Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

Doi vecini discută: 

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta.

 

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😂😃😄

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. 

Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… 

Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😏

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:

– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din

picioare si….

– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!

intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod

substantial….

 

Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata

importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.

Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa

toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu

pisul lui…

Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire…

Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:

– Care e celalalt dar, Doamne?

– Creier, Eva, creier…..😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O tânără femeie a născut în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta, drept urmare, ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :

– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.

Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :

– Ştiu, tot eu eram…😇

Iubita întorcându-se de la oftalmolog:

– Bună iubitule !

– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?

– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .

– Nu îţi face griji, îţi stă bine .

– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari .

– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?

– De ce ?

– Pentru că vezi mai bine…😆

Student fiind m-am dus la colegii mei din cămin în vizită. 

I-am surprins când tocmai făceau o supă instant pentru două persoane. 

Politicos unul dintre colegi mă întreabă:

– Mănânci mă?

Îi spun că da aşa că el se adresează celuilalt coleg:

– Colega, mai pune o cană cu apă, că mănâncă şi ăsta!😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina
• Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"
• Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?

– De ce întrebi?

– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta...

 

– Aha… şi ziua ta de naştere când este?

– De ce întrebi, vecine?

– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Stăteam la coadă astăzi la un magazin la raionul cu reduceri. Când îmi vine rândul în sfârşit, îl întreb pe casier:

– Pentru asta nu faceţi nici un discount?

– Mă tem că nu, raspunse el. Dacă o fac pentru tine, înseamnă că ar trebui s-o fac pentru toată lumea.

– Da, dar are data de astăzi pe el. Dacă nu-l cumpără nimeni până mâine, oricum va trebui să-l arunci…

– Uite, domnule, să ştii că mai aşteptă şi alţii la rând, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?😆

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

– Salut, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat il intreaba:

– Si, de unde esti tu?

– Apai din Sibiu, dara.

– Si cu ce ai venit aici? – continua americanul.

– Cu branza.😅

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală

A doua zi dupa nunta, proaspatul mire se intalneste cu un amic care il intreaba: "Ei, si cum a fost in noaptea nuntii?"

A doua zi dupa nunta, proaspatul mire se intalneste cu un amic care il intreaba:

– Ei, si cum a fost in noaptea nuntii?

– Catastrofal…

– Ai avut ceva probleme?

 

– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 100 de lei pe perna.

– Aoleu, cred ca s-a infuriat si ti-a facut un scandal monstru…

– Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca, desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 50 de lei rest😅😇😆.

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😇

Ca să-şi ocupe timpul liber, un învăţator se apucă de pescuit. 

Ajunge la râu ,aruncă undiţa şi după vreo patru ore de aşteptare, reuşeşte să prindă un peşte mic. Îl scoate cu greu din cârlig şi-l aruncă în apă zicând:

– Du-te acasă şi mâine să vii cu părinţii!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare
• Intr-o zi un barbat intreaba un medic: "Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de ce copilul este roscat?"
• Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. "In prima luna isi cumpara 100 de pui"

Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani: "Ma, Vasile, ce cauti tu aici?"

Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani. 

– Ma, Vasile, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu’ fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici?

– Ma, Ioane, am cerut sa fiu mutat aici.

– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?

– Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.

– Dar ca s-a intamplat? Doctorii nu te tratau bine?

– Ah, nu ma puteam plange.

– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?

 

– Nu ma puteam plange.

– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?

– Nu, nu ma puteam plange.

– Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?

– Nu ma puteam plange.

– Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?

– Aici ma pot plange.😅😆😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseara m-a luat maica-mea tare:

– Ma, tu imi ascunzi ceva!

– Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?

– Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil!

– Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?

– Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”😅

El si ea la prima intalnire:

– De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare?

– Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte!

– Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!

– Pai… pentru asta mi-am pus ochelari!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune: "Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?"
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreabă ea"
• Bulă la şcoală este întrebat de învăţătoare: "Ia zi, Bulă, ce faci când pleacă vaporul?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune: "Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

 

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.

Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.

Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.

Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura: "Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!"
• Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreabă ea"

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Unul dintre ei zice: "Cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte"

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:

- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...

- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... 

- Zice al doilea.

 

- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... 

- Vorbi si al treilea.

- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - Spuse al patrulea batran...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:

- Bună ziua, tată!

Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:

- Pe unde ai umblat?

- Am fost în armată!😅

El şi ea la prima întâlnire:

- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?

- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!

- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!

- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic
• O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"