Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:

- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?

- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc ! A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:

 

- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto?

- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice. A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:

- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Alegeri pentru postul de primar intr-un sat.

Fiecare promite sarea si marea.

Unul spune:

– Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.

– Bun.

Taranii il aleg, primarul se tine de cuvant si le da de lucru,

Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.

Primarul spune:

– Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau si salarii.😅

Nevasta si-a ascuns amantul in dulap. 

Noaptea, amortit asta imbraca o blana din dulap si da sa iasa tip til – tip til.

Sotul aude, se trezeste, si-l vede:

Tu cine mai esti ba?

Molie!

Si cu blana ce-i? Unde o duci?

O mananc acasa!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini, când zărește un chirurg: "Doctore, uita-te la acest motor"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"

Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce: "Ioane, vezi ca Maria te inseala!"

Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce:

- Ioane, vezi ca Maria te inseala!

Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.

Vocea, din nou:

- Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!

- Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!

- Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!

 

Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. "Vocea", care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe sa o "lucreze" pe Maria.

Ion, ajuns la fereastra, exclama:

- Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:

– De ce ați taxat 2 bilete?

Polițistul răspunde:

– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!

– Și dacă le pierdeți pe amândouă?

– Am abonament!😇

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. 

Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:

– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…😆

Nevastă-mea:

– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?

– Nimic!

– Hai, nu fi rău!

– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: 

• Un baiat cunoaste o fata, intr-o seara fata il cheama la ea acasa: "Dragule, vrei sa ai o seara de neuitat?"
• De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou
• Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor

Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor

Primul: Ce i-am cumparat eu sotiei mele ajunge la o suta in 7 secunde, are culoarea rosie si se potriveste perfect cu tinuta ei…

Ceilalti: Ce i-ai luat?

Primul: Un Ferrari.

Al 2-lea: Eu i-am luat ceva nevestei mele care ajunge la o suta in 5 secunde, e de culoare neagra si se potriveste perfect cu ea…

Ceilalti: Ce i-ai luat?

Al 2-lea: Un Bugatti.

 

Al 3-lea: Eu i-am luat ceva nevestei mele care ajunge la o suta aproape intr-o secunda!

Ceilalti mirati si neincrezatori: Ce i-ai luat ?!

Al 3-lea: Un cantar.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 Martie.

Vânzătoarea îl intreabă:

- E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?😅

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

– Domn’ director, să trăiți, la mulți ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!

– Bă tâmpitule, ai innebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?

– Nu, domn director… da’ sunteti totusi cea mai mare usuratica din institutie.😆

– Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?

– Vai, nici nu ştiu…

– Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane: "Prima pacienta, gravida in 8 luni"
• De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou
• Un baiat cunoaste o fata, intr-o seara fata il cheama la ea acasa: "Dragule, vrei sa ai o seara de neuitat?"

De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou

De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.

Primul vine Gigel, fiul brutarului, si ii da o cutie. Invatatoarea o ia, o scutura putin si spune:

– Sunt chifle, nu?

– Da, raspunde Gigel.

Apoi, vine Ionel, fiu de macelar, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si ii spune:

– Cotlete de porc, nu?

– Da, raspunde Ionel.

 

In cele din urma, vine si Bula, fiul carciumarului, si ii da o cutie. Invatatoarea o agita si vede ca dintr-un colt incepe sa curga ceva. Pune degetul pe cutie, il baga in gura si spune:

– E vin alb, nu?

– Nu, zice Bula.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie, apoi il baga in gura si zice:

– Sampanie?

– Nu, zice Bula.

– Ma dau batuta. Ce e?

– Un catelus…😅😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus: 

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

– Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!

– Ba tâmpitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?

– Nu, domn director… da’ sunteti totusi cea mai mare usuratica din institutie.😅

Iubitule, unde e cadoul meu?

– Iubito vezi Ferrari-ul ala rosu de afara?

– Vai, iubitule...

– Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare...😆

De 8 Martie, intr-un birou, o tipa iti suna sotul:

– Vai, dragule! Toate colegele mele au primit flori! Sunt superbe!

– Probabil de-aia au si primit…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și:

• Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux, intră în depăşire o blondă superbă: "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă!"
• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"
• Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane: "Prima pacienta, gravida in 8 luni"

Cele mai tari bancuri de Valentine’s Day

Trei barbati vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Sfântul Valentin.

– Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. 

I-am luat un Porsche, spune primul.

– Ce i-am luat eu ajunge la o suta în cinci secunde: 

I-am luat un Ferrari, se lauda al doilea.

 

– Ce i-am luat eu ajunge la o suta într-o secunda, spune si al treilea. 

I-am luat un cântar!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Intre indragostiti:

-Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!

-Si de ce nu o faci?

-O voce ma impiedica!

-Pai ce spune vocea aia?

-„Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!”😅

 Iubitule, ma iubesti?

– Desigur!

– Demonstreaza-mi!

– Ce ai vrea sa fac?

– Nu stiu, lupta-te cu un leu!?

– Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva…

– Ok, atunci vreau parola ta de facebook. 

– Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, sa vad cât de mare e?😆

Iubitule, ce ai vrea sa facem împreuna de Valentines Day? 

– Pai, draga mea, hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! 

– Ce? 

– Eu beau linistit, iar tu taci!😇

Un baiat se duce la o bijuterie si cumpara o bratara scumpa pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor. Bijutierul il intreaba: 

“Vrei gravat numele prietenei tale pe ea?” Baiatul se gandeste cateva clipe apoi raspunde: “Nu, scrie mai bine: Pentru unica si adevarata mea iubire.

”Bijutierul zambeste uimit si ii spune: “Foarte romantic din partea ta.” La care baiatul: 

“Nu chiar romantic, cat foarte practic. In cazul in care ne despartim, o pot folosi din nou.”😐

Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc si, acum de Ziua Îndragostitilor, te cer de sotie! 

– Înainte de a-ti raspunde as vrea sa-mi prezinti pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!😛

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și 

• Într-un hotel din București, o tipă ia același lift cu un domn: "Din greșeală, tipul dă cu cotul in bustul femeii"
• O femeie trage un pui de somn în după-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Am visat că mi-ai dat un colier de diamante"
• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"

O măicuță face autostopul. "Apare o domnișoară cu un Ferrari și oprește"

O maicuță face autostopul.
Apare o domnișoară cu un Ferrari si oprește.
Dupa câtiva kilometri, încep sa dialogheze.
- Domnișoară, cum ți-ai cumparat mașina?
- Am trăit cu un italian și mi l-a făcut cadou.
- Dar veșmintele faine de pe tine, de unde le ai?
- Am trăit cu un francez și m-a îmbrăcat.
- Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
- Am trăit cu un englez și mi-a facut o atenție.

 

Ajunsă la mănăstire, se face seară și maicuța începe să se roage.
- Cioc, cioc!, bate cineva la usă.
Maicuța îi răspunde:
- Ia mai du-te dracu’, Ion, iar mi-ai adus biscuiți!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Soțul gelos își sună zilnic soția și o întreba: "Unde ești, draga mea? Acasă, scumpule!"
• Sună soneria. Soția disperată se roagă: "Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic"
• Un om intră într-un bar cu un struț în urma lui. "Chelnerul îi ia comanda. Ași vrea o bere"