Costumele de baie și economia:
– Mărie, no, uită-te și tu la muierile astea de pe plajă... Păi, costumele lor de baie-s mai mici decât batista mea de buzunar!
– Apăi, Ioane, no, tu nu știi că acuma totul s-a scumpit? Lumea face economie la pânză, nu ca tine, care porți izmenele alea lungi și pe caniculă.
– Păi bine, Mărie, da' văd că la unele le-o lipsit pânza de tot de la spate! Aia nu mai e economie, aia-i faliment curat!
– Ioane, dragă, tu te uiți după economie sau îți clătești ochii pe banii mei? Întoarce-te cu fața la cearșaf, că acuș îți dau eu o „inflație” de nu te vezi!
– No bine, Mărie, m-am întors... Da' să știi că din cauza crizei ăsteia economice, mie mi-o crescut tensiunea! 😀😀😀
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Soacra, All-inclusive la Mamaia:
— Păi ascultă acilea, Mărine, că nu mai pot de nervi cu soacră-mea, mă aduse la disperare pe litoralul ăsta!
— Ce făcu, băi Jan, că ziseși că o duserăți la hotel de patru stele, cu all-inclusive, să aibă de toate?
— Păi are de toate, muică! Da' bătrâna nu înțelege conceptul ăsta modern de „bufet suedez”.
— Adică ce face, nu-i place mâncarea, e pretențioasă la stomac?
— Ba îi place de nu mai poate! De trei zile stă numai la rând la clătite și își umple gențile cu banane și ecleruri pentru cameră!
— Păi și de ce te superi tu, că doar e plătit totul în avans, să mănânce cât vrea!
— Mă supăr, Mărine, că azi dimineață o prinseră ăia de la securitate când încerca să bage un pepene întreg în poșetă și le zise că-i geantă frigorifică de firmă!😃
Moldoveanul și testul de engleză la aeroport:
— Măi Ghiorghiță, flăcăuule, am auzit că te-ai pornit la muncă în Anglia și te-au oprit ăia la aeroport la Pașapoarte!
— Apăi, bre Costică, m-au oprit, că acum cu regulile astea noi te întreabă tot felul de prostii în engleză să vadă dacă știi.
— Și ce te-o întrebat vameșul ăla, de te-ai blocat așa de tare?
— Păi s-o uitat lung la mine și mi-o zis: „Name?”. Iar eu i-am răspuns frumos: „Ghiorghiță”.
— No, și după asta ce-o mai urmat, că doar nu era greu până acilea?
— Apăi, după asta o scos o foaie și mi-o zis: „Address?”.
— Și tu ce i-ai zis, măi băiatule?
— I-am zis: „Măi șefu, eu mă îmbrac singur de la șapte ani, nu-mi trebuie mie „a dres” de la matale, dă-mi pașaportul înapoi că pierd avionul de Londra!”.😂
Dieta moldovenească de vară:
— Măi Vasile, bre, ce-ai pățit de umbli așa abătut prin sat și nu mai treci deloc pe la cârciumă?
— Apăi, bre Ioane, m-o pus nevasta la dietă strictă, că o zis că am pus prea multă burtă de la atâta chiulărit.
— Ioi, și ce te pune să mănânci, doar iarbă și salate din grădină?
— Cam așa ceva, bre... Mi-o zis că de azi înainte avem „meniu vegetarian”: dimineața o roșie, la amiază un castravete și seara un pahar cu apă.
— Păi și reziști tu cu mâncarea asta de iepuri, măi flăcăuule?
— Apăi, nu prea rezistam eu, da' am găsit o soluție de compromis cu bucătăria românească.
— Adică ce faci, mănânci pe ascuns?
— Nu, bre! Iau castravetele ăla, îl tai frumos felii, îl pun pe o bucată mare de slănină și îi zic „sandwich cu legume” ca să nu se prindă nevasta!😮
Întâlnirea cu ursul pe munte:
— Măi Mitică, am auzit că ai fost sâmbătă pe munte la Slănic Moldova și te-ai întâlnit cu ursul în pădure!
— Apăi, m-am întâlnit, bre, că s-o ivit ditamai dihania în fața mea de mi s-o tăiat respirația instantaneu!
— Și ce-ai făcut, măi băiatule, că doar ursul e periculos dacă te vede speriat?
— Păi ce să fac... mi-am adus aminte ce-am citit eu pe internet: trebuie să te faci mic, să te întinzi pe burtă și să faci ca mortul!
— Și o funcționat tactica asta modernă, te-o lăsat în pace?
— Apăi, s-o apropiat ursul de mine, m-o mirosit pe la urechi, o scos un mormăit adânc și o plecat mai departe.
— Păi vezi ce deștept ai fost? Și ce crezi că o gândit ursul când te-o văzut așa liniștit?
— Cred că o gândit că un om care miroase așa de tare a vin de vasile și a usturoi nu poate fi bun de mâncare nici măcar pentru un urs flămând!😯
Crema de plajă „cu factor mare”:
– Ioane, no, ia de te dă pe spate cu crema asta de plajă, că te-ai roșit tot ca racul fiert și acuș prinzi coajă!
– Apăi, Mărie, ce tot mă ungi cu alifia asta albă? Parcă-s porcul ăla gata de băgat la cuptor, nu om la stațiune.
– Taci și rabdă, Ioane, că asta-i cremă scumpă, cu „factor cincizeci”. Așa o zis domnișoara de la farmacie, că-i bună pentru ardeleni sensibili.
– No, dacă-i cu factor cincizeci, Mărie, înseamnă că pot sta la soare de cincizeci de ori mai mult?
– Păi poți, Ioane, cum să nu... Da' vezi că factorul ăla nu te scapă de gura mea când o să te cojești ca o ceapă și n-o să poți dormi decât în picioare!😝
Olteanul la restaurantul de fițe:
– Domnule ospătar, adu-mi și mie repede o ciorbă de burtă, că mi se lipi stomacul de spate de atâta umblat prin oraș!
– Ne pare rău, domnule, dar la restaurantul nostru de lux servim doar preparate fusion și delicatese internaționale.
– Păi, și ciorba mea unde-i? Că eu văzui pe firmă că aveți mâncare tradițională reinventată!
– Avem „Velouté de tripe avec réduction de crème”, stimate domn. Costă o sută de lei porția.
– Auzi, băiatu'... adu-mi mai bine o sticlă de zaibăr și o legătură de praz, că fusion-ul ăsta al tău îmi lasă portofelul în faliment înainte să apuc să mestec!😛😛
Sunt bancuri si glume, trebuie tratate ca atare!
.png)
.png)
