Intra nevasta-mea val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine dracu’ e femeia aia cu care flirtai pe Facebook...?"

Intra nevasta-mea aseară val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: – Nesimțitule, cine dracu’ e femeia aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… 

Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis!

– Care pitipoanca, iubito? ii răspund. Ti s-a părut ție…

– Cum mi s-a părut, mă crezi idioata? Ia vino repede încoace, sa-ti demonstrez! continua ea clocotind, trăgându-ma de guler si târându-ma in camera mea.

 

Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel, abia aștept sa ne întâlnim din nou si sa ne ardem ca doi nebuni!”…”Si eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleacă scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tău Costel.”

Ia sa vad, ce mai ai de zis acuma!…

– Draga mea, calmează-te, e o farsa, oricum ala nu e scrisul meu … ii răspund.

– Cum nu e scrisul tău, nenorocitule?

– Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine ca scriu cu litere de tipar?!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un student ia nota 4 la examenul Logica și ii propune profesorului:

- Daca va pun o întrebare logica si nu-mi răspundeți îmi măriți nota? Profesorul:

- Da.

- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodată ilogic si ilegal? Se gândește profesorul.... nu știu, si ii mărește nota. Studentul răspunde:

- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteți căsătorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de vârsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii măriți nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.😆

Un tip conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-sa, care pe deasupra era si blonda a învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina.

Intr-o zi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, a sunat-o impacientat pe mobil:

- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?

- Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?

- Aşa, şi?…

- Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!😅

O blondă cu un bebeluș în brate, la farmacie.

-Vă rog, dacă se poate, aș dori să cântăresc și eu copilul...

-Regret, dar cântarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cântarul pentru adulți .

E simplu, se cântărește întâi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămâne,..

-Opriti-vă, n-o să meargă.

-De ce?

-Pentru că nu sunt eu mama...eu sunt mătusa.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei
• Vine o tipă timidă la ginecolog. "Nu va supăraţi, pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare"
• Un cuplu apare la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi..."

Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:

- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?

– Luat dară!

– Şi cum-ui?

– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!

– Dusu-l-ai la doftor?

– Dus.

– Şi ce-o zis doftoru’?

– O zis că-i surd de-o ureche!

– No las că nu-i bai, doar nu trebuie şă audă toate cele!

– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?

– D-apoi cum?

– Şi-al tău cum-ui?

 

– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!

– Dusu-l-ai la doftor?

– Dus.

– Şi ce-o zis doftor?

– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!

– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?

– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?

– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cat bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!

– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’ ?

– Păi al meu dimineaţa mă f… , la amiaza mă f… , seara mă f… !!!

– Si dusu-l-ai la doftor?

– Dus.

– Si ce-o zis doftoru’?

– O zis că n-are ţinere de minte.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După o seară romantică şi foarte reusită el o conduce pe ea acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, tipa se întoarce către el, il săruta și ii șopteste:

– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

– Nu, mulțumesc. Ii raspunde el si pleaca spre stația de autobuz.

Pe drum tipul se tot gandeste:

– Ce naiba vroia tipa asta să fac singur toată noaptea în fața ușii????!😇

Ofiţerul de stare civilă:

– Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?

Mireasa:

– Da.

Mirele:

– Da.

Ofiţerul de stare civilă:

– Să se apropie martorii să dea click pe like.😆

Merge Bulă la serviciu și îi zice directoarei:

– Da ce bine arătați, doamna director !

Directoarea, înfuriată:

– Afară!!!

Bulă se ridică să plece… 

Directoarea , cu un glas tandru:

– Nu tu, Bulă, colegii!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trecea Făt Frumos prin pădurea fermecată: "Mergând printr-o poieniță o vede pe Ileana Cosânzeana"
• Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu fiica lui Bill Gates"
• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."

Intra nevasta-mea aseară in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine e panarama cu care flirtai pe Facebook"

Intra nevasta-mea aseară val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: 

– Nesimțitule, cine dracu’ e panarama aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis!

– Care pitipoanca, iubito? ii răspund. Ti s-a părut ție…

– Cum mi s-a părut, mă crezi idioata? Ia vino repede încoace, sa-ti demonstrez! continua ea clocotind, tragandu-ma de guler si tarandu-ma in camera mea.

 

Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel, abia aștept sa ne întâlnim din nou si sa ne ardem ca doi nebuni!”…”Si eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleacă scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tău Costel.”

Ia sa vad, ce mai ai de zis acuma!…

– Draga mea, calmează-te, e o farsa, oricum ala nu e scrisul meu … ii răspund.

– Cum nu e scrisul tău, nenorocitule?

– Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine ca scriu cu litere de tipar?!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Am sunat astăzi la ziarul  local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.

– ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.

– Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.

– Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…😇

Un bărbat intră într-un restaurant cu o tipă super faină, mult mai tânără ca el, se așează la masă și cheamă chelnerul:

— Vreau o friptură și cel mai bun vin pe care-l aveți.

— Si soției dumneavoastră?

— Vai ce drăguț ești! Trimite-i un sms că am o ședință și că ajung târziu în seara asta!

– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: “Asta e tot ce ne lipsea!”😆

Mergem la pescuit? 

- Mergem. 

- Luăm ceva de băut? 

- Normal! 

- Să iau și undițele?

- De ce, să le pierdem pe undeva!??😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"
• Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"
• Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii: "Draga mea, zise soră-sa, de ce nu încerci sa fii mai bună cu soţul tău?"

Cele mai tari bancuri de Valentine’s Day

Trei barbati vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Sfântul Valentin.

– Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. 

I-am luat un Porsche, spune primul.

– Ce i-am luat eu ajunge la o suta în cinci secunde: 

I-am luat un Ferrari, se lauda al doilea.

 

– Ce i-am luat eu ajunge la o suta într-o secunda, spune si al treilea. 

I-am luat un cântar!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Intre indragostiti:

-Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!

-Si de ce nu o faci?

-O voce ma impiedica!

-Pai ce spune vocea aia?

-„Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!”😅

 Iubitule, ma iubesti?

– Desigur!

– Demonstreaza-mi!

– Ce ai vrea sa fac?

– Nu stiu, lupta-te cu un leu!?

– Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva…

– Ok, atunci vreau parola ta de facebook. 

– Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, sa vad cât de mare e?😆

Iubitule, ce ai vrea sa facem împreuna de Valentines Day? 

– Pai, draga mea, hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! 

– Ce? 

– Eu beau linistit, iar tu taci!😇

Un baiat se duce la o bijuterie si cumpara o bratara scumpa pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor. Bijutierul il intreaba: 

“Vrei gravat numele prietenei tale pe ea?” Baiatul se gandeste cateva clipe apoi raspunde: “Nu, scrie mai bine: Pentru unica si adevarata mea iubire.

”Bijutierul zambeste uimit si ii spune: “Foarte romantic din partea ta.” La care baiatul: 

“Nu chiar romantic, cat foarte practic. In cazul in care ne despartim, o pot folosi din nou.”😐

Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc si, acum de Ziua Îndragostitilor, te cer de sotie! 

– Înainte de a-ti raspunde as vrea sa-mi prezinti pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!😛

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și 

• Într-un hotel din București, o tipă ia același lift cu un domn: "Din greșeală, tipul dă cu cotul in bustul femeii"
• O femeie trage un pui de somn în după-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Am visat că mi-ai dat un colier de diamante"
• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"