În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

Credit foto: (Canva,com)

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. 

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. 

Şi acum întrebarea. 

Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

- Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?

- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.😂

Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun?

- Doar pe tine dragul meu... Şi dacă s-ar putea... într-o limuzină...

- Nu ţi se pare că vrei cam mult?

- Bine... atunci să-mi aducă numai limuzina.😀

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😝

 Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat?

- E tânără?

- Nu tocmai...

- E elegantă?

- Oarecum...

- E frumoasă?

- Nimic deosebit...

- Cultă?

- Foarte puţin...

- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!😜

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😮

Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o Moş Crăciun mă întinereşte cu 10 ani.

- Dar ce vârstă aveţi?

- 35 de ani.

- Vreau să ştiu... fără pălărie!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. "Ioane, de ce nu poți dormi? Am o datorie la vecinu Petre"

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. 

- Ioane, de ce nu poți dormi?

- Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i am.

Si mă tot gândesc cum să fac.

- Mă Ioane, stai tu liniștit că rezolv eu problema asta.

Se scoală Maria, iese în cămeșa de noapte pe pragul casei și începe să strige:

- Mă Petre mă!Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.

 

Mărie, tu ești?

-  Io-s mă Petre.

-  Da ce-i baiu?

-  Stai să te întreb ceva. Are Ion al meu o datorie la tine?

-  Are.

-  Si trăbă să ți-o plătească dimineață?

- Trăbă!

-  No, auzi mă Petre. Să stii că Ion nu are de unde să-ți deie banii.

Intră Maria în casă și-i zice lu Ion:

-  No Ioane, culcă-te tu liniștit că amu nu mai doarme Petre.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.

Printre acestea și un dresor de purici.

Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.

La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.

Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.

Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.

Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:

– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?

– De ce?

– Pentru că ăsta nu este John!😂

Doi baieti care se intorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis sa mearga prin cimitir pentru a-si scurta drumul spre casa. Chiar atunci cand au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresarit, speriati, la auzul unor sunete sinistre, ce razbateau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurand ca vergile, au mers catre locul de venea zgomotul, si au dat peste un batran care, cu o dalta si un ciocan, cioplea in piatra crucii unui mormant.

“Ah, domnule, ce ne-ai speriat”, a zis unul din baieti respirand usurat. “Nu ai somn? Ce te-a apucat sa lucrezi la ora asta din noapte?”

“Familia mea nu e decat o adunatura de prosti”, a mormait batranul. “Mi-au scris gresit numele si acum trebuie sa il corectez!” 😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😕

Doi vecini discută:

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😛😜

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. "Farmacistul o întreabă: Reţeta este pentru dvs...?"
• Noaptea nunții: "Mama, ce mă fac eu la noapte? Stii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…"
• Două prietene virgine iși povesteau tot ce făceau. "Una dintre ele pleacă intr-o excursie și se intoarce dezvirginată."

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta?

De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?

De ce nu ne-ai sunat niciodată?!

Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituată...

- Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!

Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!

- Cum crezi tu, tată.

 

Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă,  să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu...

Tatăl:

- Ce ziceai că ai devenit?

Fata începe din nou să plângă și spune:

- Pr*stitu*tă, tată...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😇

Un cuplu tânar, se pregătește de o seară în oraș.

Cheamă taxiul, și în momentul în care ies ei, scot și mâța.

Numai că pisica, țuști, înapoi în casă!

Ea:

- Întoarce-te tu și scoate-o, că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.

Si ca să nu se știe că va rămâne casa goală, zice:

- Vine și soțul meu imediat. S-a întors să-și ia la revedere de la mama!

Apare și soțul, agitat:

- Domnule, scuze că v-am reținut, da zgripțuroaica dracului, s-a ascuns sub pat, am rupt un umeraș de fundul ei ăla gras. Ca s-o scot, a trebuit s-o înfășor într-o pătură, că mă zgârâia, da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam...😅

Două prietene la o cafea:

- Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?

- Nici nu mă gândesc. M-a căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și eu nu vreau asta.

- Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriti?

- Ba da dragă dar el a zis că ar vrea să mă cheme Lenuța ca să nu mai trebuiască să-și streargă tatuajul cu fosta...😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"
• Doi tineri se căsătoresc. "In noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful..."
• Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale: "Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?"

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. 

- De acord, pune-mi întrebarea! 

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! 

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă. 

 

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. 

Şi acum întrebarea. 

Câţi ani ai? 

- 60. 

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, 

dupa o noapte plina de evenimente. 

Motanul nu se poate stapani si miauna:

- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!

Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:

- Bine, dar de cate ori?😅

Craciunul in spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:

- Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!

Un nebun sare in fata mosului si zice:

- Bububububu!

La care mosu:

- Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!...😆

Doua brunete cautau de zor prin padure un brad de Craciun.

Dupa o zi intreaga de stat in frig si cautat, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"
• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"