Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

Doi vecini discută: 

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta.

 

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😂😃😄

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. 

Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… 

Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😏

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: 

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

 

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.

Printre acestea și un dresor de purici.

Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.

La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.

Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.

Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.

Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:

– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?

– De ce?

– Pentru că ăsta nu este John!😝

Un tip se duce la preot:

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?😂

Cainele unui scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😃

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. 

Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😜😝

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La o masa intr-un bar un croitor, un pantofar si un electrician. "Dupa mai multe pahare. Croitoria a fost prima meserie din lume..."
• După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."
• Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra..."

Trei fete discută la petrecerea în pijamale: "Cum vă daţi seama că vă place un băiat?"

Trei fete discută la petrecerea în pijamale: 

– Cum vă daţi seama că vă place un băiat?

– Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv.

 

– Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv.

– Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală, doamna învăţătoare le explică elevilor tema pentru următoarea zi:

– Dragi copii, tema pentru mâine este să vă costumaţi în fructe.

A doua zi la şcoală:

– Ia să vedem copii, Ionela, spune tu prima.

– Eu, doamna învăţătoare, am nişte cercei în formă de cireaşă, deci sunt o cireşică.

– Bravo. Ia să vedem. Tu, Cristi.

– Eu sunt un măr, doamna învăţătoare , zice acesta arătându-i nasul în formă de măr.

La un moment dat, învăţătoarea aruncă o privire în spatele clasei şi îl vede pe Bulă gol complet şi cu un furtun de duş în cur:

– Ce-i cu tine, Bulă?

– Doamna învăţătoare, eu sunt un CurCuDuş.😅

Doi părinţi, al căror fiu, ajuns la treizeci de ani, nu se hotăra ce să facă în viaţă, au decis să-l testeze. Au pus pe măsuţa din holul de la intrare o bancnotă de zece euro, o Biblie , o sticlă din cel mai bun whisky şi apoi s-au ascuns în debara.

– Dacă va lua bani înseamnă că se va face om de afaceri. Dacă va lua Biblia, atunci se face preot iar dacă va lua sticla de whisky înseamnă ca o să avem un beţiv în familie, au spus părinţii.

Când a intrat în casă, tânarul a văzut obiectele de pe măsuţă. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o în lumină după care a băgat-o în buzunar.

– Se face bancher, au zis părinţii.

Tânărul a luat apoi Biblia şi a băgat-o sub braţ. Când a vazut şi sticla de whisky a desfăcut dopul, a băut o înghiţitură şi a băgat-o în buzunar.

Parintii au concluzionat:

– E mai grav decât credeam, băiatul ăsta se face politician!😆

Învăţătoarea sună acasă la Bulişor care se grăbeşte să răspundă la telefon:

– Sărut mâna, părinţii nu sunt acasă

– Unde sunt plecaţi? se interesă învăţătoare dornică să comunice cu părinţii neastâmpăratului Bulă.

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

Învăţătoare îşi cere scuze şi spune că va reveni. A doua zi scena se repetă:

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

A treia zi primeşte acelaşi răspuns:

– Mama e la morgă, tata la închisoare.

De data asta învăţătoarea insistă:

– Totuşi ce fac ei acolo?

– Mama e medic legist iar tata e avocat.😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă. Prima zice: "Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină..."
• În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea. "Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze..."
• O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: "Barbate vreau melci! Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci ...

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura: "Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!"

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura si astfel putea sa-i calce pe urme.

Trece ceva timp si avocatul cel tanar preia cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.

Intr-o zi vine bucuros acasa si ii zice tatalui.

- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!

- Da fiule!

 

- Pai eu l-am rezolvat intr-o saptamana!

- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si de-o vacanta…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un copil aştepta autobuzul cu mama, care era însărcinată.

- Mamă, de ce ai burta aşa mare?

- Pentru că aştept o surioară, pentru tine!

Lângă era un domn cu o burtă foarte mare:

- Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?

- Autobuzul!

- Dacă iese o bicicletă mi-o daţi mie?😅

Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate intr-o vitrina.

- La ce pot folosi oare aceste manusi? intreaba una dintre ele.

- Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe maini fara sa te uzi!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă
• O tipa la dentist. Suna telefonul ei, raspunde medicul stomatolog: "Alo, cine este? Sunt sotul doamnei"
• Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice