Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. "Puteţi să-mi daţi un sfat?..."

Credit foto (Canva.com)

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. 

Puteţi să-mi daţi un sfat? 

- E tânără? 

- Nu tocmai...

- E elegantă?

- Oarecum...

- E frumoasă?

- Nimic deosebit...

- Cultă?

- Foarte puţin...

- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

- Căprui, ca ai unchiului Trulă.

- Ca ai unchiului Trulă?! Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...

- Ce legătură are?

- Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😲

Un băiat îi scrie lui Moș Crăciun:

“Dragă Mos Crăciun,

Pentru anul acesta, aș dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama!

Cu drag, Ionuț”

“Dragă Ionut, ești naiv sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunțe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum pentru una de 40, cu riduri și celulită. Ia un Lego și lasă-l pe taică-tu în pace!

Cu drag, Moșul”😜

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😮

Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. 

După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: 

Așa nu mai merge! 

Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… nu mai contează dacă are globuri sau nu!😯

În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el:

- Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea.😦

 Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…😦

Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!

- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

- N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca

Credit foto (Canva.com)

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca.In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. 

A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. 

De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:

Soacra intreaba:

– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?

– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? 

Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.

Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:

- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.

După o zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.

Se apropie şi zice:

- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.

- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.😜

La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală.

- N-avem.

- Atunci aș vrea un lacăt simplu.

- N-avem.

- Atunci, măcar un zăvor.

- N-avem.

- Nici măcar un foraibăr n-aveți?

- N-avem.

- Da, Ia ce mama naibi mai tineți magazinul deschis?

- Păi, nu avem cu ce să-I închidem!!!😯

Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten.

- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii...

- Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit?

- Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală...

- Măi Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit.

- Păi, a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţa să aducă cartofi, să facem piure şi grătare, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.

- Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci?

- Păi, tăiţei cu brânză...😦

Ciobanii stau la masa, dupa ce au muls oile.

Din cer cu-n zgomot infernal, aterizeaza o nava extraterestra.

Din ea iese  un extraterestru care se adreseaza ciobanilor:

– Eu sunt Venus !

– Baciul mai mare zice:

– Ia toarna-i un paharel.

– Bea extraterestrul si iar:

– Eu sunt Venus !

– Mai toarna-i unul !

Bea extraterestrul si vesel le zice:

– Vede-ti,  eu sunt de pe alta planeta !

– Nu-i mai turna, caci s-a imbatat deja, zice baciul.😛

Mai angajați zugravi?

- Da. Aveți pregătire?

- Am terminat două facultăți.

- De zugrăvit?

- Nu, de economie și de fizică.

- Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.😜

Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra.

Soția îl întâlnește în ușă:

- Cum se simte mama?

- Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi!  

- Nu înțeleg... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.

- Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregatesc pentru ce este mai rău!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa fie atenta cu mine! "Se plange un barbat insurat..."
• Soțul și soția merg la un psiholog. "De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori..."
• Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. "Inchiriaza o camera într-un hotel de lux..."

Maria implinește 40 ani. "Ion ii aduce Mariei cadou o sticlă de lapte...."

Maria implinește 40 ani. 

Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: 

– De ce lapte, Ioane?

– Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus o sticlă de lapte.

Maria se uită la el și îi spune:

- Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 eram precum pâinea caldă dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 ani sunt eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc in fața ușii și întreabă: a plecat boul?😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia.

Multumiți după, fumau o țigară.

- Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?

Ea îl privește atentă și zice:

- S-ar putea, ai o figură cunoscută!😮

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:

- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.

Copilul plângea şi mai tare…

Ajunşi la casă, bărbatul:

- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul plângea şi mai tare…

Casieriţa, impresionată, îi spune:

- Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!

- Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.😯

Ospătar, dumneata numești asta supa de pasare? 

Vă bateți joc de clienți sau ce?

- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. 

Aș putea să precizez doar că e o supa de pasare extrem, extrem de tânără. 

Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comanda foarte tari.😯

Într-un bar, intră disperat un polițist:

- Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!

- Păi ai lăsat un pic geamul deschis?

- Da!, raspunde polițistul.

- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.

- Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!

După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.

- Ce râzi, nene? Ce ai pățit?

- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa

- Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă

- Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!😛

Examenul pentru obținerea permisului de conducere.

Blonda urcă în mașină.

- Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul.

- Cum să pic când nici nu am pornit?

- Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!😯

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😛

Șefu către secretară :

- Domnișoară, datorită incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri!

- Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…😯😯

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. "Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? Intreaba Gheorghe..."
• Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. "Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului"
• Iarna grea! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit

As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?

As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. 

Puteti sa-mi dati un sfat?

– E tanara?

– Nu tocmai …

– Eleganta?

– Oarecum.

– Frumoasa?

– Nimic deosebit.

– Culta?

– Foarte putin …

– Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Nicolae. 

Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.

Vine Mosul, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste … o balega.

Se intalnesc copiii si schimba impresii:

Pesimistul:

– Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e prea mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, dar e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.

Optimistul rade incantat:

– Mai, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc!😦

Bulă sună la radio şi este foarte încântat că a prins legătura:

– Alo, bună ziua, sunt la Radio?

– Da, domnule, spuneţi!

– Adică sunt în direct?!

– Da, domnule, spuneţi!

– Adică îmi aud vocea şi cei din supermarketuri?!

Nervos omul de la radio îi spune:

– Da, domnule! Spune odată ce vrei!

– “Alinuţo, să nu mai iei pâine că a luat mama!”😛

O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz iar şoferul, oripilat de ce vede, îi zice:

– Aoleu, ăsta este cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată.

Femeia se duce nemulţumită în spatele autobuzului şi se aşează pe scaun furioasă de nervi pe şofer. Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice:

– Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău.

La care individul spune:

– Mai bine vă duceti chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa!😯

Într-o grădiniță din America , educatoarea le promite copiilor doi euro dacă vor răspunde exact la întrebarea:

– Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?

Se ridica Sean, irlandezul şi zice că St. Patrick.

– Greşit, următorul la rând!

Se ridică McQueen, scoțianul, şi zice că St. Andrew.

– Greşit, următorul…

Se ridică Shlomo, evreul, şi zice ca Isus Cristos.

Educatoarea îi dă cei doi euro pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:

– Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanității a fost Moise dar BUSINESS IS BUSINESS.😲

Învatatoarea la scoala:

– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?

Ancuta:

– Pe mine m-a adus barza

– De unde stii, Ancuta ?

– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

Gigel:

– Pe mine m-a adus cioara.

– De unde stii, Gigel?

– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet

– Bravo, Gigel.

Bula si el cu mâna pe sus.

– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

– Cum asa, Bula?

– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:

– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.😧

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare! 😧😧

Citeşte şi:

• Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. “Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim..."
• Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. "S-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus..."
• Sefu' catre un angajat. "De ce ai intarziat azi la munca ?..."

La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou un telefon mobil. "Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni..."

La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil. 

– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.

Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:

– Șefule, fiul dvs telefonează.

– Da fiule, ce s-a întâmplat?

– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?

 – Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înteles?

 – Înteles.

 

– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.

Trec 5 minute:

– Șefule, fiul dvs iarăși sună.

– Da fiule ce s-a întâmplat?

– Tată la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.

– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.

– N-avem.

– Atunci, macar un zavor…

– N-avem.

– Nici macar un foraibar n-aveti ?

– N-avem.

– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?

– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!😅

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.

– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul…😏

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:

– Ce citeşti Ioane, acolo?

– Uite, despre time management.

– Cum vine aia?

– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineaţă eu mă cac timp de 15 minute la 8 fix.

– Aha! Şi e bine, Ioane?

– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Nepotul îşi întreabă bunicii: "Cum reuşiţi la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect?"
• Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an: "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist..."
• O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: "Barbate vreau melci! Omul pleaca dupa melci..."

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?

- E tanara?

- Nu tocmai.

- Eleganta?

- Oarecum.

- Frumoasa?

 

- Nimic deosebit.

- Culta?

- Foarte putin.

- Atunci sa cumperi cadoul... pentru altcineva!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

– Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? 

întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. 

Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…😇

Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie. Dar tu?

- Eu ii voi cere un Tampax!

- Tampax? Ce e asta?

- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!😆

A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete.

Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .

– De unde ai luat statueta asta, micutule ?

– Din biserica , zice baietelul.

– Si de ce ai luat-o ?

– Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu inscriptia "Craciun Fericit"
• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri
• Cele mai bune bancuri de Craciun si cu Mos Craciun

Cele mai bune bancuri de Craciun si cu Mos Craciun

De Craciun, judecatorul il intreaba pe acuzat: 

- De ce esti acuzat?.

Acuzatul raspunde:

– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.

Judecatorul raspunde:

 

- Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?

La care acuzatul raspunde:

- Inainte de deschiderea magazinului.😇😅

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.

Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.

Care dintre cei trei credeti o ridica??

Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!😅

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?

- E tanara?

- Nu tocmai.

- Eleganta?

- Oarecum.

- Frumoasa?

- Nimic deosebit.

- Culta?

- Foarte putin.

- Atunci sa cumperi cadoul... pentru altcineva!😆

Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. 

După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: Așa nu mai merge! 

Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… nu mai contează dacă are globuri sau nu! 😇

Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

O minge de fotbal! O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. N-are a face! 

Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?😅

Un tătic vrea să-i facă o placere fetitei lui de patru ani. 

Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Moș Crăciun cu plette dalbeee, a sosiiiiit de prin nămeți, să aducă daruri multeeee,la fetițțțe si băiețțți. 

La care fetita: -Mami, iar s-a îmbătat tati!😇

O discutie intre doi copii, in camera lor:

Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie. Dar tu?

- Eu ii voi cere un Tampax!

- Tampax? Ce e asta?

- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!😆

Bunicul isi intreaba nepotul ce-ar vrea sa primeasca de Craciun.

– Vreau o bicicleta, un iPod, niste ghete de fotbal si Nintendo Wii, raspunse pustiul.

– Cand eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocala si un mar…

– Woooww, se mira nepotelul, un telefon mobil si un computer?!!!😂

Scrisoare la Mos:

– Si te mai rog, draga Mosule, sa nu dai parintilor mei cadoul pentru mine, ci sa mi-l dai mie direct, ca anul trecut ei si-au tinut pentru ei iPhone-ul si nu mi l-au mai dat!😇

Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?

- O zana!

- De ce?

- Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. Intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a intrebat una din zane ce sa faca cu el. Si de aceea sta zana aceea in varful bradului…😅😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri
• Iubito, plec la sală. "Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă?"
• O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu inscriptia "Craciun Fericit"

Vine iepurasul la urs. "Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste"

Vine iepurasul la urs. 

- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste. 

- O, bun, se bucura ursul, hai.

Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:

- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.

Se supara ursul, îl scoate pe iepuras afara si spune:

- Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti în public te bat de te las lat.

A doua zi, iar vine iepurasul la urs.

 

- Hai ursule la bar ca fac cinste!

Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:

- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.

Îl scoate ursul pe iepuras afara si îl bate de-l face praf.

A treia zi:

- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.

Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:

- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o masina si-l stropeste de sus pâna jos. Bineînteles, masina demareaza în tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntâmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, îsi cere scuze, te invita la el acasa, îti usuca hainele, îti da ceva de baut…

Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva ?

Moldoveanul: Mie nu, neveste-mii.😅

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.

Mama Alinutei intreaba, in intuneric:

– Alinuta, ce s-a auzit?

– Au cazut hainele mele.

– Si de ce au duduit asa de tare?

– Pentru ca ma aflam in ele.😆

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😇

Sunt bamcuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• În padure invazie de paduchi, purici, capuse. "Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele"
• Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal
• Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele

Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare

Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare.

Doamna inspectoare:- Copii ce ati face daca v-ar urmari un urs? Toti aveau mainile jos numai Bula era cu mana sus.

Inspectoarea:- Da Bula spune.

Bula:- As fugi.

Inspectoarea:-Si daca el fuge dupa tine?

Bula:- Fug mai tare.

Insp.:- Daca el fuge mai tare?

Bula:- Fug si mai tare.

Insp.:- Si daca el fuge si mai tare?

Bula:- Fug si mai si mai tare.

Insp.: Si daca el fuge si mai si mai tare?

Bula:- Ma urc in copac.

 

Insp:- Si daca si el se urca in copac?

Bula:- Ma urc mai sus.

Insp.:- Si daca el se urca mai sus?

Bula:- Ma urc in varf.

Insp.:- Si daca el se urca in varf?

Bula: Dar tu tii cu ursul?!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:

– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.

– Si? intreba barmanul.

– Pe cutie scria 2-4 ani!😅

Bula ii face cadou bunicii:

Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?

– O minge de fotbal!

– O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.

– N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?😑

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal, de ce ai întarziat?: "Am ajutat o batranica sa traverseze strada…"
• Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"
• Intr-o zi un barbat intreaba un medic: "Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de ce copilul este roscat?"

De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou

De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.

Primul vine Gigel, fiul brutarului, si ii da o cutie. Invatatoarea o ia, o scutura putin si spune:

– Sunt chifle, nu?

– Da, raspunde Gigel.

Apoi, vine Ionel, fiu de macelar, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si ii spune:

– Cotlete de porc, nu?

– Da, raspunde Ionel.

 

In cele din urma, vine si Bula, fiul carciumarului, si ii da o cutie. Invatatoarea o agita si vede ca dintr-un colt incepe sa curga ceva. Pune degetul pe cutie, il baga in gura si spune:

– E vin alb, nu?

– Nu, zice Bula.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie, apoi il baga in gura si zice:

– Sampanie?

– Nu, zice Bula.

– Ma dau batuta. Ce e?

– Un catelus…😅😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus: 

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

– Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!

– Ba tâmpitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?

– Nu, domn director… da’ sunteti totusi cea mai mare usuratica din institutie.😅

Iubitule, unde e cadoul meu?

– Iubito vezi Ferrari-ul ala rosu de afara?

– Vai, iubitule...

– Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare...😆

De 8 Martie, intr-un birou, o tipa iti suna sotul:

– Vai, dragule! Toate colegele mele au primit flori! Sunt superbe!

– Probabil de-aia au si primit…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și:

• Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux, intră în depăşire o blondă superbă: "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă!"
• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"
• Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane: "Prima pacienta, gravida in 8 luni"

Top zece bancuri și glume cu Moș Crăciun

1. Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri. 

 - Mămico, cum are ochii Moş Crăciun? 

 - Căprui, ca ai unchiului Trulă. 

 - Ca ai unchiului Trulă?! 

Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut... 

- Ce legătură are? 

 - Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars: 

 - Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul! 

 

2. Printre alte aperitive, la masa din prima zi de Crăciun, erau şi sardele cu măsline. 

- Tăticule, zise Bulişor, este adevărat că balenele se hrănesc cu sardele? 

 - E adevărat... 

- Şi cum or reuşi ele să desfacă cutiile, că mama atâta se chinuieşte! 

3. În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el: 

- Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea. 

4. O familie de scoţieni, în ziua de Ajun, primeşte vizita unei alte familii de scoţieni, care locuia în alt oraş. După ce au sărbătorit Crăciunul împreună, văzând că se apropia Anul Nou şi musafirii nici gând să plece, gazda le bătu un apropo: 

 - Nu credeţi că cei pe care i-aţi lăsat acasă ar vrea să întâmpine noul an împreună cu voi? 

- Vai, vă mulţumim din suflet. Ne pare aşa de bine că v-aţi gândit şi la ei. Imediat o sunăm pe mama să vină împreună cu copiii! 

5. - Mămico, să ştii că Moş Crăciun e un hoţ. 

- Vai, Bulişor, dar se poate să îl faci hoţ pe Moş Crăciun, care ţi-a adus atâtea cadouri frumoase?! 

- Da, dar să ştii că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’! 

6. Ce zici, vecină? N-ai dori ca Moş Crăciun să-ţi aducă o maşină automată de spălat? 

- Nu, nu cred... Sunt mulţumită de soţul meu actual! 

7. - Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun? 

 - O minge de fotbal! 

 - O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. 

 - N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit? 

8. Cumpărături pentru cadouri de Moş Crăciun. 

 - Aveţi pantofi din piele de şarpe? 

 - Desigur, domnule! Ce număr poartă şarpele dumneavoastră? 

9. Ce cadou ţi-a adus Moş Crăciun, Mimi? 

 - Un storcător de fructe şi legume. 

 - Şi merge bine? 

- Mda... merge... numai că după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria. 

10. Nevastă-mea şi-ar dori de Crăciun ceva de pus la gât... 

- Şi ai să-i faci cadou un colier? 

- Ei, aş! De unde atâta belşug? Lasă, că un fular e mai sănătos!😅😇😆

Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Citește și: 

• Un copil i-a scris o scrisoare lui moș Crăciun: "Dragă moș Crăciun eu de Crăciun vreau un calculator"
• Un american își face vacanța în Romania, ajunge la o stână din Ardeal: "Bade, cât ceri pe câinele ăsta?"
• Cele mai bune bancuri cu Moș Crăciun și despre Crăciun