Intra nevasta-mea val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine dracu’ e femeia aia cu care flirtai pe Facebook...?"

Intra nevasta-mea aseară val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: – Nesimțitule, cine dracu’ e femeia aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… 

Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis!

– Care pitipoanca, iubito? ii răspund. Ti s-a părut ție…

– Cum mi s-a părut, mă crezi idioata? Ia vino repede încoace, sa-ti demonstrez! continua ea clocotind, trăgându-ma de guler si târându-ma in camera mea.

 

Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel, abia aștept sa ne întâlnim din nou si sa ne ardem ca doi nebuni!”…”Si eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleacă scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tău Costel.”

Ia sa vad, ce mai ai de zis acuma!…

– Draga mea, calmează-te, e o farsa, oricum ala nu e scrisul meu … ii răspund.

– Cum nu e scrisul tău, nenorocitule?

– Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine ca scriu cu litere de tipar?!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un student ia nota 4 la examenul Logica și ii propune profesorului:

- Daca va pun o întrebare logica si nu-mi răspundeți îmi măriți nota? Profesorul:

- Da.

- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodată ilogic si ilegal? Se gândește profesorul.... nu știu, si ii mărește nota. Studentul răspunde:

- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteți căsătorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de vârsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii măriți nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.😆

Un tip conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-sa, care pe deasupra era si blonda a învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina.

Intr-o zi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, a sunat-o impacientat pe mobil:

- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?

- Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?

- Aşa, şi?…

- Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!😅

O blondă cu un bebeluș în brate, la farmacie.

-Vă rog, dacă se poate, aș dori să cântăresc și eu copilul...

-Regret, dar cântarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cântarul pentru adulți .

E simplu, se cântărește întâi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămâne,..

-Opriti-vă, n-o să meargă.

-De ce?

-Pentru că nu sunt eu mama...eu sunt mătusa.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei
• Vine o tipă timidă la ginecolog. "Nu va supăraţi, pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare"
• Un cuplu apare la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi..."

Doi tineri se căsătoresc. "In noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful..."

Doi tineri se căsătoresc... în noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful care să ateste puritatea proaspetei soții.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură...

Mireasa sugerează să dea cu vopsea cearșaful, ca să îi păcălească pe nuntași...

Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde...

Mireasa spune:

- Oricum sunt toți destul de bine piliți și nu cred că vor observa diferența...

Disperați, folosesc vopseaua aflată la îndemână și mirele scoate cearșaful pe balcon, fluturându-l triumfător ...

Toți nuntașii rămân înmărmuriți, privind pieziș scena și murmurând în șoaptă ... tăcere, consternare...

Liniștea e spartă brusc de un strigăt:

- Bravooo, maaah, i-ai spart fierea!!!😅😆😏

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a nevestei, aia blondă.

Si cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind:

- Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău?

- Dar de unde ai scos-o tu pe asta ca sunt rea, ți-a spus el ceva cumva? a sărit nevastă-mea, impacientată.

- Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu asta.

- Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea.

- Păi mereu când vine pe la mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar buna mai ești... Mult mai bună ca soră-ta!”😅

O secretara blondă, proaspăt angajată stă de vorbă cu șeful ei.

Sefu':

- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură?

Blonda:

- Nu, d-le director!

 A doua zi, la fel:

- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?

- Nu, d-le director!

A treia zi:

- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o inghețată?

Blonda:

- D-le director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac diabet.😆

Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.

După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:

- Ce faci colega?

- Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.

- O secundă, spune studentul la inginerie.

Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.

- Exact 7 metri!

După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.

La care, viitorul economist:

- Inginerii ăstia!... Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea...😅😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O blonda la concursul “Vrei sa fi miliardar?”: "Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?"
• O calugarita tinerica se duce la doctor: "Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!!"
• O pereche sărbătorește Nunta de Fier, căsătoriți de 65 de ani! "Care au fost cei mai frumosi ani din căsnicie?"

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:

– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din

picioare si….

– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!

intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod

substantial….

 

Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata

importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.

Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa

toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu

pisul lui…

Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire…

Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:

– Care e celalalt dar, Doamne?

– Creier, Eva, creier…..😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O tânără femeie a născut în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta, drept urmare, ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :

– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.

Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :

– Ştiu, tot eu eram…😇

Iubita întorcându-se de la oftalmolog:

– Bună iubitule !

– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?

– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .

– Nu îţi face griji, îţi stă bine .

– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari .

– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?

– De ce ?

– Pentru că vezi mai bine…😆

Student fiind m-am dus la colegii mei din cămin în vizită. 

I-am surprins când tocmai făceau o supă instant pentru două persoane. 

Politicos unul dintre colegi mă întreabă:

– Mănânci mă?

Îi spun că da aşa că el se adresează celuilalt coleg:

– Colega, mai pune o cană cu apă, că mănâncă şi ăsta!😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina
• Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"
• Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune: "Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

 

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.

Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.

Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.

Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura: "Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!"
• Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreabă ea"

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux, intră în depăşire o blondă superbă: "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă!"

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.

La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:

– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!

Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

 

Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip:

– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?

– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Sotia isi urmeaza sotul care tocmai iesea pe usa:

- Unde mergi?

- Cu prietenii, la o bere!

- La ce ora te intorci?

- La cat vreau eu!

- E in regula, dar sa nu intarzii nici macar un minut!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😆

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:

- Vasile, am o veste proastă pentru tine…

- Ce-i, Leano? Eu am una bună…

- Păi, începe cu a ta.

- Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum.

- Am ars cozonacii.😇

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:

- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.

- La ce sa se asorteze?

- La un miliardar gras, chel si scund!😂

Sunt doar bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte  şi:

• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"
• Într-un hotel din București, o tipă ia același lift cu un domn: "Din greșeală, tipul dă cu cotul in bustul femeii"
• Cele mai tari bancuri de Valentine’s Day