Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

Doi vecini discută: 

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta.

 

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😂😃😄

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. 

Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… 

Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😏

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. "Ioane, de ce nu poți dormi? Am o datorie la vecinu Petre"

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. 

- Ioane, de ce nu poți dormi?

- Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i am.

Si mă tot gândesc cum să fac.

- Mă Ioane, stai tu liniștit că rezolv eu problema asta.

Se scoală Maria, iese în cămeșa de noapte pe pragul casei și începe să strige:

- Mă Petre mă!Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.

 

Mărie, tu ești?

-  Io-s mă Petre.

-  Da ce-i baiu?

-  Stai să te întreb ceva. Are Ion al meu o datorie la tine?

-  Are.

-  Si trăbă să ți-o plătească dimineață?

- Trăbă!

-  No, auzi mă Petre. Să stii că Ion nu are de unde să-ți deie banii.

Intră Maria în casă și-i zice lu Ion:

-  No Ioane, culcă-te tu liniștit că amu nu mai doarme Petre.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.

Printre acestea și un dresor de purici.

Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.

La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.

Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.

Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.

Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:

– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?

– De ce?

– Pentru că ăsta nu este John!😂

Doi baieti care se intorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis sa mearga prin cimitir pentru a-si scurta drumul spre casa. Chiar atunci cand au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresarit, speriati, la auzul unor sunete sinistre, ce razbateau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurand ca vergile, au mers catre locul de venea zgomotul, si au dat peste un batran care, cu o dalta si un ciocan, cioplea in piatra crucii unui mormant.

“Ah, domnule, ce ne-ai speriat”, a zis unul din baieti respirand usurat. “Nu ai somn? Ce te-a apucat sa lucrezi la ora asta din noapte?”

“Familia mea nu e decat o adunatura de prosti”, a mormait batranul. “Mi-au scris gresit numele si acum trebuie sa il corectez!” 😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😕

Doi vecini discută:

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😛😜

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. "Farmacistul o întreabă: Reţeta este pentru dvs...?"
• Noaptea nunții: "Mama, ce mă fac eu la noapte? Stii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…"
• Două prietene virgine iși povesteau tot ce făceau. "Una dintre ele pleacă intr-o excursie și se intoarce dezvirginată."

Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?

– De ce întrebi?

– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta...

 

– Aha… şi ziua ta de naştere când este?

– De ce întrebi, vecine?

– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Stăteam la coadă astăzi la un magazin la raionul cu reduceri. Când îmi vine rândul în sfârşit, îl întreb pe casier:

– Pentru asta nu faceţi nici un discount?

– Mă tem că nu, raspunse el. Dacă o fac pentru tine, înseamnă că ar trebui s-o fac pentru toată lumea.

– Da, dar are data de astăzi pe el. Dacă nu-l cumpără nimeni până mâine, oricum va trebui să-l arunci…

– Uite, domnule, să ştii că mai aşteptă şi alţii la rând, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?😆

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

– Salut, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat il intreaba:

– Si, de unde esti tu?

– Apai din Sibiu, dara.

– Si cu ce ai venit aici? – continua americanul.

– Cu branza.😅

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală