Se afișează postările cu eticheta plajă. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta plajă. Afișați toate postările

joi, 28 mai 2026

Bulă la mare


Bulă decide într-o zi să plece în vacanță la mare pentru relaxare și distracție. Cu valizele pline de speranțe și entuziasm, pornește spre litoral, gata să se bucure de soare, nisip și apă sărată. Însă, situațiile nu întârzie să devină comice. 

Bulă pleacă în concediu la mare și se duce la plajă. În timp ce stă pe șezlong, îl observe pe un alt turist care se chinuie să își pună în cap o pălărie mare, foarte greu de ținut pe cap din cauza vântului. Bulă se apropie și îl întreabă:
– Domnule, de ce încercați să puneți pălăria aia mare pe cap?
La care turistul răspunde:
– Păi, vreau să mă protejez de soare, dar nu reușesc să o țin pe cap din cauza vântului.
Bulă zâmbește și spune:
– Eu am soluția perfectă! În loc să încercați să țineți pălăria pe cap, de ce nu vă puneți o pălărie mai mică?
Turistul se uită mirat și răspunde:
– Dar dacă o să fie prea mică, o să-mi intre în ochi!
La care Bulă zice:
– Asta e, dacă vântul o să fie prea puternic, o să aveți și ochelari de soare!
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă și șlapii pierduți
Bulă merge pe plajă și își uită șlapii lângă șezlong. La un moment dat, vine un alt turist și ia șlapii fără să știe. Când Bulă observă, se duce la el și întreabă:

– Domnule, ați luat șlapii mei?
Turistul răspunde:
– Nu, eu doar i-am găsit aici lângă șezlongul dumneavoastră.
Bulă, zâmbind, spune:
– Păi, dacă i-ați găsit, înseamnă că sunt ai mei, nu?

Bulă și încălzirea apei în mare
Bulă intră în apă și încearcă să se încălzească. După câteva minute, iese din apă și se uită la prietenii lui:
– Mă simt ca într-un cuptor, dar apa tot rece e!
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

duminică, 4 ianuarie 2026

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. "Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc..."

Credit foto: (Canva,com)

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. 
În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206.😀😀😀- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.😐

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😜

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!
– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
- Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
- Il vad ma, Ione.
- No, sa sti ca-i Craciunul.
- Bine, ma, Ione.
- Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
- Il vad ma, Ioane.
- Sa sti ca-i Revelionul.
- Da ma, Ioane,si?
- Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!😜

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Adrian Nastase unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator…😮

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri tratati-le ca atare!

sâmbătă, 7 iunie 2025

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. "Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei. 
Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!😜😜😜(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:
– Bulă, am o veste extraordinară!
– Ia spune, draga mea!
– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!
– Aha…
– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!
– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😛

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:
- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! 
Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 😯

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 
Bubulina îl vede și îl întreabă:
„- Ce-i cu alea, Bulă?
– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.
– Dar nu mă doare capul, Bulă!
– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!"😝

O femeie se întoarce din vacanță. 
Seara în pat, șoptește: 
-În sfârșit, unul lângă celălalt! 
-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. 
-Dragă… eu vorbeam cu picioarele,😛

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. 
- Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. 
- Vreau să stau în primul rând când începi circul. 😮

La ora de geografie:
– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?
O voce din spatele clasei:
– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 6 iunie 2024

Bulă e sunat de un vecin: "Ce faci, Bulă? Bine. În Maldive! Vacanță, distracție..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă e sunat de un vecin: 
- Ce faci, Bulă?
- Bine. În Maldive!
- În Maldive? Ce faci acolo?

- Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
- Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😦😦😦(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi ciobani…:
- Mai, Ioane, mare lucru îi benocu’ asta!…
- Ce-i al?…
- Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine…
-…Si ce faci tu cu el?
- Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria …Ce fain o fost!…
-…Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!…😯

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele.
Toți ridică mâna, cu excepția lui Bulă.
Profesorul:
- Bulă tu de ce nu ești fan manele?”
Bulă explică:
- Mie îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz".
Profesorul:
- N-are nicio logică. Dacă mama ți-ar fi imbecilă și tata ți-ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?
Bulă:
- Atunci aș fi fan manele.😦

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:
- Mai Strul, îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Îti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu’, Itic!?
- Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?😦

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.
- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😦

Trei pensionari merg să primească sfaturi despre viața sănătoasă de la nutriționist:
- Ce pensie aveti?
- 6500 de lei.
- De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 3000 de lei.
- De la masă să nu vă lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 1500 de lei.
- Tataie... aer, cât mai mult aer!😯

Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune:
– Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
– Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
– Auzi? La care bătrânica :
– Pentru a treia oara îţi spun: Daaa!😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 4 ianuarie 2021

Cele mai bune bancuri cu Ion şi Maria: "Ion şi Maria se cunosc pe plajă"


Ion şi Maria se cunosc pe plajă
. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. 
În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. 
- De ce? întreabă Maria. 
- Pentru că eşti prima mea femeie. 
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. 
- De ce? 
- Pentru că eşti numărul 206. 


 

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: 
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara… 

Ion merge la piata sa vânda un cocos. Vine un batrânel care parea interesat si întreaba: 
- E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini? 
- Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gâste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat... 
- Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?! 
- Hmm... de la o vreme se uita ciudat la mine. 

 Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. 
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După ce termină treaba, Ion dă să plece.  
- Ioane, zice Maria, da' mobilu'? 
 - Aaaaa, da, notează: 0726... 


Ion şi Maria la maternitate. 
- No, Marie, ce avem? 
- Băiat. 
- No, şi cu cine seamănă? 
- Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti. 

 Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
 - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. 
 La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? 

 
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. 
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: 
 - Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui! 

 Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara: 
 - Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: 
 - Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!😅😇😆
Sunt doar bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și: