Se afișează postările cu eticheta magazinul. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta magazinul. Afișați toate postările

luni, 13 ianuarie 2025

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: "Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac?..."

Credit foto (Canva.com)

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: 
– Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac?
– Șefu’, nu mă prea pricep eu. Dar întrebați-l pe portar, că el e mai experimentat într-ale băutului.
Îl cheamă directorul pe portar și în spune:

– Bulă, am fost aseară la o petrecere și sunt foarte mahmur. Ai vreun leac?
– Da, șefu’! E simplu: Ce-ați băut?
– Vodcă, Bulă. Multă vodcă…
– Duceți-vă la magazinul de jos, luați 500ml de vodcă și beți. Vorba aia: cui pe cui scoate!
– Păi și mâine nu o să mă simt rău?
– Ba da, dar faceți același lucru și mâine.
– Bulă, păi și până când fac tot așa?
– Până ajungeți portar ca mine, că și eu am fost director ca dumneavoastră!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!😦

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă:
– Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare!
– Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
– Ei bine, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era să vorbească despre orice. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era să se uite la mine.
– Și al treilea?!
– Bulă, al treilea meu soț era colecționar de timbre. Dacă stau bine și mă gândesc… Ohhhh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!😯

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…
– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!
După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:
– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.😮

Ștrulă:
– Bulă, cum este viața după divorț? 
Bulă:
– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. 
Ștrulă:
– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!😯

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: 
Bulă:
- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… 
Ștrulă: 
- Pai nu te mai duce! Bulă: 
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!😮

Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.
La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua!😝😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 4 februarie 2023

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."


Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: 
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?

 

- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie.
Printre acestea și un dresor de purici.
Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul.
La un salt, puricele greșește și sare în sutienul foarte voluminos al unei doamne extrem de elegante.
Doamna bagă mâna, îl caută, îl recuperează și î-l înapoiază dresorului.
Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele nu mai vrea să sară.
Dresorul îl privește atent și-i zice doamnei:
– Stimată doamnă, vă rog să mă scuzați, ați putea să mai căutați?
– De ce?
– Pentru că ăsta nu este John!😝

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?😂

Cainele unui scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.
Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze.
Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😃

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. 
Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😜😝
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 15 martie 2022

La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou un telefon mobil. "Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni..."


La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil. 
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
 – Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înteles?
 – Înteles.

 

– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti ?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!😅

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?
– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.
– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?
– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.
– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
– Eh, era prima mea zi cu cârligul…😏

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:
– Ce citeşti Ioane, acolo?
– Uite, despre time management.
– Cum vine aia?
– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineaţă eu mă cac timp de 15 minute la 8 fix.
– Aha! Şi e bine, Ioane?
– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😅😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 15 februarie 2022

Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"


Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
- Prea mică!



Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Am găsit un iPhone de dimineaţă la metrou. Am căutat prin agendă şi am sunat la numărul salvat „acasă“:
– Bună ziua! Am găsit telefonul acesta în metrou de dimineaţă!
– E fantastic, îmi spune vocea de la celălalt capăt al telefonului.
– Da, ştiu, îi spun, am sunat să îmi spuneţi şi mie cum îi reglez camera foto…😅

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
– Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
– Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
– Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😅

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poşetă, doamna a observat:
 – Hmmm,… când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.
Băieţelul a răspuns repede:
– Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: 

miercuri, 3 februarie 2021

Într-un hotel din București, o tipă ia același lift cu un domn: "Din greșeală, tipul dă cu cotul in bustul femeii"


Într-un hotel de lux din București, o tipă superbă ia același lift un domn îmbrăcat la costum și cravată.
Din greșeală, tipul dă cu cotul in bustul femeii.
Acesta, foarte rușinat iși cere scuze:
– Doamnă, dacă inima dumneavoastră e la fel de frumoasă ca și sânii, atunci sunt ferm convins ca ma veți ierta, nu a fost cu intenție.
Tipa zâmbește apoi ii răspunde elegant:

 

– Ce să vă spun, dacă sunteți peste tot la fel de tare ca și cotul dumneavoastră, vă aștept în camera mea…😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
– Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină.😇


Se duce o blonda la cazino si zice:
– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: