în el.

Bătrâna a început să-și mănânce jumătatea ei de hamburger. M-am apropiat de ei și le-am zis că vreau să le ofer  o porție dar bătrână mi-a spus că ei sunt obișnuiți să împartă totul. M-am dus la masa mea, dar am observat că doar bătrână mânca, iar moșul sorbea din când în când din suc și o privea pe soția lui cum manca.

M-am dus iar la ei și am insistat să le ofer o porție dar de data aceasta moșul mi-a explicat:

- Stai liniștit că este suficient o porție pentru amândoi, noi suntem obișnuiți să împărțim totul.

- Păi și matale de ce nu mănânci, ce aștepți?

- Proteza. 😅

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi.

Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:

− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.

Bătrâna se uită şi spune:

− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!

− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?

− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai!

Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.

− Dar ce aveţi în celălalt sac?

− Păi, nu toţi vor să plătească...😆

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• El şi ea la nunta de argint. El: "Dragă, in toată căsătoria noastră un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier?"
• Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda: "Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori..."
• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie: "Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?"