Se afișează postările cu eticheta plajă. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta plajă. Afișați toate postările

sâmbătă, 7 iunie 2025

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. "Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei. 
Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!😜😜😜(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:
– Bulă, am o veste extraordinară!
– Ia spune, draga mea!
– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!
– Aha…
– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!
– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😛

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:
- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! 
Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 😯

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 
Bubulina îl vede și îl întreabă:
„- Ce-i cu alea, Bulă?
– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.
– Dar nu mă doare capul, Bulă!
– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!"😝

O femeie se întoarce din vacanță. 
Seara în pat, șoptește: 
-În sfârșit, unul lângă celălalt! 
-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. 
-Dragă… eu vorbeam cu picioarele,😛

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. 
- Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. 
- Vreau să stau în primul rând când începi circul. 😮

La ora de geografie:
– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?
O voce din spatele clasei:
– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 6 iunie 2024

Bulă e sunat de un vecin: "Ce faci, Bulă? Bine. În Maldive! Vacanță, distracție..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă e sunat de un vecin: 
- Ce faci, Bulă?
- Bine. În Maldive!
- În Maldive? Ce faci acolo?

- Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
- Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😦😦😦(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi ciobani…:
- Mai, Ioane, mare lucru îi benocu’ asta!…
- Ce-i al?…
- Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine…
-…Si ce faci tu cu el?
- Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria …Ce fain o fost!…
-…Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!…😯

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele.
Toți ridică mâna, cu excepția lui Bulă.
Profesorul:
- Bulă tu de ce nu ești fan manele?”
Bulă explică:
- Mie îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz".
Profesorul:
- N-are nicio logică. Dacă mama ți-ar fi imbecilă și tata ți-ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?
Bulă:
- Atunci aș fi fan manele.😦

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:
- Mai Strul, îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Îti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu’, Itic!?
- Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?😦

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.
- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😦

Trei pensionari merg să primească sfaturi despre viața sănătoasă de la nutriționist:
- Ce pensie aveti?
- 6500 de lei.
- De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 3000 de lei.
- De la masă să nu vă lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 1500 de lei.
- Tataie... aer, cât mai mult aer!😯

Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune:
– Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
– Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
– Auzi? La care bătrânica :
– Pentru a treia oara îţi spun: Daaa!😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 4 ianuarie 2021

Cele mai bune bancuri cu Ion şi Maria: "Ion şi Maria se cunosc pe plajă"


Ion şi Maria se cunosc pe plajă
. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. 
În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. 
- De ce? întreabă Maria. 
- Pentru că eşti prima mea femeie. 
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. 
- De ce? 
- Pentru că eşti numărul 206. 


 

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: 
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara… 

Ion merge la piata sa vânda un cocos. Vine un batrânel care parea interesat si întreaba: 
- E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini? 
- Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gâste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat... 
- Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?! 
- Hmm... de la o vreme se uita ciudat la mine. 

 Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. 
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După ce termină treaba, Ion dă să plece.  
- Ioane, zice Maria, da' mobilu'? 
 - Aaaaa, da, notează: 0726... 


Ion şi Maria la maternitate. 
- No, Marie, ce avem? 
- Băiat. 
- No, şi cu cine seamănă? 
- Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti. 

 Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
 - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. 
 La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? 

 
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. 
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: 
 - Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui! 

 Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara: 
 - Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: 
 - Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!😅😇😆
Sunt doar bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și: