Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi.
- Ioane, de ce nu poți dormi?
- Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i am.
Si mă tot gândesc cum să fac.
- Mă Ioane, stai tu liniștit că rezolv eu problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămeșa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
- Mă Petre mă!Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
Mărie, tu ești?
- Io-s mă Petre.
- Da ce-i baiu?
- Stai să te întreb ceva. Are Ion al meu o datorie la tine?
- Are.
- Si trăbă să ți-o plătească dimineață?
- Trăbă!
- No, auzi mă Petre. Să stii că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lu Ion:
- No Ioane, culcă-te tu liniștit că amu nu mai doarme Petre.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.
Printre acestea și un dresor de purici.
Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.
La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.
Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.
Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.
Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:
– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?
– De ce?
– Pentru că ăsta nu este John!😂
Doi baieti care se intorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis sa mearga prin cimitir pentru a-si scurta drumul spre casa. Chiar atunci cand au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresarit, speriati, la auzul unor sunete sinistre, ce razbateau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurand ca vergile, au mers catre locul de venea zgomotul, si au dat peste un batran care, cu o dalta si un ciocan, cioplea in piatra crucii unui mormant.
“Ah, domnule, ce ne-ai speriat”, a zis unul din baieti respirand usurat. “Nu ai somn? Ce te-a apucat sa lucrezi la ora asta din noapte?”
“Familia mea nu e decat o adunatura de prosti”, a mormait batranul. “Mi-au scris gresit numele si acum trebuie sa il corectez!” 😐
Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:
- Am fost la nuntă.
- Si, cât a mai mers darul?
- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😕
Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
- De ce intrebi?
- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
- Aha… și ziua ta de naștere când este?
- De ce intrebi, vecine?
- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😛😜
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. "Farmacistul o întreabă: Reţeta este pentru dvs...?"
- Noaptea nunții: "Mama, ce mă fac eu la noapte? Stii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…"
- Două prietene virgine iși povesteau tot ce făceau. "Una dintre ele pleacă intr-o excursie și se intoarce dezvirginată."
