Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. "Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei. 

Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:

– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?

– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:

– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!

– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😛

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:

- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! 

Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 😯

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 

Bubulina îl vede și îl întreabă:

„- Ce-i cu alea, Bulă?

– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.

– Dar nu mă doare capul, Bulă!

– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!"😝

O femeie se întoarce din vacanță. 

Seara în pat, șoptește: 

-În sfârșit, unul lângă celălalt! 

-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. 

-Dragă… eu vorbeam cu picioarele,😛

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. 

- Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. 

- Vreau să stau în primul rând când începi circul. 😮

La ora de geografie:

– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?

O voce din spatele clasei:

– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: 

– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 

45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul raspunde derutat:

– Tata , dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta si spune-i.

 

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fiica, speriata, isi suna tatal si ii spune:

– Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

– Gata, am aranjat! De Craciun vin sigur! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti?😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mă sună azi şeful meu:

– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?

– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

– Nu pot să cred! a zbierat el.

– Staţi aşa!

Şi mă intorc către prietenul meu:

– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😆

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😇

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"
• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?

– De ce întrebi?

– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta...

 

– Aha… şi ziua ta de naştere când este?

– De ce întrebi, vecine?

– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Stăteam la coadă astăzi la un magazin la raionul cu reduceri. Când îmi vine rândul în sfârşit, îl întreb pe casier:

– Pentru asta nu faceţi nici un discount?

– Mă tem că nu, raspunse el. Dacă o fac pentru tine, înseamnă că ar trebui s-o fac pentru toată lumea.

– Da, dar are data de astăzi pe el. Dacă nu-l cumpără nimeni până mâine, oricum va trebui să-l arunci…

– Uite, domnule, să ştii că mai aşteptă şi alţii la rând, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?😆

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

– Salut, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat il intreaba:

– Si, de unde esti tu?

– Apai din Sibiu, dara.

– Si cu ce ai venit aici? – continua americanul.

– Cu branza.😅

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune:

- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe!

Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:

- Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bâta magică, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.

- Acum vreau să fiu tânăra şi frumoasă!

O face şi pe asta zâna.

 

- Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!

Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.

Câteva minute frumoasa şi Gicuţă se privesc în ochi. Stăpâna e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. El se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:

- Îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto?!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun Ştrulă să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegrama:

– Barbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri.😅

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”
• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"
• Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani

Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani

Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani. Acesta, mândru, ii arata casa, mașinile, piscina, aparatura electrocasnica. 

După fiecare dintre ele, amicul îl intreba:

- Bine, bine, dar dorul de patrie?

   

La finele turului, prietenul gazda îl duce intr-o încăpere cu masa lunga, drapata în rosu, biblioteca cu Ceaușescu, opere complete, fond sonor cu discursurile satrapului.

 - Vezi prietene? Când ma apuca dorul de patrie, întru în camera asta și îmi trece pe loc.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă, reîntors din SUA:

– Salut, măi dragă, Ştrulă!

– Când te-ai întors Bulă?

– Astăzi, acum vin de la aeroport ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?

- Pai, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravida în luna a cincea!😅

Mă sună azi şeful meu:

– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?

– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

– Nu pot să cred! a zbierat el.

– Staţi aşa!

Şi mă intorc către prietenul meu:

– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"
• Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani: "Ma, Vasile, ce cauti tu aici?"
• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”